感冒从流鼻涕到嗓子哑到咳嗽。似乎要把所有的症状都来一遍才算完。好在精神不是特别的差。晚上困的时候都会早睡。早上不想起的时候就多睡一会儿。总是在感冒的时候看医生时，医生会说，多休息多喝水，不过很多人没当回事儿。我还是当回事儿了，多休息多喝水。

只是并不经常生病，病一次时间会长一些。一般小孩子的感冒都是一周七天左右，但是从我身上能看出人长大了，不止是七天。这次的感冒有两个星期了。这边流鼻涕还没好，又开始咳了起来。两年多没咳嗽了。

我最近在想这些年我写的东西。我总会说我从2011年开始就不写作了，只是写到现在为止，我这些年到底都写些什么呢。我真的都是发自内心的写一些东西吗？还是我一味的只是抱怨，逃避着自己的问题，那我逃避自己的问题到底是什么呢。

说进步还是有进步的，在2015年那个时候，自我价值感特别的低，一切都在否认自己一点点的小事，向老师咨询的时候，老师给予肯定，我都开心的不得了。我如同拄个拐杖一样，跟随着老师的几个月，状态好了一些。后来我深知这一切都需要自己去努力。但是心理上的问题并不是一蹴而就的。

带伤前行吧。让自己积极起来，不要一味的消极。记得去看自己拥有的，而不是一味去看自己失去的。内心的不安全感是那么的强烈，但是再难的日子，当时也走过来了。人生除了死亡，什么事都是小事。虽然这样说，我显然是把一些事情过于放大，才让自己如此苦恼。

昨天看到了一句话，你如果不去改变，离十次婚也都一样。

我努力了这几年，虽然我自己的状况有了些好转，但是似乎还有一些根深蒂固的问题，我没办法解决好。说这句话的时候，我的头莫名的眩晕了一下。

生命本身就是一个受苦的过程，重要的是你如何苦中作乐，如何在苦中负重前行。学一些知识重点的问题是在于你如何在一些苦难和痛苦中让自己积极起来，遇到问题你如何去积极的解决？改变自己可以改变的，去接受自己改变不了的。

没错，就是这句接受自己改变不了的，而我恰恰是没有办法接受自己改变不了的，所以痛苦，挣扎，难过抱怨。接纳，真的很重要。

昨天彩宏写了文章，说到她自己的受害者模式。我想回些什么，却不知道说什么好，再反观我自己，从父母那里，我的受害者模式好了很多，但是在亲密关系里，我却没有办法将我的受害者模式摆脱出来。我还用抱怨的方式。就像昨天看那句话的另外一句，那个老师说你是在享受指责对方的过程。尽管那个过程是痛苦的，我竟然享受其中，或者这也叫所谓的舒适区。我在这种带痛的舒适区里，乐此不彼。似乎也是一种受害者模式。

自己高高在上的指责别人，这样的模式似乎是自己享受的。看到这里的时候，我觉得自己也挺可悲的。

没错，我确实挺努力，努力的工作，努力的学理财，努力的看书学习，似乎表面上看起来我真的挺好的。可是这都是我自己想要做的事。我不该拿着我自己的标准去要求别人，我也不该过度的去干扰别人。更不该像个母亲一样去越界帮助，阻止别人成长。

想要静心的自己专注学习，重点就是不要太多的关注于别人。显然我现在心思太过于凌乱。想要的太多。自己的要求完全与自己的能力不匹配，这是痛苦的根源。

要么降低要求，要么提升能力。

昨天一个朋友开玩笑说，我又进入自我循环了，我笑了笑，这个寒冷的冬天里，我希望我自己能够在冬眠的模式里，让自己更好的反省。郑州最冷的日子很快就要过去了，我在这个最冷的日子里，希望自己能够好好的，有一些新的感悟，有一些自己身上问题的发现，经历这些感悟和反省之后，我希望自己能够有更多的力量向前冲。来年希望自己有更好的计划和行动，在行动上不要过度的绷紧自己，适当的放松，很有必要。

自己未来的样子已经有了雏形，现在需要的就是学习和尝试，打开自己的市场。跟随一些老师去学习，这是明年以后的计划。将学到的知识运用，我相信这个过程你并不是一个很难的过程，主要就是自己的自我推销。其实并没有那么难，我自我推销的途径，最近想了想有很多，无论是月子会所还是母婴用品店，甚至是幼儿园的老师，我都可以尝试去跟他们推销我自己。把自己学到的知识分享出去。

2018年行动起来吧，学习加分享。利用自己的长处和优势，做自己喜欢的事，把自己喜欢的事情从爱好做成特长。我在逼着自己非要去学那些自己不擅长的，浪费自己的时间和精力。

这样子的话自己就会专注很多，自己就不至于那么紧张的东学一下西学一下了。