我快无法承受了！
这人生即是我自找的也好像不是我掌控的。
讲出来吧不说就崩掉了。
好想有个人给我指点迷津。
很困很困了但闭上眼睛就是一片混乱的状态，脑子里没有具体的事，没有方向感的那种感觉，只是一片混乱的能量场折磨着我。根本睡不着每天就是熬，熬到受不了也就只能眯一会儿，大脑总之一片混乱。
正文来了，我细细讲，不知道有没有人愿意听我娓娓道来我这四十年。
85年出生在一个贫困家庭里，八岁母亲去世。我记忆力很差，但我知道父母感情不和，打架隔三差五，父亲暴虐母亲的画面残存着一点。我也许会选择性失忆吧，几十年过去了我不想在评论那个时候父母的对错了。不管因为年代还是贫穷以及性格各种因素造成的结果我不想深入这个话题了，因为我讲的是我的四十年。
我大哥、大姐，在母亲去世前就结婚了，他们都大我很多。我是老小我母亲三十八九岁生的我，我还有个二哥母亲去世后不久也草草结婚了。我就辗转在大哥大姐二哥这些家庭里小心谨慎的生活着。还有父亲也管着我，从小就在这一群各式各样的性格的大人中成长起来。中间我十一二岁这样子我父亲找了个女的，一起过了三年，这三年我也没受委屈。
我不事多，从不传话，我自认为我很懂事，很会审时度势。看每个人的脸色行事，内心即脆弱也强大。对了还有我的奶奶，我也有跟他的日子。十八岁奶奶也去世了。我二十八岁父亲去世的，父亲去世时我第二个孩子怀孕三个月中。
之所以先讲我没有结婚时那段人生，我想表达什么呢？我的人生一开始就好混乱复杂，面对这么多人的种种，在这三五天在那半月二十天，辗转又辗转。没有属于我自己真的位置，真的家。即觉得看人脸色又觉得谁也对我还不错的，都好像挺可怜我照顾我。在这么多人这好几处家庭中间游走又有如履薄冰之感。生怕得罪谁对不起谁了，有没有讨好但从不敢造次。
我学习挺好的但也只念了小学，初中我是想读的，奈何家里不让上学了，为此我迷茫过也哭过，不知道我爸爸是真供不起我读书还是听了别人的话，比如我大哥我如今都怀疑是他说我上学没用的。但我记不住了，回忆不起来了也不想记得了。
辍学后我进过毛纺厂没干下去，后来又进了织布厂，织布这行我干下来了。在我们镇上的一个小厂子里上班。
那年懵懂无知的我不知道是缺教养还是缺爱，我不想知道为什么了。交了一个大我两岁的男朋友，第一次就这样蹉跎了。
现在想想纯属瞎玩，人家根本没拿我当回事。我还坏了第一次孕，吃药解决的。父亲家里好像听说我在厂里的事，那时候我在厂里面吃住，因为我心里没有家，走到哪算哪的那种状态。我父亲骑着自行车去厂里找我要我跟他回家。那时候同时面对父亲和厂里同事包括也算初恋男朋友吧，所有人的目光我觉得我是自卑的恨不得找个地缝钻进去吧。我还是有虚荣心的父亲骑着二八大杠车子冷冰言冷语的说不上了回家。
忘了不知道是怎么走的，总之回家了，不上了。我继续东家呆两天西家住三晌的，那阵不让我上班了，没有我的屋子没有我的家，家里穷十口人住着四间半房，我大哥家四口之两间二哥家四口住两间，我爸爸住在一个宽度不到两米的小胯间里。我只有这借宿两宿那借宿几天。
记得在我一个表姐家住过几天，还偷偷和那个男生见过面，人家没有想娶我的意思，最后不了了之的草草结束了第一次的荒唐。
我居然是后来才知道人家找媳妇要门当户对，还会挑缺一角这些缺陷的。
之后我还是没有收敛也没有人给我引导过什么是对错，第一次没了之后我更加不在乎自己的身体了，一直在迷茫混沌中活着。我记不起顺序了，我只知道我姐夫也有过对我……，带我吃饭给我一点零钱，然后在我不在乎自己身体的情况下，我又恶心又愤怒的……我还是易孕体质，一次我就怀孕了，还是吃药了。这件事我至死会埋了它。我姐夫三十八九岁也死了。我结婚有了第一个孩子抱着孩子去我姐家，我姐不在家记得我姐夫还想对我不轨呢，还有我刚结婚老公不在家，一次我姐夫去我家送三轮车见家里没有人他居然拉窗帘，我厉声呵斥他才走了。就那么一次我恶心透了，再也没有给过他机会，现在他人都没了，但我心里那根刺也没拔干净。
没结婚之前后来在另一个大点的织布厂上班，还有我一个小学同学，他每天都去帮我装梭子，不管我上几点班，他都在。默默的也不说话，他是落布工，每天就是上白班，只要有时间就去给我装梭子，下班也是不睡觉的那种帮我。他话很少，自始至终他都没跟我说几句话。我慢慢的也是喜欢了这个人，一个村的每天上下班，他也会在大队门口等着我，一起。因为之前在镇上那个小厂子发生的事，开始家里不让我在厂子里住我也就来回骑自行车上班很长一段时间，家里没我住的地儿休息也不好，慢慢父亲也就不要求了，后来我还是在厂子里住的多了。
那时候我也在陆续不断的相亲，家里像是也想尽快把我这个包袱甩出去。十八九岁就订婚，开始定的是临县的一家哥俩，其中的老大，家里有套楼房还毛坯着呢，说是楼房就是两个平层。长相一言难尽，我没主见，我姐姐给我做主的，我那时候好迷糊。
订婚后叫去男方家里吃饭，还留我和那男的单独呆会，他拉了我一把，我一下就挣开了。我居然不知道自己是讨厌人家，这种讨厌怎么可以订婚结婚呢？我完全是那种本能又无意识的游离中活着。
那次我慌忙逃出了房间，订婚我姐做的主，我爸爸没看过男方，说让我爸爸见一下，没多时日就安排了男方去我家见我爸，我爸见了没说话，男的走了才说拉倒吧。我内心挺高兴……就这样又结束了荒唐的第一次订婚
还是继续的频繁相亲中……
也还有我这个不说话只默默在我身边的小学同学的同事……
故事暂时告一段落，第二次订婚 如何又毁婚，又是如何和我同学……又如何如何，我本想从我婚后的二十年说的，一不小心就讲起了四十年，这样也挺好，那就详细吐露出来…，一吐为快！不嫌弃我就关注我吧，听我用最没有修饰的写作手法娓娓道来我这四十年的心路历程，如果还不嫌弃我就给我一些建议和鼓励，我需要能有人真的读懂我的内心，给我做朋友，给我人生亮一盏导向灯，谢谢善良的读者朋友。
