作业：
过去或现在曾经或正在你常常会跟谁、为哪件事去辨真假争对错？
我常常陷于跟孩子的辨真假争对错中。听完这节课，深挖一下自己辨真假争对错的烂模式。
不知是家庭因素还是受教育环境的影响，或者是小时候爱看童话书的原因，我形成了非黑即白，是非分明的个性，看到一些认为错误的事儿总想把人家纠正过来，感觉自己就像一个判官，尤其是19岁就参加工作当了老师，更加让这种模式根深蒂固。每天改作业就是在纠错，处理学生问题也是在纠错，“判官”模式得以固化。这种模式也自然而然的用到了对待孩子上面，我以为在教他辨别是非，每次他做错了，还必须让他说出错误的原因。因为心里一直有这么一个信念：只有认识到错误，才能改正错误。孩子小的时候，还会很顺从，我也为孩子的乖巧懂事、成绩优异而沾沾自喜。可是到了青春期，孩子的自主意识增强了，我一贯的这种模式遭遇了前所未有的颠覆。我认为不对的不好的，他偏偏去做，各种争吵不断上演。尤其到了高中，我彻底被打败，演变成了不是我挑他的错，而是他挑我的错，我与他辩论，他比我声音还大，后来我有意识的不去给他辩论，他会打了胜仗似的叫嚣：看看，你没理了吧？有理怎么不说话啦？或者当我抽离现场时，他认为我在逃避问题。
争辩到最后，你得到了什么？心情怎么样？有没有得到你要的东西？
长此以往，我们互相认为对方不可理喻，我在他心目中的形象也一落千丈，他也常常对我嗤之以鼻。我的情绪刻度也常常处于愤怒，埋怨，沮丧，无力中，陷在这种死循环中，被撞的头破血流。
桂军姐早就为我指出，孩子就是我的翻版，孩子的现状跟我是同频同质的，是被我吸引过来的。是啊，既然是我种的因，我就认领这个果好了。
这节课更是让我明白能量层面的原理：当我们发生争执或辩论的时候，我就是在聚焦不要，因为我认为他不对不好，才要去争执去辩论。其实，不管我多么占理，我都已经违反了放任定律，我偏离了自己的愿望，当然得不到自己想要的，还搞砸了亲子关系，没有赢了口舌也输了全世界。
“你不可能认为孩子有问题，而想让他变得没问题；你不可能认为他不好，而想让他变得更好。”
那么，再遇到发生争执的场面怎么办？
1.不与他共振。这需要我自己一定要扭转“判官”模式。第一反应不是认为他错了，他没有道理，他很偏激，而是站在他的角度，用他的标准来考虑问题。
2.认同他说的有道理的部分，感赏他的思辨能力。
3.用启发式问题引导他有没有其他可能性？先不发表自己的意见，以免惹火烧身。
4.平时刻意练习，一直想他的好，将自己稳定在他正在越来越好的想法上，酝酿好磁场。
