摆脱他人的期待，找回真实的自己
无论何时何地，每每看到这句话，就会想起自己的一些经历和选择。
那种不被理解的无力感才变成心底隐痛，不定期发作。
大概表面顺从的我，内心从来不是一个“听话"的孩子
每个人都有秘密，当我们习惯了戴着面具生活，接受别人以爱的名义强加给我们的命运，穷极一生为之奔忙的，其实从不属于我们自己。
自己无法实现的梦想或者心愿先是强加在伴侣身上，继而又强加在孩子身上。
比如有的妻子在职业上无法获得发展，就一心希望丈夫能出人头地，天天跟着丈夫后面逼着他成功。
比如有的父母曾经也希望成为一名医生或律师，因为这样那样的原因未能梦想成真，于是将失落的梦想强加在子女身上，造成孩子生命中难以承受之重。
在网络新闻里，在心理咨询界，我看到很多这样的故事。
有的孩子为圆父亲/母亲的北大梦、复旦梦，复读了好几年，最后跳楼自杀。
有的父母逼迫孩子选择某一个专业，从事某一个工作，选择某一个更有钱的对象结婚，孩子痛苦不已。
很多时候父母并不是像他们自己所说的那样“为了孩子好”，往往是为了满足自己年轻时未被满足的心愿。
当父母将自己的梦想强加在孩子身上时，孩子会怎样?
因为孩子天然爱父母，依赖父母，害怕如果自己不乖，父母就不爰自己，甚至不要自己，于是很多孩子从小就开始始就カ父母而活了。
他們可慣以父母的意志カ自己生活的軸心，习惯讨好父母，习惯做父母的乖乖小孩，习惯接受父母有条件的爰。
父奈渇望融入人群，成为受欢迎的人，母奈渇望与众不同，成为独立优秀的女性，这些都是他們自己无法实现的梦想，却強加在女儿身上。
然而还要假装一切都好，但生活如同酷刑一祥鞭打着自己。
望自由和真突的灵魂，压地喘不过气来。有个网络段子说，这个世界，上有三种笨鸟，第一种先飞，第二种不飞，第三种就下个蛋，把希望寄托在下一代。
第三种鸟就是现在很多的父母，他们无法为自己真正活过，把希望寄托在下一代身上，让孩们而活。
面对这样的父母，孩子小的时候，也许并不懂反抗，也无法摆脱父母的控制，亲子之间并没有什么矛盾。
等到了青春期，孩子自主意识觉醒了，他们有强烈地“做自己”的需要，于是开始不乖和叛逆，想要一点点挣脱父母对自己的期望。
有的在父母的打压下，又缩了回去，继续做父母想要的乖乖孩，忘记了他也可以有属于自己的梦想。
有的终于挣脱了父母的期望，成为他自己想成为的样子，过自己想要的人生。
还有的像莉迪亚一样，用另一种方式即生命在反抗父母的控制，在呼唤自由，从此进入了自由的天国。
每一个人终其一生都是成为自己的过程，他需要挣脱他人对自己的期待，找到真正的自己。
这个他人也许是父母、也许是伴侣、也许是社会观众，无论他们于我们而言多么重要，我们还是需要为自己，为自己而活。如何做真正的自己呢?就是不断为自己做选择，喜欢什么，不喜欢什么，想做什么，不想做什么..小到幼儿园里和谁在一起玩，大到择业恋爱在哪里安家。
选择是“成为我自己"的必经途径，因为选择，我们成了独特的自己。
一旦他人的意志强加在我们身上，剥夺了我们选择的自由，我们就不能成为我们自己，灵魂会因为不自由而生病。
对自由的渴望是人性的需要。
如果没有一代代人挣脱社会的规范与他人的期待，反抗不公与控制，我们的历史就不会进步，我们也无法做更自由又真实的自己。真正的爱，就是给一个人自由选择的权利。
无论你以为人父母或子女的身份而来，希望读过这本书之后，你能以属于自我的身份离开，重新审视生活。
无论你是爱孩子，还是爱伴侣，或者你想要一-个国家有更多的爱，就是给予对方选择的自由，给予每个个体选择的自由，因为自由的爱才是灵魂需要的爱。
因为种种原因，残酷现实无法令人事事平等，但总有一件是公平的掌握命运的权利。人生如泛海轻舟,风雨也好，平顺也罢，愿你总能自由掌舵。
我们终此一生，就是要摆脱他人的期待，找到真正的自己。
