外出学习后，回家发现儿子说话方式不对，行为也有欠缺，于是跟爱人说：“养不教，父之过”，你是搞教育的，学校只教知识不育孩子，而我们以前又不懂，很多东西教错了，我们现在要赶紧要调整，赶紧改。

爱人说：“要慢慢来，孩子大了，不能太急”，我非常的不认同，正因为过去不懂已经错过，孩子现已经大了，要赶紧。

所以每天盯着他引导儿子这，引导儿子那，弄得他有时有点烦。

儿子上了高中，中午，晚上回家还拿起手机和同学聊天，听音乐，有时回家还来点小情绪，让我更加心神不宁，认为以前教错了。

而且儿子每天使用手机还是跟他爸商量好的，这更让我的内心更不接受。

更可恶的是，和儿子商量可以使用手机后，老公外出讲课走了，让我找不到帮手。

来硬的，亲子关系破裂，他也不一定放手；来软的，人家跟本没有时间给你，早上出门，中午回，吃个午饭饭要休息，晚上到家十点半到，没时间没机会。

纠尽脑汁，想给班主任打电话，又担心刚从学校毕业的年轻老师处理不好，影响儿子对老师的印象，破坏师生关系。

这心里就像有根刺，只要看到儿子拿手机，无数个坏的画面就呈现出来，影响学啦！被坏孩子诱惑啦！和小女生聊天啦……等等

无数个猜测念头会冒出来，不断加深内在的担心，仿佛儿子真的会变坏。

给儿子学校的老师打了个电话，我家的亲戚，一个优秀的班主任。

她说手机是周一之五是不能给孩子的，她会关注我家孩子，让我别担心，说了半天，我也没有找到想要的方法。

不过她有句话让我开始反思，她说孩子需要连哄带骗，该面对时，不要害怕担心。

。我开始静下来思考。

反问自己，我孩变坏了？没有！

我为什么不敢给孩子犯错和失败的机？害怕孩子不好自己掉面子，担心孩子以后不幸福

孩子拿手机就会上不了大学，不幸福？答案，不一定。

于是观察孩子用手机干什么，他只是听听歌，登QQ和同学聊聊天，基本还好。

爱人说，儿子上了高中需要培养自控力，否则上大学父母放手，孩子就不知道怎么活了，很多孩子毁在大学。

  虽然知道要让孩子逐渐独立，但是心里还是有些放不下。

     朋友给我推荐了陶罐自育豆芽的方法，觉得非常好，而且吃的口感跟买的完全不是一个味，于是信心百倍的开始自制豆芽……

开心、期待、满怀希望的按照说明，育起豆芽来。

淋水，等待，一天

淋水，等待，二天

淋水，等待，三天

……

慢慢地，我感受到了内心深处的不耐烦，时不时会打开小罐的冲动，有一种想让它立刻成形，马上收获的想法，心被等待的带入了烦躁，焦虑之中……

太关注，太想要收获那份美好，让我失去了那份平静……

静静地觉察自己，反思自己，在孩子教育的过程中，我正是带着这样的心情，经常干着拔苗助长的事，这份觉察让我心纠，为自己过去的行为而忏悔……

土壤合适，水份合适，豆芽自然会长出来，可是我们常常耐不下等待的心，亲手毁了豆芽，静候芽出，静等花开……培育豆芽给了我思路。

孩子就是种子，只要给他合适的环境，他就可以自然长出，他原本的样子。

他失败了，我陪他一起面对，没有失败的人生注定不会知道什么是珍惜，也不会精彩。

他进步，我就静静感受他那份快乐

我唯一要做的就是继续修自己，努力学着和他走远，不要牵挂他，学会放手，牵挂只会，越挂越碍。

越牵挂他，心就放在他身上，挂着他，就想管着他，越管越反感，障碍就越多。

想通了，忽然觉得世界变了。

认为自己学习知道了，却发现我根本是个糊涂虫。

知道，不等于知，道。

通过学习，我只知知，而不知道。

我认为我知道，原来是我不知道。

    当我用所谓的知道去要求，指责，抱怨儿子的缺点时，我正用我学的知识去检验他的缺点，也亲手切断我和他的关系，同时也让自己担心，生气，给自己种下恨、怨、恼、怒、烦，给自种下障碍，生病的种子。

知道，是让自己更好的修正自己，影响他人，而不是验证别人的错误与缺点，让自己生气。

当我看到孩子的缺点，而生气时，我就是个不知道的人，糊涂虫！

   因为 情绪是把多刃剑，伤己伤人， 上对不起父母，身体受之于父母，生气自己伤自己身，就是对父母不孝，让父母担心，更是大不孝

下有愧对儿子，母慈，儿自当会善，我因他事而生气抱怨指责，没有给儿做好榜样，让儿跟我学习，即伤身又伤心，没有做包容，言教身传，祸害下一代。

   没有做个好榜样，传个好家风，也愧对自己。

    拿别人的错误，缺点跟自己较劲，还用别人的缺点，错误处罚自，让自因气而伤身，竟然干亏本的事，还自己认为自己有理，傻傻的到家了

看人优点招福，看人缺点招灾

努力修正自己，看人间处处美景

2017.9．26晚

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