季老决定把日记毫不修修的发出，实在是莫大的勇气 - 我断然不敢，而就算敢，也是没有日记可公布的。

高中和大学分别尝试过记日记，但是连本人也很讨厌那个在日记里矫揉造作的自己，并不能分清那是一个在表演的假面人，还是我本人内心其实是个抑郁症患者

觉得写出的日记恶心造作，不知所云，不知所然不知所以然，而后统统毁尸灭迹。

但是书读到尾声，发现书还是被删减了，替季老觉得可惜

笔记：

人生有没有意义？人类又有什么意义？我说，人生是有意义的，而人类则是没有意义的。询问人类的存在有没有意义，就等于询问地球或宇宙的存在有没有意义一样，是得不到答案的。

国色朝酣酒，天香夜染衣。

“牡丹诗”唐李正封

国色朝酣酒，天香夜染衣。丹景春醉容，明月问归期。

夜深千帐灯

“长相思”清初纳兰性德

山一程，水一程，身向榆关那畔行，夜深千帐灯。

风一更，雪一更，聒碎乡心梦不成，故园无此声。

春天不是读书天，夏日迟迟正好眠，秋有蚊虫冬有雪，收拾书包好过年。

沾衣欲湿杏花雨，吹面不寒杨柳风。

“绝句”南宋僧志男

古木荫中系短篷，杖藜扶我过桥东。沾衣欲湿杏花雨，吹面不寒杨柳风。

晚来风动撼花铃，人在半山亭。

“太常引”初清纳兰性德

晚来风动撼花铃，人在半山亭。愁里不堪听，那更杂泉声水声。全凭踪迹，无聊心绪，谁说与多情。梦也不分明，又何必，催叫梦醒。

西塞山前白鹭飞

渔歌子 西塞山前白鹭飞

唐 张志和

西塞山前白鹭飞，桃花流水鳜鱼肥。青箬笠（ruo，四声），绿蓑衣，斜风细雨不须归。

有时候他把新书拿到课堂上给我们看。他怕沾有粉笔末的手弄脏了新书，战战兢兢地用袖子托着书。这种细微的动作并没能逃过我的眼睛。可以看到他对书籍是怎样地爱护。他读新书是为了教好学生，没有今天学术界这种浮躁的学风。同今天比起来，那时候的人实在是淳朴到可爱的程度。

绿叶葳蕤

好喜欢葳蕤二字，感觉瞬间眼前便有了郁郁葱葱绿色了

风乍起，吹皱一塘清水

“要作花样文章，非多记古典不可”

我当时并不喜欢念书。我对课堂和老师的重视远远比不上我对蛤蟆和虾的兴趣。每次考试，好了可以考到甲等第三四名，坏了就只能考到乙等前几名，在班上总还是高材生。其实我根本不计较这些东西。

好的

向北望，大明湖碧波潋滟，水光接天。夏天则是荷香十里，绿叶擎天。

仿佛酷暑饮冰，凉意遍体，茅塞顿开。

我现在想根据我在清华学习四年的印象，对西洋文学系做一点儿评价，谈一谈我个人的一点看法。我想先从古希腊找一张护身符贴到自己身上：“吾爱吾师，吾更爱真理。”有了这一张护身符，我就可以心安理得，能够畅所欲言了。

听窗外缝在树里面走路的声音。

美存在在imagination（想象）里——忽然想到

所要作的《心痛》，到现在还没作起来。但是，我无时不在脑子思量着怎样去写。有时仿佛灵感来了，拿起笔来，一沉吟，头里又仿佛填满了棉花，乱七八糟，写不下去了。我做篇文章真的就这样困难吗？

回来就开始写《再评烙印》，我现在才知道写文章的苦处——满脑子是意见，但是想去捉出来的时候，却都跑的无影无踪，一个也不剩了。

我近来感到为什么人都不互相了解。我自己很知道，我连自己都不了解，我努力去了解别人，也是徒然。但是为什么别人也不了解我呢，尤其是我的很好的朋友。

因为大家同样的也在忙着了解自己，我我我，“我”的需求没有满足之前，“我”永远是第一位的

却绕井栏添个个，偶经花蕊弄辉辉。

一个大学者的成就并不怎样神奇，其实平淡的很，只是一步步走上去的。

我讨厌一切人，人们都这样平凡。我讨厌自己，因为自己更平凡。

我也讨厌自己。

作家住在自身缺点搭建成的监狱里。

爱想象中的人很容易，可当他们来到你的面前，爱他们就变成了一件困难的事。

他集高贵情操和软弱无能于一身，这种情操达人类所能及的最深层次，而同时他又无力将其理想与原则付诸行动，简直无能到了近乎荒谬的地步。他投身于到的的美善、人民的幸福、宇宙的安宁，但个人生活上却做不出任何有用的事情。他在模糊的乌托邦梦想中耗费着自己乡村的生命。他明知什么是好的，什么是指的追求的，但同时又越来越陷入平凡的泥沼。

花费很长的时间想证明自己并不平凡，但最终能做出这道证明题的人，终究是极少数