那天有个文友问我，简书上的“三月晨曦”是我吗？我说是我，他又问：为什么在简书上写了？
我沉默了，为什么不写？原因有很多，我在自己脑子里把所有原因都过了一遍，但那些都只是理由。最大的原因在于自己，我有太多太多心结打不开。
曾经在简书不停写的日子里，我用笔把自己写通了。不得不说，那段在简书写作的日子里，是纯粹的，是美好的。我什么都敢面对，什么都敢说出口，这样做的好处就是想通了一些事，也与自己和解了。
可我选择了离开简书，那是因为我想要的更多，结果我失去的更多。再加上几年前的那段经历，我已经不能好好提笔表达了。我不知道像我这样的人，还配表达什么。
我虽没有完全停笔，但我龟缩起来了，不写就不用面对，不写就不用回忆，不写就不会被误认为是卖惨、博同情。
一切就这样藏着，压着，这样我还是那个看上去很好的我。
但是，当朋友这样问我时，我的心咯噔一下。我为什么不在简书写了？是我自己，是我自己找了足够多的理由，也主要是我自己一直在回避。
我不敢用文字表达真实的自己，更做不到用文字编构虚假的自己。所以，我做的就是用看似冠冕堂皇的理由来回避自己。
但是这样做的我，真的让我很好了吗？没有，并没有，我感觉自己越来越糟糕。用所谓美好掩盖的伤痛，让我越来越提不起劲。
我做什么只能做到一半，便再没心思往下做，情绪总会反反复复。以前是每隔几天，现在是间隔拉长了些，但我深知我并没有好起来，我的骨子里好像在变坏。
那些无法说出口的现状，也是我刻意遮掩的自己。那些不能与人说的心事，压着压着成了一团淤泥。水面平静时，一切皆好。水面起波澜时，底下的淤泥也翻涌而起，清水变浑浊。
我不知道这样的感觉是否对，也不知道这样的感觉该和谁说，我失去了的，再也找不回。我一边暗示自己要好好的，一边又提不起劲儿。甚至连写的意愿也失去了，更别提动力。
有时候，我会问自己这样的我，是病了吗？但我又觉得不可能。当朋友这样问我后，过往一幕幕回放，我似乎意识到自己症结所在。
那些不敢写、不能写、不愿写的，都是我给自己做了茧，我把自己包裹起来了。但内心的不甘又让这茧有所松动，所以我还能意识到问题到底出在哪。
现在，我能思索这些，还能重回简书在这里表达，我想此刻的我是平和的，想要改变的心是有的。
虽然文字仍有些凌乱，甚至词不达意，但我能写出来了，这是一个契机，一个可以开始改变的契机。
我想，我会好起来的吧！也许从此刻开始，我能慢慢地把自己的事当众写出来，写出来，那些压在心底的淤泥便也清了。
重回简书，也是回归自己的初心，在简书开始，还是在简书继续。
