花开花落梦已远，17岁，我不再是那个嚷着要棒棒糖，被男生揪揪辫子就会哭，考试一脱前十就绝食的任性小女孩了。17岁，我或许更像一片孤僻，偏激的残破花瓣。             我的胃现在还在隐隐作痛。我在伤害自己，对，或许有点像《沙漏》里莫醒醒得的那种病间歇性暴食厌食症。颓废何来，让我来慢慢为你讲述我的故事。

胃痛是怎么来的呢，来自一种名为抑郁的奇妙东东。可能当时的选择是错的。临上高中前，妈妈为我跑学校，市一中和十中是市里最好的两所学校，其中一中最优，我的分数不高不低，就差一中分数线6分。我知道想上一中就得有“硬关系”，在我强烈虚荣心指引下，我让妈妈为我找了关系进了一中。无疑我顺利成为一中的差生，或许颓废从这里就开始了。

成绩不好，理科成绩更烂的我选择了文。我有社交恐惧，我孤立又呆板，基本不和同学玩闹。我就静静地趴在我的小课桌上，学习or大多时候打瞌睡，那无聊的高中学习啊，连上厕所都成了消遣娱乐（一中的校规很严）很多时候我是渴望和同学们多交流,渴望有人能和我成为朋友的，我也尝试过主动出击，好像都失败了，对我的打击还挺大。可能我长的不漂亮吧，可能我成绩不够好吧，可能我不够活跃吧，慢慢的，越来越孤僻不和人说话。

再来聊聊我的家庭。我生自单亲，妈妈抚养，从来不知爸爸是什么概念。只是那时觉得家里好冷清，只有我和妈妈两个人，随着年龄增大，认知能力提高，我渐渐发现了自己与别人的不同，又是青春期，愈发变得敏感脆弱起来。遇到一点困难就打电话给妈妈给姥姥，初中我是在黑暗中摸索前进的。

最后说说我的现状，妈妈在我高二下班学期谈了一个对象，对方年龄相近，有稳定收入，带一个儿子。起初我是很开心的，因为我也打心底里希望妈妈幸福，后来经理那么多，我才知道事情没有那么简单。妈妈婚姻坎坷，姥姥自是为她操碎了心，所以一再阻拦。（也是出于担心）。我知道我写的冗长，但希望有人能看完。

没有阻拦成，妈妈嫁给了这个男人。先写到这里，明天会继续更，谢谢支持。

好了我又回来了。嗯对，其实经历过也没什么了，我说起来能不痛不痒的。比如，我也和后爸吵，和妈赌气。妈妈在我关键的高三让我接受这么一个现实，我也着实很生气。本来就敏感多虑，也没什么经历客观地讲确实影响到我的学习。不过嘛，妈妈也有她的难处，公司要倒闭了，她不的不寻求一个靠山，让我经济有保障。这么说来我也挺幸运，因为妈妈嫁过来以后我的家庭条件就比以前好些了。现在困难，恐怕是因为叔叔一人要负担4口人。都难，连叔叔那儿子也难，因为他经历了丧母之痛。

写的不好，大家将就的看吧。或许现在的我更像一枚堕落小青年。我不美也不出色，不勤奋也不吃苦，碌碌无为吧。也许我还没有学会接纳自己，不完美的自己，不会和人相处。往往想把人拉到自己身边，却冷言冷语把人家推开。我不擅表达，不擅沟通，刻薄死板不懂得变通，是的我在了解自己，有缺陷的自己。改变不了的只能让他随风而去，能做的只有放眼当下，既然老天还给我一个高三假期，那我就好好享受一下了。既然我已经进入这个新家庭，我就要慢慢适应了；既然我有轻微社恐，那就要学会和人相处了。可能将来随着科技越来越发达，面对面沟通会越来越少。那么换一种方式呢，我希望人人都能借网络表达自己的心声，这样或许可以弥补我们这类有社交障碍的人的缺陷吧。

要听听我的初恋吗，明天继续更新哦。

我的初恋起于小学，是的，你没有听错。嗯，那时候比较纯洁嘛，我和他是很要好的小伙伴哦。不过，不知为什么大家小学就喜欢八卦了，只要男生女生关系一好，就会被balabala吐槽一番，我们也不例外，所以慢慢地关系就淡了。后来小学毕业的暑假，他给我发了一个电子邮件，上面写着，我很在乎你。我好感动啊，这份感动就埋在了心底。初中，我去了市里的中学，他留在县里，起初并不适应，所以互相倾吐内心的不舒服，聊的挺好。我记得有一年除夕聊的聊的边开玩笑边就表了白。所以从一开始就是我主动，后来的联系也就断断续续，因为两个人都要上学，而且还是异地，上个qq都难，更别说见面了。但可能就是一种习惯吧，每次放假回家，必做的一件事就是和对方聊天。从二年级的美好回忆开始一直到高中毕业，感情就淡了，真的。都说呆在一起越久感情越深，我俩却是以一种网络的方式“恋爱着”，其实现实中也不接触，说透了