每个人在不一样的时间段或多或少都会不同成都的焦虑，而我今年27岁，从16岁开始至今，长达11年之久，最近的这三年来慢慢的学着与焦虑相处才比之前减轻了一点。
我16岁复读初四，我们那一年的学生没几个考上高中的，几乎全军覆没，而且大都还在一个学校选择复读，那年夏天的暑假我们也都在加班学习，可能是我的成绩太差，我几乎都听不太进脑子，觉得挺累的，因为脑子跟不上学习的进度，但即便是这样我还让我自己努力去跟上，因为我爸妈已经交了学费，我复读的学校是私立学校，学费对于不怎么花钱的我来说那是很大一笔支出，虽然我家里能支撑的起我这次的复读费用，我妈是只要我们好好学习，不管多贵的学费都会支持，这就是一个妈妈对知识的渴望，她始终觉得知识能改变一个人的命运。
我记得我一次我中午放学，我爸妈来看我，我不太记得当时我爸右手手里拿的是一个头盔还是一箱方便面了，只记得提了一个东西，我出教室走出走廊的台阶时的那一瞬间忽然看见他们的身影，当时我能感受到我的心脏莫名的有一种被利器刺痛的感觉，很疼，就那一下让我这十一年不知道自己偷偷哭了多少次。他们来学校没给我说，是跟村里其他同学的父母一起来的，当时我也不记得说了一些什么了，时间太久了，我只记得他们走后我从此就陷入到内疚，自卑里面出不来了至今，内疚的是他们在我的记忆里从来都是省吃俭用，可是确对我说一定要好好吃饭，不要想着给家里省钱，钱的事就不是我现在该操的心。
可是对于他们这样的说法我却从来都没有听过，我舍不得花钱，舍不得去消费他们的辛劳，每当我看到他们的双手，我从来没办发镇定，我心里当时就翻滚着，当时的年龄小，心里如果不好受的话肯定都在脸上挂着，所以我妈老是说我心事不要太重，不要想太多，可是对于16岁的我是转不过来的，那一年我有好几次都想退学不上，想出去挣钱来减轻我爸的负担，因为当时我就觉得我是家里的负担，因为当时姐姐和哥哥都在上学中，那几年应该是家里最紧张的几年，所以我也就对钱特别的敏感一些。我爸妈的辛苦我看在眼里，所以就特别的愧疚。
以至于到我大学毕业3年后的冬天我在一个餐饮店工作，在这里我学会了好多，两个月后忽然好像解脱了一些，不再那么纠结着初四一直纠结的问题了，在餐饮店学习到的东西让我运用到我的生活中至今都倍感珍惜，怎样的去与陌生人相处，怎样去给别人创造舒适感，还学会发自真心的笑容是很有吸引力的、学会了弯腰其实是更好的观察对方和审视自己。所以在这里我学会的是使我终身受益的。
我感觉所有的事慢慢来，可能就会好一点，生活中更谦卑一些，才会更理解别人多一点。那年的春节回家过年我敢坦然的和我妈说我以前的心理问题了，可能是因为我自己看淡了一点，所以会放心的讲给她听，她觉得现在的我很坦然也就不会很担心了。
所以，当我知道我与焦虑得共处的时候，我选择了面对，我反而更坦然了，并没有更离谱、更焦虑；同时感觉自己在这年冬天长大了好多，知道该如何自己去独处，不再害怕夜晚的安静。
所以焦虑不可怕，只要我们不放弃自己，那总有接纳的那一天，到那时我们会连同焦虑所带来的好处也会一并接收下来。
