那个推荐给我瓦尔登湖的男生永远的离开这个冷漠无情残酷到见不着一点光的世界，而在他离开的一年零七个月后，我才被告知。今天是第三天，我依旧不敢相信这是真的，那个鲜活盎然的生命就这样了无声息逝去。
时至今日，我也记不起我和他的最后一次见面，只记得圣诞节前夕，他说出去聚聚，我忘记以什么理由最后没有去，我确实不曾想过那竟是最后的真正意义上的交流。
怎么说呢，现在回忆起，很多关于他的事物都已经渐渐模糊，在他离开的的后两个月，我曾经尝试在微信上联系，他没有回过我，当时还生气说，做不成朋友了，都不理我。现在想来，觉得自己的愚钝，和傻瓜比起来，有过之无不及。
得知消息的那天晚上，前两个小时我很平静，害怕自己情绪奔溃，一直忙着，我试图转移注意力，我一直告诉自己，不可能的，完全不可能。可是后来确认消息真实性后，我忍不住，我不知道那是种什么样的心情，悲伤是有的，更多的是，对生命无法掌控的一种深深的无力感，根深蒂固的绝望。
人一旦有了悲怆的情绪，任何一小点不如意的事情都会被放大千万倍。陪着直肠癌患者家属去拿病理报告时，她拉着我的胳膊大哭，说她已经崩溃了，不想活了。我也想抱着她大哭，可我不能这样，我只能告诉她，不要让情绪处决自己。
说来也真是好笑，我自己就是一个不知活着为何物的丧人，却面不改色的说出这种话。
这几日以来，一直小心翼翼不动声色地做好理论上该做好的每一件事，害怕别人看穿我欲盖弥彰掩耳盗铃式的煎熬。我在这种煎熬中又有点憎恨自己，原来没有了一个人，我还是要一日三餐，十二点以前睡觉，八点钟准时到科室。他的离去，似乎是改变了我，又好像什么都没有改变。
我开始一睡觉就做噩梦，无数次的死去，梦醒后又无数次的活着，背脊上的冷汗嘲笑我，加快的心率更是背叛我，宣告着我对死亡的胆怯，可我明明对它有着近乎偏执的情结。
我开始相信平行空间的存在，我只是恰好的活在了这个被我认知的空间，而他只是去了另外一个我们终会相遇的空间。一切似乎已经结束了，又只是新的开端，我从这里和你郑重告别，我们终会再见。
