养了他快十四年，突然觉得越来越不能跟他好好相处。
在家的时候，他好像总是落落寡欢的，好像灵魂并不在躯体里，在我面前晃过去的时候，就像是飘过去的一样。我的印象里，他应该是个有着灿烂笑容，浑身上下充满了阳光味道的俊郎少年，什么时候开始，他变成了现在的这个样子。
我们交谈的机会很少，大多是在我送他去足球训练或者补习班的路上。在车里的狭小空间里，他不能逃避，无处藏身，所以谈话成了不能躲开的事。说是交谈，其实大多的时候，也是我一个人在碎碎念，他的回答，也多半是“嗯”，“喔”，诸如此类。我常常在他下车离开的时候，听到他长长的出了一口气的声音，我想，他恐怕是在庆幸，终于结束了的所谓“交谈”。这样的时候，我的心，像针扎的一样疼。
他其实是个外人看起来还不错的一个孩子。跟其他的一些妈妈聊天，她们总说“是你要求太高了，你家孩子已经这么出色了，你还想怎样？”好像我是那么的贪心不足，可是，我自己心里明白，他的好大家都看得见，他的不足，却只有我看得最清楚。
他很自私，眼睛里只有自己，即使是我，或者小他16个月的表弟，他也都不放在眼睛里。他没有安全感，即使从小在我们这样的家庭里长大，他也还是没有安全感。他总想抓住，害怕失去，以至于有时候会误伤了别人也在所不惜。他看起来不错的各种表象，都不能带给他真正的自信，他总在担心，担心别人的眼光。
有时候，我会有突然理解他了的感觉。他其实不快乐，是因为他的本性，那个向往着独立成长和自由的一个正在与那个活在别人眼光里的一个做斗争。后面的那个常常是占了上风的，前面的那个却在每每败下阵来以后，折磨着他的心。他或许并不是不知道应该支持哪一个，可是，太过强大的后者，让他体力不支。
我或者应该站在离开一点的地方，冷静地看着他在这场战斗中遍体鳞伤，然后，在伤痛中重塑他自己的人生。我的盲目参与，是不是等于给那个总在狞笑着的后者提供了补给？他应该是很矛盾的，在面对我的时候。我的絮絮叨叨，反复啰嗦，甚至歇斯底里，对于他，恐怕就是不能逃脱的监狱，而我，偏偏是他最亲的母亲。我看到他的时候的陌生感，当他看到我的时候，应该也有吧。
我是会反省的，关于我的不冷静和失控，关于我在需要情绪出口时候的口不择言。他不能选择不面对这些，因为我是他的母亲，他只能照单全收。可是，如果明知收到的不是礼物，是子弹，他又如何照单全收？
和一个14岁的男孩子相处，我并没有经验，而且是作为母亲，我更是诚惶诚恐。我想从今天起，记录我和他相处的点滴，开心的，不开心的，他说了什么，我又说了什么，就像我认真记录每天的饮食和运动卡路里来减肥一样，认真记录，或者会提醒我，不要啰嗦，不要发作，不要以爱的名义给他伤害……重新学着，和他好好相处。
