和朋友讨论那些不敢发朋友圈的事，朋友说，我不敢帮转你的“小黄文”，因为每次都会有一大波人在下面留言：约不约？甚至出言不逊出口成脏的也大有人在。
微信加的好友越来越多，朋友圈越来越难发，本来想发值得纪念的一些事，又觉得这种芝麻绿豆大小的事儿有什么好发的。
后来，我们都学会了分组。
“我是一个纠结且别扭的人”
之前以第一名通过一个考试，其实内心好想昭告天下的，可是怕被别人在背后说，就默默忍住不发……
然后有次买了条很喜欢的裙子 朋友帮我拍了照片真的很仙很美…也真的很想发…然后怕被说自恋也默默忍住了…
前段时间生病打吊瓶，拍扎针的手，然后被朋友说炫包，我当时只是为了手臂舒服我把手臂搭在包上，根本没注意到包这回事。
或许是我太敏感想太多，玻璃心没办法治，现在索性不用了。
而且，当大家都在参与一件事的时候，你什么都不发或许就显得不合群。
但是啊，我发朋友圈就想发负能量，因为有负能量，所以想发负能量。随后觉得影响很不好，太傻逼了，发完立刻删掉。
下一次又接着发……如此无穷无尽后，感觉我的形象已经跟我的负能量相联系了，从此我只敢在朋友圈谈蛋疼又不会太low的生活琐事。
可是我还是特别想发负能量，因为生活本来就是TMD这么负能量。
不过，讲真，朋友圈里送出的赞是批量打包的，还有被情感绑架的。
“我在等车” 发张车票图，“还要多久才轮到我” 发张银行排队票，吃个破拉面也要发个图.....但是出于跟她感情的友好，我每次都很义务地点赞了。
所以，你看，我怕麻烦，我顾忌别人说我矫情，我害怕别人看穿我浅薄，我痛恨毫无理性的撕 x。
即使偶然深夜抽风发朋友圈也多是些隐晦不明的话语，出现最多的是吃吃喝喝的照片，文案离不开「哈哈哈哈哈哈哈」和「23333」。
“那些不好的事说了又能怎样？”
伤心事很多很多啊，亲情、友情、爱情的，说不完的烦心事。
有时候加班到深夜，发个朋友圈，除了点赞的，第一个会打电话来问我的是爸妈，这么晚才下班回家，晚饭吃了没，别把胃饿坏了；女孩子一个人回家路上要注意安全呐...
不想总让他们担心，以后就没发过了。
还有一些伤心事，难以提及，就算想到都忍不住红了眼睛。自以为大学最好的朋友看我肿的双眼皮都没有了的眼睛轻描淡写一句：哦你还哭了呀。
我也觉得友情这玩意有时候真的要比爱情还伤人。
我和我爸的关系不好，我一直想逃离我爸，所以去外地上学，但是因为是独生，父母年纪也大了，还是想回家。
回来之后因为一些小事我没有顺我爸，我又被赶出来了，从小到大不是第一次被喊滚了。回家半个月，晚上23：30拖着一个行李箱，装了一些必需品，身上就几十块钱，去同学家住了一个多星期。
平时上班，周末找房子，不想给朋友说我为什么出来，也不想提到相关的事情，在人前也没有哭，不过一个人发着呆就会哭到停不下来，包括坐在公交车上的时候，经常站着流眼泪，很多人转过来看我，可是根本忍不住。
我觉得自己像个弃婴，其实从来都没有家，从来没有人真的爱我， 朋友问我我也不想细说，也不知道怎么说这种心情。
而我失恋的时候，父母只和我说下次谈朋友要找个条件好点的，他们只关心男朋友家里条件好不好。
所以啊，这些不好的事，说了又怎么样...
然后，这些事我也就不发朋友圈了。
“深夜矫情，天亮我就删了朋友圈”
我曾经看到过一个朋友在大半夜连续发的朋友圈，但是最后都一一删掉了。
“现在是凌晨2:59分。昨晚陪领导喝醉酒了，本身就不善言辞，强忍着回到租住的地方，很恶心，吐在床边了，很难受，但找不到可打电话的人，很困，所以索性倒头就睡。”
“现在是凌晨5:48分，醒了，睡不着，起身打扫昨晚的呕吐物，怕一块租房子的同事看到，前一秒冲厕所还有水，后一秒倒垃圾铲的时候就没水了，没法倒掉呕吐物，没法拖地，正在想办法。”
“现在是凌晨6:15分，就现在，觉得最伤心。”
夜深人静，脑子里就开始回忆起每一次鸡毛蒜皮的小事，往往伤心的情难自抑，内心鸡飞狗跳，悲伤逆流成河，那时候也写下不少东西。
现在最伤心的故事都已经过去了，以至于再回过头翻看那些仅自己可见的朋友圈，有些太隐晦的自己也猜不出来了。
只有我自己清楚我写下朋友圈的那些深夜，我真的很难过。
前两年爸爸刚去世的时候，白天在人前还好，但一到晚上就天天失眠，陷在深深的悲伤抑郁的情绪中无法自拔，躺床上回忆从小到大的点点滴滴，泪水能把枕巾浸湿。
那种悲伤无人能说。
后来，爸爸就经常在我的梦中出现，面容清晰告诉我：爸爸一直在你身边啊。
嗯，我知道。
有时候很想发些什么 ，然后编辑一大段后又删掉了…
想起自己从前火烧火燎的忙碌着，好像一分钟不看手机，就放过很多新闻和八卦，失去了和朋友的谈资；好像不及时给朋友点赞，他们从此就和我绝交了；好像离开了网络和手机，我就人将不人，生活一片空白。
后来，有些不好的事就学会不说了吧，没心没肺在朋友圈整天2333，虽然深夜的自己最矫情，但往往也在自说自话之后就习惯性删除。
从此天下太平。
