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在生活中，我们每个人，或多或少都有“被最爱的人情绪勒索”的经验。
你在面对别人的言行时，无法自在地成为自己和表达自己。因为害怕冲突、为了避免争执，你选择隐忍退让、委曲求全…
为了让父母开心，当个“孝顺”的孩子，你选择放弃所爱的的音乐，转而去学金融，做他们希望你做的事。
在伴侣面前，害怕对方会不开心，你不敢表达自己的真实感受，所以你委屈自己，配合对方的喜好。
身边的人的每个言行举止，都会牵动你的情绪。对方脸色稍变，你都觉得是不是自己哪里没做好，惹他生气…
通常，被情绪勒索者都有以下的特征：缺乏自信，自我价值感低落，忽略自己的感受，重视关系大于自己，以及不够爱自己。
可能是你从小被教导要当个听话温顺、善解人意的人；你被教导退一步海阔天空；你以为多在乎别人一些，就会让你得到更多爱和关心…
然而，不在意自己的感受、不表达自己，并不会让你得到更多爱。你反而会失去很多爱的机会，因为你剥夺了别人了解你的机会，对方并不知道你要什么。
你的生活重心变成围绕他人而转，每天过得心力交瘁。渐渐地，你发现个人价值在沦陷，你很讨厌这样的自己…
你害怕冲突会毁了一段关系，却不知道，你担心的后果往往并不会真的发生；却因为你屡次的牺牲，让自己深陷在“恐惧”的迷雾当中。
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那么，有没有办法来破解“被情绪勒索”呢？作家Susan Forward提出了3个步骤：
1. 停
当你意识到被情绪勒索、负面情绪排山倒海而来时，不要太快回复或反应；而是停下来，看看发生了什么事。
深深地吸一口气，慢慢吐气。冷静下来，别让理智被情绪拐走。
有个比较实用的技巧叫作“跳针”：
当对方持续让你感受恐惧、自责或内疚的时候，你只要回复“好的让我想一想”，迅速搭建你的防护罩。
2. 看
停下来之后，仔细观察自己，看看自己的感受究竟如何，及时安抚自己的焦虑和罪恶感。
如果可以的话，你可以试着离开纠纷现场，建立与对方的情绪界限。
问问自己：对方这样做，给你的感觉是什么？你值得被这样对待吗？他此时的言行，是不是把他的负面情绪“甩”到了你的身上？
想一想，你的人生都在满足别人吗？是什么重大的事情，让你愿意用自己的人生去取悦别人？
3. 应
情绪冲突的当下，你不一定需要立即反应。可以等情绪缓和的时候，再做出更恰当的回应。
因为这是一个循环，当你“被勒索”的惯性被切断、对方无法再“情绪勒索”你的时候，你每次喊“停”，他就会受到挫折。
而你继续坚持自己，“停”下来，先“看”而后“应”，他将逐步了解到你的情绪界限，也会慢慢改变与你相处的模式。
通过以上3步骤区分情绪的责任、破解“被情绪勒索”，并不代表你不用为自己的言行负责。相反，这是把责任还给彼此、各自负责的方法。
你要知道，有些时候“没有冲突”并不等于“美好的关系”。
情况实在失控的时候，就立即使用心理师周慕姿的魔法咒语吧：
“你或许可以用很糟糕的态度对我，但我不需要忍受，也不需要被影响。因为你的情绪是你的责任；而我的情绪，当然也是我自己的责任。”
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周慕姿说：“因为害怕而持续让步，换到的只是暂时的焦虑解除，与往后更多的害怕。但并不是爱。”
两个人的关系，本来就不应该只倾听一个人的需求。
如果你长期以来都让爱情、亲情、友情等人际关系绑架你的人生，或许你应该停止追问“为什么我总是遇到这样的人”？
而是去思考：我的内心有什么样的恐惧，让自己变成一个心里有莫大委屈、却不敢说出来的人？
其实被勒索者想改变处境也不是那么困难。最重要的是，我们需要转换习惯的思维模式…
第1步：培养你的自信心
今天开始练习称赞自己。无论你做了多么微小的好事，都请表扬自己！
你今天下楼梯时扶了一位老人；你倾听朋友的心事；你给一个乞丐捐钱；你买咖啡时对服务员微笑感谢；你帮客户处理一个紧急的问题…
这些小小的称赞，日积月累，将会让你积累庞大的自信。
第2步：建立你的自我价值感
每天请你写下一个自己的优点、天赋、特质或长处！
你活泼开朗；你有很多朋友；你会投资；你敏感细致；你让人觉得温暖；你擅于倾听；你会画画；你羽毛球打得好；你热心助人…
想不出来的时候，你可以问问身边的人对你的印象如何。帮助你重新认识你自己，找到你的自我价值感。
第3步：爱你自己
请你学着重视你的感受，练习从自己的需求出发。
当你受到不合理对待时，问自己：“我现在的感受是什么？我要怎么做才能感觉好？我要如何向对方表明我的立场？”
想一想：“我总是担心自己对不起别人，但是，我对得起自己吗？”
也许那时，你才会看得到，深埋在你内心深处的委屈、痛苦和伤心。
如果你发现自己还是缺乏勇气表达自己的意见，也请爱惜这个尚未学会表达的这个自己。
告诉自己：“亲爱的，没关系。我愿意陪伴现在这个不敢表达的你！慢慢学习，我们一步步来！”
这3步思维模式的转换，操作起来相对简单，却不是一朝一夕的功课。因为”情绪勒索“往往是隐微的，而宽恕和爱自己却需要长足的操练。
当你有天终于可以“看见”自己的感觉、并且愿意去“体会”这个感觉，而不是逃避它，当你的自我价值体系逐渐强大，“情绪勒索”这个迷咒就会被你破解，“爱”也自然蹴手可得！
