在我写出这个故事的时候，距离它的发生已经过了一段时间了。我知道我总有一天会写下它，但又迟迟不动笔，表面上是因为我觉得它太过无聊狗血，像一部充斥8点档的闺蜜撕逼肥皂剧的迷你微缩版，事实上我是害怕我肆无忌惮的坦诚会造成更多不必要的误解和伤害。这只是一个微不足道的故事而已，我不希望它像一粒玻璃碴，在不经意间划破一些原本舒适而美好的事物。

但我终究还是要把它写出来，不为了过去，也不为了将来，也许只是为了把它忘记。

故事开始于我得到了一个我并不喜欢的姑娘的信任。我为什么不喜欢她呢？第一，因为她很漂亮，她高挑匀称，洋娃娃似的脸上一双温柔明亮的大眼睛；第二，因为她家境好，经济宽裕，父母帮她在帝都安排了一份稳定安逸的工作，让她无后顾之忧地在帝都过潇洒自由的日子；第三，因为她太有男生缘，只要是她有需要的地方，都会有男生排起长队，分分钟以得到召唤为荣。

基于以上三个特质，我没有办法喜欢她。与其说我是羡慕嫉妒恨，不如说我是不愿在她身上看到命运赤裸裸的不公。上天总是把幸福供给一些人专门享用，而把苦难一股脑儿地塞给另一些人。

我既然如此不喜欢这个姑娘，又是怎样得到她的信任的呢？非常有趣的是，这个姑娘自己似乎也不是很喜欢自己这三个特质，或者至少是不喜欢别人因为这三个特质而喜欢她。因此，她总是像仙女似的不接地气地飘来飘去，把那些钦慕她的善男信女们累得脖子疼。意外地，我对她这些特质的麻木和不屑反而引起了她的注意。而当时的我，正处于孤独和恐惧的谷底，一再反复的病情和一片迷茫的前路令我害怕得喘不过气来，只得大声呼救，迫切地希望能有个朋友陪伴我度过这伸手不见五指的黑暗，饥不择食。于是，当这个我并不喜欢的姑娘对我伸出手的时候，我厚颜无耻地抓住了她。回头想起来，处于绝望的人真是太可怕了。

我们似乎成为无话不谈的闺蜜。我把一个刚刚独自走上社会的小姑娘在工作上的不如意，生活中的奇葩事还有内心抑制不住的不安和惶恐一股脑儿倒给她；而她在我面前也会暂时卸下“仙女”的伪装，做回一个有点邋遢，有点叛逆，有点愚蠢又有点爱做白日梦的普通女生。不过，这只是“似乎”而已。也许我们心里都知道，这种相互填补空虚、各取所需的关系总有一天会被打破，只是我没有想到是被这么俗套的方法打破而已。

俗套的故事走到这一步，大家都知道该有个男生出现了。是的，那个男生就这样莫名其妙又恰如其分的出现了，我甚至说不出出现的为什么是他而不是别的男生，似乎他就像个一直standby的演员，到他上场的时候就自然而然的出现了。如果一定要说一个理由的话，那就是他和我、和这位姑娘一样，孤独、茫然，对自己和这个世界都束手无策。

之后三个人相互之间的试探和推拉，安慰和误会，都无关爱情，而是彼此推搡着走向自知的痛苦、不情愿却必要的过程。我和姑娘最激烈的争执，不是在争夺男生的感情，而是在争相证明自己的存在比对方更有意义。姑娘奉行自由之上、感情至纯的理念，誓要把生活绘成画把感情写成诗，因为优渥的背景条件使得温饱、住宿、向领导服软、向同事示弱这些事情都离她很遥远。而我，却必须整天在这些最现实的事情之间摸爬滚打，战战兢兢地在现实面前树立属于自己的微小的存在。我需要的感情，是一份对遍体鳞伤的我的包容，是一种雨落天晴都不离弃的陪伴。而那个男生，显然无法在处于极端的两人之间找到平衡点，反而不幸成为引爆两人矛盾的导火索。其实，一面向往飘飘欲仙的自由生活，一面又无法挣脱现实的羁绊束缚，是每个人都会遇到的困境。他没有错，任谁也无法做出选择，而被逼迫着认清事实、做出选择的过程，就被称为痛苦的成长。

故事像毫无征兆地开始一样毫无征兆地戛然而止。三个人都退回到自己的生活轨道里，仿佛什么都没有发生过。对我来说，我没有怨恨，也没有后悔，有的只是感谢。感谢那位姑娘，那位男生，还有我自己，我们可以鼓起勇气去反抗一次命运的既定安排，即便徒劳，即便受到了伤害，却也获得了成长。

当我写完这个故事，我发现我既不是要纪念什么，也不是想得到什么。也许故事中的人会成为平行线从此再无交集，但我还是要祝福每一个有着自己故事的人，祝福他们在经历成长的伤痛后终会明白幸福的真谛。