文/阿念r
三十五的我，再也没有年少时的轻狂无知，取而代之的是成熟稳重。
三十五的我，想回到家乡好好过日子，安度余生。
我不知道生活给了我多少时间。但我确确实实已经老了。现在的我依旧碌碌无为，痛恨自己辜负了当年的青春。
我再想，如果当初不偷懒，如果当初不沉迷于兼职，如果当初再努力些，现在的我会不会过得更好……算了，我知道，这个世界上至始至终都没有如果。
大学毕业时，我想在十年内做一番属于自己的事业。如今三十五了，我一事无成，我只好好的回家过日子。
前几天在片场拍戏，拍完戏之后父亲急急忙忙地给我打电话过来说姥姥快不行了。我是姥姥一手带大的，感情自然是很深。
我立马定了机票赶回去看姥姥最后一面，唉，还是来迟了。我想，那会是我这辈子最大的遗憾。生老病死其实很正常，让我不能面对的是，面前的人，是姥姥。
三岁的时候，母亲患癌去世，姥爷车祸不幸身亡。我是那个没妈也没姥爷的孩子。
家庭的不幸遭遇，使我的整个童年，都过得很压抑。我是孩子们眼中的“小杂种。”我似乎不配接受任何的友情与关爱。
那个时候，我只是单纯的希望，他们可以把我当普通人看待。
父亲为了这个家去外地打工。每个月的生活费少的可怜。于是，姥姥用她单薄的肩膀，把我抚养长大。
不知从何时起，我开始注意，她双鬓间的几缕银丝，还有她眼角的皱纹。这辈子，我好像从没见她休息过。
生老病死，悲欢离合……这辈子，好像是注定这样了呢。
姥姥终于可以好好睡一觉了，而我，也不再年轻。
十五岁，我向姥姥许诺，在我二十五岁时为她在农村建一栋别墅。可笑的是，我没做到。这辈子，我不仅辜负了青春，还辜负了姥姥对我的期望…
这辈子欠姥姥的，只有下辈子来还了。
那天我去石板镇上看三姥爷，心中不禁泛起几丝感慨，小时候喜欢在石板镇上来回穿梭。那个时候石板镇上有很多小孩子跟老人，充满了欢声笑语。如今，雏鹰终将翱翔于九天，孩子们都去外地拼搏。只剩下那些孤零零的老人。
石板镇上很多户人家的门常年都是开着的，守屋的依旧是那群孤苦伶仃的老人。我知道，老人在等着漂泊在外的游子回家。
有时候，我看着这群老人，心里一阵莫名的难受。
有时候，我想写写这些老人的故事，下笔时，却无能为力，只好叹口气放弃。
我甚至会想，我老了，会不会也跟这群孤寡老人一样…
三十五岁，我开始对人生做减法，那些过客都挨个离开我的世界，停留一阵子，离开一辈子。而时间筛选留下的人，始终是那几个。
三十五岁，我不再渴望年少时的梦想。
三十五岁，我好像是真的累了，也可能是真的倦了。总之，我不想待在北京漂泊了，车水马龙的城市之下，不知道隐藏了多少心酸眼泪。
三十五岁，我只想回家好好的安度余生。
