关于这个话题，平日里脾气再好的我也会和我妈起争执。原因是我认为自由是自己给的而不是靠朋友的帮忙做到的。
观念的不同源自于个人的经历和性格。
我妈也不容易，但是她很喜欢依赖别人，我早些时候也是这么想的，可我的内心踹踹不安，于是我对此产生了怀疑：难道一定要依靠别人吗？难道没有钱一定要去和朋友借吗？
我的答案是否定的。找不到工作不一定要在家里呆着，一定找不到工作吗？不，只是不愿意而已。钱可以自己存，然后再去投资自己。
我妈一直觉得她现在的生活是因为朋友当初借给她的三万块钱，否则她现在还在家呆着，什么工作也没有。
这种想法的形成和我妈的生活环境息息相关，她的朋友几乎都是家里找好的工作，所以她和我提及最多的是我爷爷奶奶对待她和别人的偏心，固执。
我不一样。
我没有太多远大的理想，我喜欢的只是宁静，安静的看书安静的写作安静的欣赏世界，无论做什么，我似乎都能坐一整天。偶尔发发呆，看着蓝天白云，纵使天空阴着还下了一场雨，我也觉得景色很美，美在哪里我说不出来。
空气中清新的泥土味混着草的清香飘去我们不知道的地方，挂着雨珠的香樟树树叶轻轻摇晃，抖落了夏蝉的清梦，而房顶上延伸的雨水落到了地面，砸出一个小小的水坑，水纹一圈圈散开，水珠连成一道线，分割开远处笼罩在一片朦胧中的青山。
我形容不出来那种画面，即便我看了很多很多次，也尝试了很多次，终是少点儿感觉。也许是因为看着看着我就沉醉于其中，不知东西南北。
朋友说我要强、独立。
我觉得是自己一根筋。
我很喜欢和朋友说话，处久了，他们都发现我是个话唠，只是单纯性子静，不说话就能一天不说话。做事情有点强迫症的感觉，要么很认真负责，要么不去做。不是很由着自己的性子。也有些不安于现状，有时候想法会很天马行空。
确实，我很喜欢克己复礼这几个字。克己复礼为仁，一日克己复礼则天下归仁焉。控制自己的急性子也是一种克己，也是礼的表现。
相反的，我妈是有什么说什么，不高兴就耍小脾气，走路也不愿意安静的走着，她说我少了一种年轻人的活力，我说我们年纪似乎反了。
她一笑而过。哼着歌跳着走了。
在有我之前，她没有想过找一份安稳的工作，自己不开心，受了委屈，或者太累便去换了一份工作。她一直期待能依靠别人，所以她的想法很简单，这件事情给你做，那件事情给他做，我来做这几件事情，不然我一个人怎么做完全部事情。
但如果没有人帮她，她就会一点点做完那些事情。一旦这个时候有人来了，她便会像个孩子一样大声嚷嚷你怎么让我一个人做了这么多。
她说我太年轻，不懂社会。确实环境变化太快，能改变的只有我们自己，而不是环境。将现在的事物放在未来或是过去都是说不通的，变量不唯一。
她喜欢自由，却将自己困在了能看见远山的一间阁子里，眺望窗外朦胧的景色，她觉得足够了，因为她做不了太多。
而我想推开那扇窗户，推不开就打碎，达到目的就好。我想踏足远处的青山，我不满足自己画出来的自由。什么都不能决定一切。
很多时候努力带来的结果不一定是我们想象中的，但一定不是没有用处的。我不想根据现象去浑浑噩噩的活一辈子。
来一趟人间，总要向往自由，向往远方。
心之所向，便要背上行囊。
路阻且长，我心坚定。
