文｜巨流畅
很久之后我还在想，努力地想，如果不和萌萌分开，我俩是否能走到最后?
我和萌萌都是离家在外的游魂，没有太大的理想。总想着不劳而获，黑天白日里都在做着不切实际的梦，可笑又幼稚。
因为年龄混大了，生理上也有需要，所以我俩会在周末睡到一处。不知这样说，会不会让别人诟病，说我厚颜无耻。当时不懂，以为可以滚床单的，不一定要付出真心，就如周末情人一样，我会拥抱她的身体，合二为一，做爱抽烟，分开后各自为了生活带着无奈，妥协着也努力着，想要活得的更加宽裕洒脱。我从未想过娶她，她也没有考虑嫁我。
回想第一次和她同居的经历，好像是蓄谋已久，又如瓜熟蒂落的水到渠成。
我在出租屋里洗澡，她推门进来，我俩都有些片刻的愣怔。
我的确在洗澡之前告诉过萌萌，我要洗澡，我说：“我回去洗大枣。”她信以为真地来蹭枣吃，推门之后她才清楚，此澡非彼枣。她是我出租屋的邻居，长像中上之姿，在一个卖场里做导购。
我俩曾在小型相亲会遇到过，红娘也撮合我俩可以在一起谈一下，了解了解。我了解她的身体，陌生着她的思想，光天化日里，装着不熟的样子，刻意地保持着距离。她和我都拒绝了红娘的好意。
我俩都想找一个本地人。我们看着彼此，就如最熟悉的陌生人，我们拒绝相爱。就像花不能选择自己的颜色，我们的境遇和弱小，无法对我俩的将来负责，可能只有被动悲哀地等待豪橫的取舍。
再回到我俩怎么就在一起的那天，她愣怔之后低下头，忽又抬起，我看到她眼里窜动的火苗，如一把出鞘的利剑，嗖的一下，就把我这个单身狗，风干的老木材点燃了，不，此时此刻我已成灰，我上前一步，拽着她的一只手臂，就那么轻飘飘地往怀里一带，她就势入了我的身，本来想如果她要抗拒，我会罢手的，但她没拒绝。
我的眼睛穿透了萌萌的内在，我也最终穿透她的身体，她忽然有种死去的感觉，那一刻我感觉她死了一回，一动不动。我贴着她的耳垂，小声地说：“如果难受可以叫出来，如果疼痛我可以停止。”她没有出声，我也没有停止。那一刻我们如多年不见的自己，得已补全，变得完整。整个过程我俩没有说过第二句话。
外面飘着雪，屋里我和萌萌热汗淋漓。拥抱时很用力，想穿透各自的身体。那种感觉并不快乐，甚至有些疼痛从心里升腾而来。
我几天后在她睡过的地方，收走浴巾时，看到一小片落红，她掩盖的粗糙，我装作视而不见，忽略成没有事情发生。
然后我俩在每个周末，疯狂做爱，我俩逾越禁忌，上瘾地愉悦自己也取悦对方。
有一天她说：“我怀孕了。”她说的云淡风轻。像是说着别人的事情。
而落到我这里却成了定时炸弹，我额头浸满汗珠，半天没有说话。
她等了一小会儿，发现我的反应竟是想要逃离，不敢面对现实的胆小鬼。她仰着头微微地笑了，在我额头上用手指一弹，红着眼圈说：“和你开玩笑，你还当真了?傻东西，我偏就对你硬不起心肠来。”说完揉乱我的头发，捏了捏我的脸。
那天我们从白天到黑夜，除去吃饭就没有分开过，床都累的吱吱作响，是承受不住的空腔，我俩筋疲力尽。她不像第一次那么温暖，她的心和她的人让我感觉到，从里到外都是冰凉的，像一个上了年纪的女人包容孩子的任性，对待我，又或者是无声的抗拒。
四周黑兮兮，我突然就明白过来，我们在用这种方式和对方告别。
我没有资格说舍不得，我的胃开始一抽一抽地疼痛起来，割裂我所拥有的和马上就要失去的，但当时我并不清楚我舍弃的竟是我的一生，最灿烂的风景。
萌萌默默地起身穿好衣服，和每个同居的清晨没有不同，告诉我她做好的饭在锅里。然后轻声说：“我先走了。”
我闭着眼睛，在她出声的地方伸手一捞，她已经不在那里了，我说：“你下回什么时候来?”她笑着不回答，在我眼神里妥协着说：“你知道。”
晨光在她周身映出一圈金色，我发现她是那么无法用语言说清楚地美好，照得我由胃到全身都加深了痛楚的记忆，我想她再也不会来迁就我了。
天大亮后，我光着脚跑到她租住的隔壁，屋子空了，我的心比那间屋子更空，她什么都没留下，就那样决绝地走出了我的生活。
我就在她的屋子里，坐到日头消失月亮升起，我没有落泪，却也从心底升出几分轻松，我是多么无耻的人，我都有些看不起自己。
有很长一段时间，我在心里想她就是一个，拼了命往上挣巴的狐媚子，幸亏当时我没给她承诺，要是我说我要娶她，她很可能会拒绝的。
可是过了一段时间，我还是想，如果我能承诺，至少会给她一些慰籍也说不定。
后来我才清楚，爱是遇见，不是等待，也不可以准备，而我的萌萌那时已经寻不见人影，可能已经变成别人的萌萌。
多年以后，我曾对我的未婚妻说：“我为某人痴狂，但不是你。”之后我们分手了。我真的糟糕透了，我还有我的生活要过，我很抱歉，对萌萌抱歉，我一直没有机会告诉她，自从分开，她就住进我的心里。我能看到别人看不到的微小的东西，却在年少时看不透自己的感情。当时看不惯她身上的各种毛病，现在全变成怀念她的由头。
现在我心里空了，我没有办法把空缺补全，因为世界太大，竟没有另一个萌萌出现在我眼前。当时我们太靠近，所以忽视了彼此才是最该珍惜的人。
我无法想像她离开我时，有多绝望，心有多疼。
我以为我当初只是放弃了一个我不会爱上的人，其实我也放弃了自己和美好。
我现在在这个城市里生出根发了芽，很多人都说我很幸福。千人千面，千种万般的幸福，我不清楚我算哪一种。
我为什么反复纠结着，我对她的辜负，因为错过了救赎，余生也注定还不上。
（完）
