本来想在心理宣誓，自己说给自己听。
但是，说出来会更有仪式感吧。
最近的生活让我意识到，我只不过又一次重复自己的模式，我不想再这样了，我受够了这样的生活，我需要一个告别仪式，我需要一个重新开始的标志。
亲爱的爸爸:
这封信，恐怕你是无法看到的。这些年来感谢你对我的照顾和包容。
对你的感情一直是又爱又恨。我恨你曾经背叛过妈妈，所以在我不到五岁的时候，我就发誓我不会结婚，很可笑吧。
但是这个念头却一直伴随着我，记忆中那个画面妈妈很伤心，也许看到她太痛苦了，所以我用这样执拗的念头保护着她，也保护着自己。
殊不知，这样的念头让我封闭了和异性的接触，却和同性的关系很好。
我不是责怪你的意思，毕竟你也只是一个普通人，好吧，我就是责怪你伤害了妈妈。
但事实发生了，你也承担了作为一个父亲该尽的责任，你对我的期望很大，从小学开始。
有的时候期望也是一种束缚，我满足不了你的期望，所以干脆在你看不到的时候破罐子破摔。
但同时又期待着你的无条件关注。
我们的模式是怎么样子的呢？
我害怕你的关注，你关注我的时候，我怕满足不了你的期待。
但你不关注我的时候，我又做些什么事情让你去看见我。
这种模式就是我和有好感的异性的相处方式，我在渴望他看到我，当他不满足我的期待时，我就耍小性子。
他靠近，我会推开，他离开我又想拉回他，
大学时喜欢的男生就是这样子弄没的，但是等他真正离开时，我也只是觉得:你看，他果然不在意我，所以离开是正常的，
不合常理的感情必定内心有一个巨大的空洞。
所以，我不想再其他人身上去获取你曾没有给到我的爱。
我可以看见我自己，我不需要他人的看见来证明我是值得存在的。
我可以爱自己，我不需要别人的爱来证明我值得被爱，我本身可以拥有很多爱。从今天起我会列下我想实现的愿望清单，然后一一去实现。
我已经看见这些模式对我的影响，不再渴望别人的给予，我可以给自己。
我已经长大了，我的精神需要独立了，
在过去那么多年来，我一直都在渴望别人的给予，然后等待来的是失望。
所以，要么我主动去给予，不含有期待。要么我自己满足自己。
毕竟这一辈子，陪着我过的是自己呀。
如果有碰到，我觉得可以跟我一起共同面对生活困难的人，我会去追求他的。
如果没有，我也会好好的活着。
哪怕再痛苦，我也会控制自己不做伤害自己生命的事。
有的人说，自己的生命自己来掌控，但是很多时候不是这样的。
我还是要考虑到你们的感受。
我爱你，爸爸。
