表弟又辞职了，这已经是他今年第5次辞职。因为同事太傻逼，老板太坑，客户太难缠，钱少，离家远，各种各样的理由都可以动了辞职的念头，一旦念头涌现，便义无反顾。

朋友说好羡慕这样可以说辞就辞的勇气，而我，每天有一万次辞职的念头，都会在第二天阳光升起之时继续爬起来上班。其实，我又何尝不是。

最近工作压力特别大，写不完的企划，做不完的资料，无人协助，自己一个人扛着所有压力，每天只有在夜幕降临时才会松一口气，希望一直保持黑夜，想到还有那么多坎要过，甚至不愿意面对黎明。每天都有一万次想要辞职的冲动，可是第二天还是早早地爬起来按时按点到达公司。

想起自己刚毕业那年，破了一年换6份工作的记录，而我一个同学一年换了11份工作，一点不逞心如意的地方都可以义无反顾地辞职。那会儿尚且还处于一种对生活过于理想化的状态，对自己还没有掂量清楚到底有几斤几两，总觉得可以尽情地发光发热，没有一个平台可以称得上自己的野心和分量。于是在各式各样的工作环境中轮流替换，直至被磨平棱角。

到后来发现其实没有一个地方老板不傻逼，没有一个地方所有的小伙伴都相亲相爱一条心，没有一份工作百分百满意，你看别人傻逼，看别人不顺眼，其实别人看你亦如是。

一次偶然的关系，认识了一位行业的前辈，在行业内已经从事十年，俨然前辈大师级人物。亲眼所见她是如何和客户讨价还价，最后往往是对方败下阵来，现在的她可以有足够的底气以自己所长为资本加身，每次出场费用以小时计时。现在所站的高度都是经过时间的浸润以及能力的拓展。而我，却只能一边垂涎，一边苦哈哈地在被批的狗血淋头的时候拿起资料书死磕到底。

终于懂得当你没有足够的能力之时，是没有发言权的，连说话的底气都不足，又何来的说辞就辞的勇气。

有人说是因为自己越来越懒，懒得再换工作，懒得再去适应一个新的行业，其实不然，是更懂得死磕的力量，更懂得生活的难度，更能够清晰地认识自己，也更坚信留下比离开更需要勇气。、

辞职只是一句话的事，一句老子不干了，就能够拍拍屁股走人，可是然后呢？

离开很简单，留下才是一条漫长的路，就好比，死很容易，一闭眼，一咬牙的事，可是难的是活着。

现在的我，每当脑子里有了辞职的想法，就会首先问问自己:你有安生立命的本事吗？你的爱好可以成为谋生的手段吗？辞职后的下一步计划好了要怎么办吗？你敢保证下一份工作肯定比这份好吗？想了很多很多之后，答案若是肯定，就义无反顾，答案若是否定，就屁话别说，把辞职的心思用在怎么做好工作上。

越成长，发现越没有了辞职的勇气，听到表弟辞职的消息，我的脑子里立马出现5个字，还是太年轻。

年轻气盛之时，总是心比天高，眼高手低，总觉得任何工作都配不上自己，也总认为前方会有更好的工作等着自己，可是你有扪心自问一下:你何德何能吗？

表弟高中毕业后就没有继续上学，一直从事着销售的职业，没有高学历，业绩也没有太出彩，可是却还是在百般挑剔，我不知道他哪来的勇气。

如若工作真的那么好找，为什么还有那么多人失业，挤破头脑往更高的学历深造，如若生活那般容易，又怎会还有地铁里一边吃东西一边哭的场景？

都说地铁上能边吃饭边哭的人是可以活下去的，我想他这也是情绪崩溃到极点才会有的举动吧，成人的每一次痛哭背后又隐藏了多少难以说出口的苦楚，每一次痛哭都是情绪积累到一定程度的爆发。

谁不想拥有说不干就不干的洒脱，谁不想在碰到傻逼的老板，傻逼的客户之时说句老子不伺候了，然后一个潇洒的背影留给对方，可是这样的场景也只是在脑海里过一下，现实的场景是，点头哈腰地接受批评，一边吃泡面一边加班，晚上一百次老子明天就辞职，第二天天亮后又屁颠颠地起床上班。

年轻的时候可以看谁不顺眼就痛打一顿，哪个工作干的不痛快说辞就辞，可是后来的我们也学会了和看不顺眼的人和平共处，时不时还献上一个微笑，也学会了在痛骂过生活操蛋以后，更加努力生活。

日子总得过下去，生活还是得继续，无论夜晚经历过怎样的泣不成声，第二天依然车水马龙。

在没有收拾残局的本事之前，请别放纵善变的情绪，没有发言权的时候，别太看重自己的情绪，没有足够的能力之前，辞职，还是多考虑一下吧。

至少，现在的我，已经没有勇气辞职，在这个行业没有站稳脚跟之际，我愿意以赤子之心潜心打磨自己的能力，而不是奢望以平台来拯救自己。

今天第一百零一次想辞职的念头，明天还是得爬起来上班，今天第一万次大骂生活操蛋，明天还是得更加用力生活。早点睡吧，明天还要早起。