−01−孩子说谎了？
第一次对儿子”若是撒谎了，我该如何引导？“的反思是在孩子读幼儿园中班时。
放学接孩子时，老师说，孩子的大腿处的裤子和上衣的袖子湿了，老师问孩子，是不是玩水了？孩子回答说，没有，是在上厕所时不小心摔了一跤！老师问别的小朋友，ＸＸ是不是摔跤了？其他小朋友回答是，没有。
关于孩子的衣服到底是摔跤还是玩水弄湿的，老师建议我回去与孩子进行沟通。在经过一系列的有技巧的反复的询问后，证实，孩子对摔跤的地方、摔跤的时间、摔跤后做了什么、是否有请别人帮忙等均前后一致，无矛盾之处！
但这件事也让我开始思考，若是有一天，孩子撒谎了，作为父母又真的能百分百辨别的出来吗？撒谎背后的原因是什么？我又该如何引导？是很严厉的惩罚还是给予宽容，引导他，说实话的结果没有那么可怕？
−02−孩子说谎，作为父母能识别出来吗？
可能有很多父母觉得，孩子是我生的，我养的，他是个什么性子，他会不会说谎，我还能不知道吗?但事实真的如此吗？
有这样一个实验，实验人员告知每个房间的孩子，他们将与孩子做一个游戏，数字的卡片放置在孩子面前的桌子上，若孩子猜对，孩子将能获得丰厚的奖品。期间，实验人员借故离开一会，并说明不能偷看卡片，后回到房间，询问孩子是否违反游戏规则？
结果令人惊讶，５０％的３岁孩子都撒谎了！４岁及以上年龄段的孩子撒谎的比例更高！
后试验人员将参与实验的孩子的视频截取下来，邀请社会各个行业的从业人员，包括律师、法官、社区工作者、老师等，观看孩子实验视频，并分辨出来谁在说谎，结果是，所有的参与实验的成人均无法准确分辨出来，谁是说谎者。
同样，孩子的父母也参与到这样的一个辨别实验，结果亦是如此！若是，有着强迫行为的人一定得到一个结果，可以采用“透皮光学成像”测孩子面部血液的流动情况将辨别的准确率提升至８５％。
既然，作为孩子的抚养者，我们无法去准确的辨别孩子的“说谎”行为，那么，我们是否应该重点转移到“如何预防或避免孩子的‘说谎’行为？”
−03−孩子的撒谎，是一种基于“结果导向”的选择！
上班之前，预料时间比较充足，不会迟到，因此，选择公交车出行！这是基于对“预料结果”的选择。
下班时，路上交通阻塞，可能无法准时接孩子放学，因此，提前跟老师发个信息说明一下，请求照看一下孩子，这也是基于对“预料结果”的选择！......
“预料结果”或“结果导向”，大意为，我们生而为人，有趋利避害的本能，对于行为之后的结果有一个大致的结果预测，然后才有所行动。基于个人生活经验、认知的等而预料到行为或事件后的结果，并基于预料结果做出行为、行动等选择，对于个人而言，无疑是明智的、有益的！
那么，孩子的撒谎行为是否也是一种对预料结果的选择呢？
孩子抢了别的小朋友的玩具或是推了别的小朋友，而事实上你也亲眼目睹了事情的发生过程，且先不论是谁先动手或是谁应该负主要的责任，此时，你若问孩子，你是不是抢了小朋友的玩具或是推了小朋友？很多孩子会摇头以示“不是我”。对于此时，孩子选择不承认的一瞬间，心里可能会有什么感觉？
若是被抢或被推的那个孩子伤心、大哭或是受伤了，孩子在父母日常的耳提面命中已然知晓，抢玩具、推人等是不对的，而他却这样做了，内心羞愧、内疚、害怕、不知所措，若是父母日常对此类事件采取过极其严厉的惩罚、训斥、威胁等，孩子除了原有的内疚、害怕的感觉，更添加了对父母惩罚措施的恐惧、对父母曾说过“你总是这个样子，我不喜欢你了”的恐惧、对父母曾呵斥过的“你再这样，我就不要你了”的恐惧，可能相比于肉体的惩罚，心里那种可能被抛弃的感觉要可怕的多，毕竟，不论是孩子还是我们自己，价值感与归属感才是根本所求！
不承认只是一个不好的结果，而承认之后变成了两个，甚至更可怕的结果；与其承认了结果更可怕，那便不说也罢！
此时，您还会觉得孩子“说谎”行为的不可理喻吗？但凡发生，即是合理，这句话是极其有道理的，在很多的情况下，作为大人的我们亦会选择“趋利”的行为，更何况孩子呢？
孩子说谎的行为，是本能的对“预料结果”的“智慧”选择！
−04−面对孩子的“谎言”，父母该怎么办？
——01——理性看待孩子“说谎”行为
是否只有我的孩子说谎？是否孩子说谎是故意的？是否孩子说谎就是有品质问题？
关于前文提到的实验人员与孩子做游戏的实验统计中，不论宗教、国家、性别等因素，30%的2岁幼儿说谎了，50%的3岁孩子撒谎了，80%的4岁孩子撒谎了，大于4岁的孩子绝大部分撒谎了。
撒谎时成长典型的一部分。孩子撒谎是否就是糟糕至极？
“一个好的谎言需要两个关键的原料：第一个是心智理论，即是读心的能力......读心在撒谎时能力很重要，我知道你不知道我知道的，因此我的谎言成功了。”
“第二个撒谎的关键因素是自我控制，控制语言、控制面部表情、控制肢体语言，这样的谎言才能让人信服......”
“读心能力与自我控制能力更强的更早说谎，事实证明，这两种能力在社会中也是至关重要的，并且读心能力与自我控制能力不足，经常和一些严重的发展问题，比如多动症和自闭症联系在一起，因此，你发现2岁的孩子开始撒谎时，不要惊慌，你该庆幸。”
而孩子说谎的行为也有相应的发展阶段，幼儿期的孩子容易将真话与假话混同，现实和想象也没有明显的界限，这时孩子没有意图的撒谎，有必要认真地关注孩子当时的内心想法，引导孩子说出心中的想法，并逐步引导孩子，他所认为的“事实”并非真正“事实”，当然，可能在这过程中，被孩子的“十万个为什么”问倒，这就需要，我们坦诚的承认自己知识的有限，可以借助网络的力量。
——02——家长以身作则，诚实以待！
若父母常常言行不一致，则孩子“无师自通”，这里的父母“以身作则”不仅仅是指对邻居、朋友等，如父母有空在家闲着，却告诉别人，自己在公司加班等。
更是父母对孩子是否经常有哄骗行为，是否有向孩子撒谎的行为等，而关于“经常被大人欺骗的孩子是否更倾向于歪曲事实”这一实验得出的结论显示，经常被大人哄骗的年龄较大的孩子则是最有可能表现出不诚实的人。
从一开始，对孩子诚实以待！不轻易许诺，不轻易失约！
——03——肯定孩子，信任孩子
孩子需要父母的可定与认可，让父母开心是每个孩子的心愿，而说谎或欺骗行为发生后，孩子内心的产生的内疚与愧疚感，以及父母对此行为产生的过度反应，已然让其知晓此种行为是不对的，父母亦会因此而生气而不开心。
当孩子敢于承认自己的错误行为时，给予及时的肯定，且勿死死抓住此错误，当作可以谈笑的谈资到处宣扬。试问，我们喜欢自己的糗事成为别人的津津乐道的谈资吗？
除此之外，肯定孩子并不只是孩子承认某种错误时，更是在日常生活中予以肯定，肯定孩子乐于分享，肯定孩子爱护玩具，肯定孩子懂礼貌，肯定孩子给我们带来欢乐......肯定孩子所拥有的闪光点，看到孩子虽不是“别人家的孩子”，但是孩子他是独一无二的！
而关于信任孩子这一点，不论是在孩子还是我年幼时发生的事情，都让我深深的感受到“信任的力量”以及“怀疑的伤害”。
年幼时，我与妹妹，曾经因为100元钱被父母怀疑，父母不顾我们的解释，一再威胁、诱哄，我们俩都没有承认！此事成为邻居在一起吃饭时的谈资，而我和妹妹却麻木的听着，屈辱地听着。若干年后，当知晓那100元被奶奶拿去救济贫困的姑姑时，那种委屈、愤怒、不甘的感觉，时至今日萦绕在心头，而父母却从未对自己曾经的行为道过歉。于是那便成了我们心中的一道坎，你等我养老，我再等你道歉！
当然，可能孩子真的再撒谎，父母还要信任他吗？这就取决于孩子所处的家庭环境是否是宽容的轻松的孩子是否确定说实话不会给他带来“灭顶之灾”？
——04——善于反思，自我成长
辨别孩子是否说谎，实在不易，与其恐吓、诱哄等方式去辨别、求证孩子是否说谎，不如反思孩子说谎背后的原因与动机，其原因是否源于自己无意识的欺骗行为？是否是缺乏对孩子的理解认可？是否是经常拿孩子与别的孩子进行比较？是否在生活中对孩子的某些行为反应过度？即使孩子撒谎了，父母是否与孩子就成了“敌人”？还是，父母与孩子本身就是“利益共同体”，需要以有效解决问题为根本目的，去共同面对这一成长过程中，必然遇到的“美丽的问题”？
在我看来，父母的成长方式也是一门艺术。
网络文章也好，鸡汤文也好，教育课程也好，育儿顾问学习也好，阅读书籍也好，都是成长的途径，但愿您在混杂的育儿理念与方式中，保持独立的思考，保持理性的认知！
愿您的成长，成为孩子眼中最好的景！
