想见你 只想见你 未来过去 我只想见你 穿越了 千个万个 时间线里 人海里相依
用尽了 逻辑心机 推理爱情 最难解的谜 会不会 你也和我一样 在等待一句 我愿意……
会不会有那么一首歌,初听只是因为旋律上头,再听是因为歌词直击内心最柔软的地方。刷完剧的那天,整个人都是空荡荡的,甚至有些莫名的想落泪。
直至第二天才缓过来,其实,我明白自己是怎么了。近来,听广播剧,看电视剧都会有种强烈的代入感,仿似自己也经历一番主角们的故事,过后,随着完满的结局而开心,随着不尽人意的结局而难过。活在现实,身至梦境。
有些时刻,挺想逃脱所存在的时空,因为做不到释然,想着能避一时便躲一时,周遭的眼神已然让人不快,耳边充斥的声音更是能不经意间撕碎伪装多时的面孔。所以,不喜欢放假,与其说是不喜欢假期,更应该说是不喜欢假期要面对的种种无奈。
生活呐,真的让人觉得糟心。
写下这个标题时,其实脑子里是有对应的影子掠过。惊鸿一瞥,隐隐疼痛。
总是在喜欢的人面前犯傻,想着把更多的自己告诉与他,殊不知,拙劣的方式将彼此推得更远,之后,自顾自怜。
也是因为如此,这一年特别喜欢听杨笠的段子,做一个真实的女子貌似也挺吸引人的。
有些时候,我在想着,要不就这样吧,向现实向生活屈服,但往往接触一些人后,又觉得人生一遭其实已经不易,这般为难自己是否真的值得来这人间一趟。在纠结中,在不甘中,迟疑的结束一切。所遇皆非我所愿,所要皆不能得,似轮回,持续着……
想要同款可以回到过去得随身听,去书写不同的结局。如果可以,希望不要遇到那个不成熟的自己,没有不美好的伤害,或许也不用再畏惧感情,可以坦然面对之后遇到的每一个男子。他的生活没有那个不懂事的我,或许他的人生也会更好,而我也不会在未来的许多年,往往止步于每段要开始的节点。所幸,现在的你似乎看起来挺幸福的,真好。
想要回到初始,再遇见让自己心动的那个他,然后真诚的不矫情的相遇,至少不给彼此留遗憾。或许,结局不圆满,但至少不像现在般只剩遗憾与不愿。
但是,更明白现实中时没有那样一部随身听,可以穿越过去未来,与他相遇,所谓过去,已成序章。迈入初老之年后,往往是越久远的事情越清晰,像卡壳的电影般一幕幕在某个点就自然的出现,闪过的同时会让那一天变得漫长。
我以为在岁月的颠沛中,长大不少,外壳也铸就的更硬,但我忽视了生活,更没有看清自己,在黑暗中,依然还是能够被一击就碎。那些漫长的睡不着的夜晚,越沉思越难以入眠,想着想着,天便亮了。新的一天,依旧继续重复着。
像个怨妇般,用文字述说着一切,随着文字的尘埃落定,有些事也能划上一个句号。但,疼痛感依然还在,不会随着文字的终结而停止。有些时候,非常执着,执着于对每个故事都要找一个结局,不想仓促的落幕,可又害怕更难堪的结局。
今夜希望能有一个想睡的点,不需要段子,不需要外在的声音借助入眠。梦中无恙,一切安然。在而立之年,也更希望自己能释然些,关乎感情,随遇而安。
世界上有趣的事那么多，任何事都不值得困顿一生。与你我共勉
