大学毕业的我，义无反顾的选择回到了生活了二十年的小县城，开始享受父母朋友都在身边的生活。毕业两年的时间一直在县里几所学校工作，从四中到幼儿园又到母校五中，认识一群又一群的人，每天面对着各种不同的琐事...忙忙碌碌。但交集的人不交心，曾经的愿望，也似乎离得更远。

在外，我有说有笑，兢兢业业地完成工作。回到独居的宿舍备考时，却总感到孤寂落寞，躺在床上，蹲坐角落边，安静的空间里，一直都是自己一人，独欢独伤。冷清地，过着一个人的生活；冷清地，经营着自己的未来。这似乎跟当初想象中的生活千差万别，最后因为我不努力，所以没有如愿以偿考上工作。虽然学校的工作很安逸，每年都可以享受两个假期，但是只有自己心里清楚和其他同事之间的区别，内心的压力一天一天的在长大，自卑感也越来越强烈，理想与现实之间的差距让我性格发生了很大变化。我努力去适应这个环境，努力去接触形形色色的人，开始接受这个现实社会，可是内心的不甘也一天天在成长。总想改变，但是每次努力到一半总是坚持不下去，这个时候的我是消极的，但是我身边总有那么几个人从我快毕业到现在一直鼓励我，陪我熬过最艰难的毕业过渡期，陪我熬过毕业后失恋，失业，陪我备考，感觉整个世界都要抛弃我的时候，他们带我出去玩，散心，陪我喝酒发泄，变着花样的安慰我，我很感谢你们，最好的你们。

去年七月我真的是忍受不了公考的压力，考完试，等着学校放假后，就出来散心，计划去青海湖，去白银景泰黄河石林，去冶力关。结果到了兰州就上班了。然后在这个既陌生又熟悉的城市里独自做着他人结伴完成的事情。 一个人上下班，一个人吃饭，一个人逛街看电影，一个人...在夜里，难过哭泣。就连旅行，也是一个人，独自前往。

工作这几年，一直平平淡淡，每当收获点小成绩，总想跟人分享，却发现身边，少了一个能够倾诉的人。我记得刚面试到高铁车队的时候，心里的真的是超级激动，我给爸妈长脸了，心里积攒了两年的不甘心，失落，消沉一下子都不见了，摇身变成小白领了。但人好像总是不知足，还是真的因为一个人太孤独，上班几个月后，开始想家，疯狂的想家。行色匆匆的路上，偶尔看到情侣的见面相拥，也会心生羡慕，能被一个人等着，真好。似乎，偌大的城市，不曾拥抱过我的孤独，在这里待了四年，我也不曾感受到它的温暖。 在流动的季节里，忽然感觉到时间的长度。

我试过，去敞开心扉，和朋友同事一起玩闹，却始终无法融入其中。狂欢过后，当人群散去，那熟悉的孤独感，依旧涌上心头。也试过，在朋友的催促安排下，就仅仅一次和陌生的人见面，一场交谈的戛然而止，让我更意识到，自己的无法将就。其实我不缺乏追求者，只不过我真的没办法去触碰那些我不喜欢的身体，去回应那些毫无感情的词句，去拥抱那些我从未为之心动的灵魂。所以我只讲究，不将就。

后来，难得的机遇摆在面前，我却不愿再待在这座城市，也没有兴致去应对这里的人和事，想放弃这个提升自己的途径，不想留守在已慢慢熟悉的城市。 也曾与人相爱过，那段时光本应是幸福的，可因为自己对感情的不善表达，因为两人之间观念的差距，我推开了爱情，重新回归一个人的生活。

渐渐地，我喜欢也习惯了这样的独处，认为当只剩下自己的时候，才最自在，依赖这份自给自足的安全感。 我怀疑过自己，是否不懂与人相处，是否一辈子，只能这样独处。朋友也劝我说，要学会放轻松，去接受新鲜的事物，开展新的生活，但安于现状太久的我，始终无法，跨出这一步。

也许，那已磨灭的冲动，那已懒得伪装的面孔，那理智先行的思考模式，仍会相随在往后独处的日子里。但如果这个小世界，给我带来了安宁，让我做个最真的自己，那么至少目前，我愿意保护它不被打破。

毕竟未来，没人要求必须按部就班，人生这一趟旅程，即便自己一人，也能开向彼岸。习惯独处，是因为，它成全了我内心的，另一种平静。

生活当中，总有一段路是需要你独自前行的，在这段艰难的路上难免会有那么几个瞬间让我迷茫和无助，路很长只有让自己的内心安静下来，这样才能才能领略这段路上的云海、天涯。

我是菜菜空心菜