一
最近有时间追一部叫《卖房子的女人》的日剧，每一集的剧情都足以让人动容，感触最深的一幕就是，房产中介公司“负担女”白洲美加家事大乱，母亲忍受不了常年出轨的父亲，终于在父亲又一次任性地提出离婚后，决定卖掉房子重新开始新的生活。白洲美加无论如何接受不了母亲的举动，她不舍虽旧却承载着各种回忆的老宅，二楼小小的房间就是她的“故乡”。就在所有同事都试图安慰白洲美加并想要帮助她维护家庭时，三轩家万智却在被授权后迅速卖掉房子，并为白洲美加的母亲找到新的单人公寓。白洲美加在房屋拆迁的那天摆出誓死捍卫老宅的架势，带着安全帽呐喊着“拒绝拆迁”。从来都是板着面孔的三轩家万智，竟然眼里含着眼泪，用自己的不幸遭遇告诉她，我因为忘不掉被人赶出家门的可怕回忆，所以才会拼命地卖房子，你不要像我一样，放下过去，才能真正自由。
结局依然是感人励志的，在三轩家万智的帮助下，白洲美加的父母各自住在可以用望远镜就看得到对方的公寓中，不用朝夕相对，感情竟然日渐增温，白洲美加第一次经历为了自己而努力工作，也迅速解开心结“放下过去获得自由”。
完满。
你会说这是电视剧，没有观众愿意看到不完满的结局。毕竟人生艰难，我们总要给自己短暂逃避喘息的时间，哪怕追剧的瞬间，也可以幻想一下我的人生也可以这样。
是啊，我们都在追求完满。只不过，要付出多少努力，只有你自己知道。
二
我太能理解白洲美加誓死捍卫老宅的心情。哪怕回忆里尽是喝醉酒的父亲，哪怕小小的卧室夏天极尽闷热，哪怕房子已经老旧伤痕累累，但那终究是个家。父母只要不离婚，我就还有家；房子只要不卖，我就还有家。可是，这个家，真的能帮助我们成长得越来越好吗？
80后这一代，有太多在父母的阴影下成长起来的孩子。我成长在一个非常不尽人意的家庭里。强势的母亲每每因小事不满，父亲的隐忍并不能换来家庭的安宁。于是总在父母争吵之后，我成为父亲的“撒气桶”，母亲更加怨恨父亲，父亲因为一时暴躁迁怒于我更加自责，对母亲更加隐忍，母亲更加不满…恶性循环往复。
于是我极度没有安全感，不自信，处理与他人的关系紧张而极端。即便是这样，我也不愿意他们离婚。年纪尚小的我不懂什么叫要面子，好像总觉得只要这个家不散，就一定有希望，成为别人的“家”——像我的同学们一样，父母可以轻松地说话，不是争吵或者冷战。
即便是很多年的以后，当我已经意识到，我的父母真的不适合生活在一起，并且也真的看到，这样的他们还会相互牵挂惦念。我依然不愿意他们离婚。是的，就是这么可笑，我依然愿意相信我的家会越来越好。
我害怕改变。形式上的突然改变我也不能接受。只能怪，这样的家庭造就了这样的我，我沮丧地这样想。
三
我常常称自己为未断奶的“巨婴”，虽已是而立之年，却总是摆脱不了强势母亲的阴影。是的，我至今仍称之为阴影，因为我的力量不够强大到，去为自己的生活据理力争。于是，如何带孩子，如何和丈夫相处，如何处理公事私事，我几乎都是一边拒绝着母亲的“谆谆教诲”，一边不自觉得认为“是不是就该是妈妈说的这样子”“她总不会害我”“既然她这么肯定”……。于是我不敢自己做决定，害怕承担责任，我常常对自己产生质疑，我究竟有没有能力独立处理事情的能力？
我不知道有多少和我一样的成年人，甚至不敢和母亲说，你不要干涉我的生活，我自己来做主。强势母亲或者父亲会用断绝关系来威胁你。你也真的相信他们做得出这样的事，但你仍会担心他们年岁已大，他们需要你来照顾。你甚至愿意为了让他们安心继续做着让你不开心的事。你有着沉重的道德绑架，你不相信自己还会不会等到有一天可以卸下这包袱。
每每想到这些，如鲠在喉。
看到这里你也许以为这是一篇励志的心理文章，结局像电视剧一样完满。但我要遗憾地告诉你，我现在正在经历着的，只是故事的开端。只不过我做出了一个小小的改变，经历和母亲近乎决绝的对峙，我和强势的母亲终于分开生活了。
虽然这改变真的很小，但个中经历于我而言，绝不亚于生离死别之痛。也许等我慢慢平复下来，会再讲这个激烈并且悲伤的故事给你听。
今天，我依然悲伤和沮丧，我背负着“不孝”的负担，想着被我“赶”出家门的母亲，想着会继续争吵的母亲和父亲，想着他们的病体，想着他们的心伤，流着泪码完这些字。
我希望这不是结局，因为它不够完满。我不知道自己多久能卸下沉重的负担，我求助于朋友，得到关心和鼓励，但最终还是要靠自己挺过去。这是成长的第一篇，我把自己的感受完完全全记录下来，是真的想要不辜负给我力量的人们，也是希望可以看到自己一点一点成长起来。
毕竟再艰难，生活还是要继续！
