最近几天也不知道在忙什么，竟然好几天没有想起你了。一直都控制不住自己去翻看你的朋友圈，忍不住去关注你的动态，每看到一条新的说说，就去猜想发生了什么和谁在一起是什么样的心情。

此刻躺在床上拿着手机不知道干什么，才突然想起似乎好几天没有去看你的朋友圈了。

可能，慢慢的我也放下了，不再太过于纠结我们这段过去。

这段感情，我付出了太多，到最后身心疲惫伤痕累累。我先说的离开，最痛苦的却也是我。

那段日子，真的不愿意去回忆。我们分开了，是我提出的分手，受伤害最深的也是我。每天都行尸走肉一样的活着，夜夜以泪洗面，每天每天的睡不着觉。不敢出门，走到每一个地方都有你的影子。看到街上出去成双的情侣，心如刀绞。

其实我从来没有想过我们两个会真正的分开，我设想的未来，都有你的参与。我始终不舍，不舍的真的跟你说再见。然而有一天，你跟我说你去相亲了。那个时候我就知道，我该死心了。

我们都在淡忘这段感情，你选择了新欢，我选择了时间。

于是我离开了这个小城，去到了一个新的城市，一个没有你记忆的地方。

我现在过得很好。

认识了新的同事，男的帅女的美，看上去十分养眼，而且相处的都很好，我很喜欢他们，上班的时间里我总是不自觉的会忘记我是一个饱经沧桑心力交瘁的女子。

有的时候，我一个人去逛街去买衣服，悠然自得，喜欢的不必问谁的意见就买下，自己觉得好看就好。以前我总要在乎你喜欢我是什么样子的，穿衣风格都是按照你的喜好。时间久了，我几乎都要忘记我原来的风格是怎样的。

更多的时候，我是去逛超市，买各种我喜欢的好吃的。以前我们俩在一起我总会说减肥什么也不吃，因为担心你会自责自己没本事没能力。时间久了，你那么理所当然的把我的割舍当成了我真的不喜欢，于是情人节没有礼物就连生日也不必过。

人心都是慢慢变凉，你一点一点让我寒心，让我失望，直到有一天我真的离开了。每当不愉快的时候，我总是会用曾经你对我的好来原谅你，连我都不会想到，那些曾经的美好也有用光的一天。

大概人都是这个样子的，得到了便不知道珍惜。我为了你辍学，跟你一起创业吃尽苦头，你被逮捕我苦苦等你一年，我爸妈要彩礼钱你说没有于是我跟我爸妈闹翻坚决不跟你要一分钱不让你为难。是不是我做的太多了，才让你把一切都当做了理所当然？

后来的后来，你妈妈一次又一次的对我百般挑剔，你从来没有为我说过一句话，还被你妈洗脑成功了。于是，在你眼里我成了不勤劳不懂事好吃懒做的姑娘。我的心也是肉长得，为什么你可以这样肆无忌惮的伤害我。

后来的后来，我对你彻底失望，我爸妈问你们家要彩礼钱我默许了不再抵抗。你心里清楚，这是习俗，每一家的女儿都是订婚都是需要彩礼钱的，我爸妈只是随波逐流而已。

有一天，你妈对你说，她说我对你并不是真感情，要不然也不会转变态度听我爸妈的话。我想你永远不会理解我听到你跟我转达这句话时的心情，那一刻，我听到了自己心碎的声音。

我为你做了那么多，在你妈妈眼里我竟然还是一个对你没有感情的女子。而你，竟然无话可说并不辩驳。我想，是从那一刻起，我真正的开始考虑我们是不是真的合适在一起一辈子。

好在，都过去了，你早已经开始了你的新生活，而我还在努力的忘记你，幸运的是，我的努力慢慢也有了效果，我不再因为想你而整夜整夜的睡不着觉。

当走出那一方小天地，才发现外面的世界有多么的宽广，才知道这几年我都错过了什么。傻傻的把最美好的年华都献给了你，守在你身边把自己的梦想深埋心底，可惜，你并不领情，也不珍惜。

感谢你那个时候对我的伤害，才有了我的离开我们的分道扬镳。

我都能想象的到嫁给你会是怎样的一种生活状态。两点一线的生活，单调乏味。精打细算，不舍的买一件衣服乱花一分钱。接待你的各种奇葩的亲戚，接受你妈对我的百般挑剔。这些我都可以应付的来，最糟糕的是我的世界从此定型，就像一直井底之蛙，能看到的永远是头上四四方方的一块天空。我需要压抑自己的野心和梦想，甘于平庸只扮演一个贤妻良母的角色。

现在我挣得并不多，可是我的精神是愉悦的，我是自由的随心所欲的。我自己一个人骑着自行车漫无目的的走过一条又一条街，感受微风拂过脸颊，我有多么满足，我感受到了发自内心的快乐。

真的，谢谢你当时没有娶我，让我还有机会去尝试不一样的人生，过这样自由自在的生活。

幸好我当初没有嫁给你，否则很有可能今天的我就是一个深闺怨妇外加黄脸婆。