文♥柳木雨
今年回家过年，我对妈妈的种种表现产生不满的情绪，我觉得妈妈还是重男轻女，还是很守旧，还是想要掌控我们的人生。但是妈妈总是很努力，看着她的白发、双手、背影我又很心疼，对妈妈我的内心是矛盾的。
记得那天我把自己写的文章《有一种痛叫做妈妈的手》发给弟弟看，弟弟说：我们这一代人，大都为自己而活，自己活得开心快乐就行；而上一辈人，都是为别人而活，别人有多需要她，她就越开心快乐，起初无法理解，但越发觉得伟大。
从小到大虽然我妈妈对我们很严厉，但是我从来不否认我爱我妈妈，也不否认她真的很伟大。但是我也不否认我妈妈的守旧、封建、固执。
过年在家的时候，有人给我妹妹介绍对象，我妈妈白天都在做事情，只有晚饭过后在我们洗碗的时候劝我妹妹去相亲，说那个人家境不错，她不想我妹妹像她一样苦一辈子，应该找个好人家。
妈妈总是认为自己苦了一辈子，不想我们家姐妹走她苦命的日子，可是我们毕竟长大了也有自己的想法，每次轮到我洗碗妈妈总是拐弯抹角的说别人的事例，然后结果总是离不开要让小妹去相亲的事。
小妹看过那个人的照片，也和那个人聊过天但是三观不合。我小妹是个很典型的90后妹子，她的的业余爱好是画画，中专也是按自己的意愿学服装设计，小学的时候我就知道我妹妹很有艺术天赋。唱歌、画画、写作文都很好，生活在农村能保持这些爱好是一件很不容易的事情。
说起我妈妈介绍给我妹妹的对象，那个人除了家境比我们家好，不论是相貌还是个性里里外外都和我妹妹三观不合。当时我也告诉我妈妈，我们都长大了，你可以给我们建议但是不能替我们去过我们的生活，也不知道我们内心需要的是什么，不要总是把你自己的生活观强加在我们身上。
这一辈子很长，二十岁以前的人生是父母给的，二十岁以后的人生是自己的，往后的日子那么长，就算要走很多弯路你会怕吗？
我是不怕的，过去的确吃了很多苦，但是吃苦的日子的同时也磨练了我们的意志力，我想成为更好的自己，不想和别人一样，别人的经历套到我们的身上也不合身。万幸的是我们都算是内心强大的人，我们曾贫苦甚至现在也不小康，但遇到相对富有的我们也不一定就中意，我们不优秀但我们也不差。
妈妈总会说你们长大了多读了点书就翅膀硬了，就不听父母的话了等等之类的话，那时候我总是对我妈妈无言以对。
平日里妈妈总是不让倒隔夜菜，每次我都告诉妈妈有味了，我要倒掉了，她总是说你们不吃留着我吃。有时候我会留在冰箱，但是热菜我不会拿来热，有时候我经常趁她不注意倒掉。每每在倒掉之前，我总是和我的弟弟妹妹商量对策，怎么告诉妈妈，说我们白天热来吃光了，或是说我们以为吃不了都倒掉了。
我记得自从我上高中后，看书看报听广播，知道的东西越来越多，然后总会喜欢回去告诉我妈妈切香菜和葱花或者熟食的砧板不能混着切生肉，应该分开来。不要总是吃隔夜菜对身体不好，你们要多睡点，肉也不能多吃这样对身体好啥的。我爸爸妈妈说：我们都是要干活的人，消化快哪像城里人吃了不消化等等之类的话语。
小时候，过年的时候不可以大喊大叫或是拉绳子，我妹妹都干了这些事，然后还被我妈妈打。小时候总是听妈妈说农历初一或是十五不可以洗头，那时候我们都是背着妈妈洗头的。
今年让我非常气愤的事，我二姐远嫁湖南，今年她没有回湖南过年，而是二姐夫和一双儿女都回娘家过年，但是除夕前夜我才知道，妈妈不让他们在除夕和大年初一住在家里，说风气不好。
好好的除夕和大年初一，天气还很冷，姐姐一家都在镇上的旅馆住着，旅馆还是没有电视机的，当时我真的想不通，我妈妈为什么那么狠心呢，思想怎么那么封建呢？
当我去另一个城市参加同事的婚礼，我才知道，别人家也是这样的，我以为只有我妈妈是这样的。我一直都认为妈妈守旧，但是其实不是他们守旧而是她一直都是这么活过来的，我出来读书，从小又向往外面的世界向往欧美的开放，所以我才会与我妈妈有很大的分歧。
正如妈妈说的你读书多，理论高，就不能理解、体谅父母吗？是的我们是新生代，我们能接受改变的，不变的事情怎么不能去理解去接受呢？
父母年纪大了，我们确实不应该把自己的想法强加在父母的身上，为人儿女，要更多的去理解父母，尽量不要伤害他们！这就是对父母最大的理解。
就像《摘掉思维里的墙》里说的：不要抱怨你的父母亲暂时不理解你（他们也有受害情结），他们那个年代没有受过这样的教育……也没有机会给自己的生活作一个选择，他们和你一样第一次面临今天这个变化的世界。他们只是用他们的方式来爱你。如果你一直在抱怨，你就一直在证明，你真的是一个被父母掌控的人，因为你无法掌控自己。
