刚才我在工作，感觉有很多工作要做，但每天又似乎什么都做不了，心里很着急，拼命安慰自己一项项地做。正安静地做，4岁的孩子过来让我给她讲故事，我说我需要工作，没有时间。我继续工作，中间上了一次厕所，回来后，孩子说你给我讲故事，我说我没时间。快中午时，孩子又缠着我，说：你说过上完厕所就给我讲故事，快给我讲，快点啊，她显出不耐烦的口气，你再不给我讲我就生气了，他露出一副生气脸。我立即觉得自己受到了威胁，而且这威胁来得毫无道理，我也并没答应过给她讲故事。我心里立即有一股怒气，堵在心口下不去上不来。我又跟她说：我没时间。
同时我也知道她说这些或许都在模仿我，我心里又有一种无法释怀的愧疚感，负罪感，无助感，各种感受一起袭来，我只想逃走。离开这个是非之地，再也不要跟说不清楚讲不明白的人相处，恐惧生气负罪无助同时充满了我，让我无处可逃。我蹲下严厉地对她说：你凭什么生气？我愿意给你讲故事就讲，不愿意就不讲；我根本没答应过给你讲故事；我跟你说过很多次，我没时间，听不懂吗？她哭了，心里大概充满恐惧吧！但这让我心里更加难受，我希望她快乐，却时时带给她难过与恐惧。我无法原谅自己，也无法帮助自己。这些感受跟着我，把我逼到一个角落，让我总是觉得刀划过脖子动脉时喷涌的鲜血很畅快。
我还有一点理智，我砸了一个凳子在没人的地方，那种碎裂的声音与场景，和砸它时候用的力气，似乎释放了一点堵在心里的气，然而我哭得更厉害了，哽咽了，我真不愿意自己是这样的疯子，我也无法想象别人会怎么看我，我怎么了？我想一会还要工作，我像个双面人，一半是疯子，一半装作很正常，一会还要清理凳子残渣，不敢让别人知道自己的疯狂，然而一点的事情就会刺激我，我会想起以前的很多时候，我的孤单无助疯狂负罪感和逃无可逃。
上月去看了医生，说我有轻度抑郁，吃了药，我以为我好了，然而以前真的是印象深刻，那种恐惧与无法沟通的难过，那种自己无助无法释放，不敢释放，担心事情变得更坏的感受，难以摆脱。那种逃无可逃时期望又担心的刀划过脖子动脉鲜血淋漓的场景，总在我的眼前。如果不是带着对孩子的不舍，我不知道，活着与那种畅快相比哪个对我吸引力更大。
我不知道自己是怎么了，我怎么了？在我心里总是凉凉的，冷冷的，灰色的。原来，我不是这样的。我怎么变成了这样？我总是满怀期待，觉得生活鲜艳明媚。我觉得自己被吊在悬崖，不知道怎么办。
我这算抑郁吗？能好吗？该怎么办！！
