时间变老，人心变淡。渐渐了习惯了独居的日子，也承受着大多数人不曾知道的孤独和辛酸。偶尔去买好吃的慰劳下自己，却胡吃海喝的吃坏了肚子。有气无力的拖着沉重的步子想要给自己倒了杯热水，却一个呛步，差点摔倒。
单手支着床边，慢慢的躺在床上，蜷缩着，捂起肚子想传送一些温热，可剧烈的疼痛觉得送口热水都觉奢侈。
心里的委屈和身体的不适，促使着泪腺疯狂的分泌。侧脸下的枕头湿了一片，有泪水，也有咬牙强忍疼痛的汗水。不知过了多久，眼睛开始疲惫，渐渐的睡去。
（微信公众号：疯狂的尼克 madnicknick）
本以为说好毕业不分手的那个ta，本以为无坚不摧的山盟海誓，却被现实一点一点的摧残腐蚀，留下独一个人在陌生的城市摸爬滚打。当身上的尖刺被退化，心里的棱角被磨平，庆幸着：还好当初坚持了下来。
过节，父母从老家一路奔波来城市里看我。吃的，喝的，穿的，把本不大的小小的出租屋塞的满满当当。他们问着：“儿子，要不要吃红烧排骨，要不要吃红烧虾尾，要不要吃……。”而我却执意要吃妈妈做的肉丝面，额外的要求就是再加个开花馒头。
假期结束，下班回到小窝，举起手想要去敲门，却忽然想到爸爸妈妈昨天已经回去。不禁感概：幸福是什么？幸福就是下班回家有人给你开门，而不是去伸手摸那冰冷的钥匙。潸然泪下。
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或许，我应该去做个机器人，这样的话，当人类每次给我写入新的代码，我都可以新鲜好一阵子，而不是做个机械化的机器，每天固定的时间内，重复的固定的动作。
我期待着电视剧剧情的发生，我期待着某位同事在工作上可以互帮互助，在生活上能成为我的知己或者好友。在得知我不能喝酒，却想要过撸串啤酒欧洲杯瘾的时候，可以递给我一瓶菠萝啤让我装逼。在我翘班的时候，可以有个人宁愿去撒着一个笨拙的谎，也不愿意去跟上司做个小报告。我开始拼了命的去下载社交软件，疯了一样的去打招呼。
我有了自己的朋友圈，我和他们站在迷乱交错的灯光下，嘶吼着，酒精第一次在我身上得了逞。当我醒来，望着身边酣睡的同伴。他叫什么？当我们目光交接，只能用一句：“你是不是那谁谁嘛？”尴尬收场。
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我越来越寂寞了，虽然我可以去花红酒绿，虽然我可以在社交里跟人聊的热乎，可那只是一群寂寞的人的狂欢。当经历了，明白了，就越发的心疼自己了。以前寂寞的时候，望着窗外发呆，不去看言情小说，不去看爱情剧，强迫自己远离一切成双成对的东西，有时候强迫到自己傻笑，掉眼泪。
现在不同了，我可以寂寞的没心没肺，我可以在委屈的时候，去厨房给自己泡上一碗泡面，还不忘加个蛋。
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我的微博个性签名是：我想要的只是拥有一颗强大的心脏。
很高兴，我做到了。
我可以在自己痛苦的时候，却可以按着键盘啊“哈哈哈哈哈哈”的跟朋友聊着天。
我可以在一次次忘记拿家钥匙，打给开锁公司的时候，还不忘自我调侃：“我是常客，可以给我打折了。”
我可以在极度需要帮助的时候，坦然去面对别人那副“我有能力帮你，但是我不想帮你”。的冷漠。
是啊，我们都在被动的去改变，迫使自己变的百毒不侵，铜墙铁壁。当你现在正重复着当年我踏出长途大巴的那一刻，还是在party上嗨的正起，最终，你都会褪去那层毛毛虫的让人却步外表，变成扑火的飞蛾，或者惊艳群人的蝴蝶。
渐渐的，我们共同明白了一个道理：眼泪流在外，是敏感脆弱，眼泪流在心里，才是强韧不屈。
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