又一天，杭州大暴雨。
住山里就是会有一些体型庞大的小生命到处飞，洗衣服的时候一纱窗之隔趴着个半个手掌大的长翅膀的东西，挺那啥的。
它要是进屋我就可以出去了。
听着邓丽君的歌曲，写东西画画，一直变着花的试着分散注意力，空调开开关关，时冷时热。雨后室外降温了，但是走在外面还是会冒汗，这种天气应该叫做凉，而不是真的冷天。
扑棱蛾子真的多。
爸爸换工作了，会在家里待两三周再回宁波，这段时间至少有个照应，之后，我不知道怎么办。各种各样的不知道怎么办填满了生活。我们全家四散分居的日子分明只剩下一年，怎么就变得如此难熬，我脑子里都是不好的念头。
想起2020年刚到广东的时候，爸爸工作还在长春，我们也是有半年多没见，妈妈带着我和我弟在这边上学。初一冬天住校，周五放学回家喝到的莲藕排骨汤，她做饭在我记忆里是越来越好吃，总是好吃，或者说我那时候吃学校食堂吃的特不开心，上学也特不开心，回家感觉天都亮了。
现在天塌了。
老师昨天用她花钱买的算命软件帮我算，其实我不记得有没有输错时辰，我是下午五点以后出生的，但是那个二十四小时制的换算我换不明白，忘记是不是选了“十五点”，还是选对了十七点。总之出来的那个结果，有的对得上，有的可能因为还没发生，或者还没感受到。老师说我运势最差的时候就是初中，这倒确实，但那边显示这几年整体都还好。
真的吗，那现在怎么回事，被做局了吧。
原来《漫步人生路》是这首歌，前奏挺耳熟，应该在抖音比较火，好像在家里车上也听过几次。
我弟客观而言还是太愚钝，或许在某些地方有点小机灵，但是都到了这个年纪，生死的事情都全然不懂，是教育问题吗？但是也没有人教过我这些事，而我像他这么大的时候都开始想办法自杀。现在感觉不怎么恨他了，归根结底他太小了。弥漫了八九年的恨意一夜之间烟消云散，只剩下怜悯，和无奈。这愚钝是好事还是坏事呢。
小时候没想过厄运会降临在自己家里吧，单纯地幻想过很多美好的事情，住在大房子里，赚很多钱，和家人快乐的生活，什么的。现在也是体验上了住别墅的感觉，因为寄人篱下。这小区环境还算好，小区里一些房子的外观也符合那些想象，只是当下心境再也不能让我去构建未来。梦想这东西可能是过得好的时候才有的，何况这也不算梦想，活在当下则是因为“可能”没有未来了。
说来好笑，倒是没怎么想过未来对象的事情，大概率不会有。
何日君再来，何日君再来？
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今天没早起成，困。
明天不得不早起了，明天和老师去上海看展览，有我曾经非常热爱的画家的真迹。车票不算贵，展览的票也不算贵，但对于现在的我来说都是天价，巨款，其实本来我有点不想去的，老师说这个展非常非常有价值也机会难得，只能忍痛破费，不能显得我像个为了省钱缩短眼界牺牲进步的人，太肤浅，算了看就看吧，之后少吃点饭好了。
下课以后去买了一个馒头花了五毛，明天在上海的午饭已经定下了，我没想到这个馒头竟然如此便宜，以后我就吃这个。小学五年级的时候觉得自己和梵高有灵魂共鸣，多年以后被考试折磨得远远偏离艺术道路，倒是给我机会来看了，人生就是这么奇异搞笑。
从来没去过上海。大城市，想都不敢想物价要多贵。
之后去北京看画室又是一笔巨款。虽然已经决定留下，但是无论在哪边花的钱都少不了，在这还能有选择的省一点。
今天画静物写生，画到一半变天，不出意料地把果都画灰了，还忘记吃静物。
别灰，别灰，纯起来好吗。
明天的任务是认真观察大师的颜色，学习怎么把东西画纯，然后临摹。多画一点。然后拉下脸来蹭饭，绝对不在上海花钱吃东西。
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好累。
爸爸说好给我打电话回来。没打。
各有各的难处，各有各的苦。我没招了。
祈祷是有用的事情吗？可是别的我也做不了。不是第一次觉得自己怎么这么没用
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神明啊，求你保佑我妈妈平安，保佑我家人身体健康。我什么都给不了你，我就是一个贪婪的凡人。
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诗情画意 虽然美丽 我心里只有你
