1.回到家，看到女友蜷缩在沙发上。透过睡衣可以看出她美妙的身材，好像还能听到她的喘息声。我靠近她。贴近她的胸口。仔细聆听她的呼吸。。。我默默的回到了房间，打开电脑，给了卖家一个差评：妈的，老子刚买回来就漏气了。
- 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
3.老婆驾车出门。
老公在家听广播，听到一则报道，老公连忙拿起电话。
老公：老婆啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
老婆：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
4.一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”
医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。
学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”
医生认真地说：“同学，你该洗澡了。
5.一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。
隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结果大屏幕出现“八仙过海”字样！！！
6.村头的小卖部新来了一位漂亮的姑娘，两个小伙子都看上了她，于是便打赌看谁先追到她，一个小伙子每天在同一个时间都会到小卖部里买一包香烟并深情问候以便给姑娘留下好印象，另一个小伙子每天都会在同一个时间去店里买一卷手纸，后来到了约定的时间，两个人去向姑娘表白，姑娘经过慎重考虑之后，决定接受那位买手纸的小伙儿。
7.周末的时候我去了女朋友的租住的公寓，
她穿着很薄很露的睡衣，看见我忙解释说是因为空调坏了。
还建议我可以先洗个澡凉快下，我知道她在暗示我。。。
于是领着她转了一下午电器商场，最后买了一个80块的电风扇，便宜吧！
8.两个成绩极差的学生考试完毕后走到一起。
“杰克，你考的怎么样？”
“没什么，我交了白卷，你呢，西里？”
“哎，我也是！”
“那怎么成，人家会说我们是作弊。”
9.公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！
过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？
老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！”
10.有一对夫妻，老公非常的吝啬！
一天早上醒来，老公发现妻子死在床上。
他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“女佣！女佣！”
女佣回答：“先生！什么事？”
老公喊道：“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”
11.一搞APP开发的哥们来电说，他一平台项目获得了天使投资，现在B2C、C2C和O2O模式间纠结，物流问题也令他头疼，邀我做联合创始人并望我到其家中详谈。
我大喜，到他家后向其太太问及此事，他太太说：“有这事，他想卖煎饼果子，没钱，我妈给了1万，他想让我弟送货，我弟不干，你们接着聊。”
12，两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。
与此同时，还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。
突然黑人男子对两个美女说道：“没用的！我试过了，都没用的！”
13.一帅哥去医院查血，美女小护士用针扎帅哥手指采血，帅哥怕疼叫出声来，小护士花痴，立刻将帅哥手指含在嘴里，之后问帅哥还疼吗？帅哥说“我……我还想做个尿检……”
14.丈夫回家很不高兴,妻子关心地问:“你遇到不顺心的事了吗?”
丈夫:“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”
妻子:“那应该高兴啊!”
丈夫:“另一个乘客也看见了,我和他平分……”
妻子:“那你不是还有100元吗?”
丈夫:“回家前,我才发现那200元其实是我自己丢的。”
15.昨晚参加同学的婚礼，主持人各种无节操，介绍新郎时，＂王先生年轻有为，事业有成，但却把自己青春时最宝贵的东西献给了他的右手＂全场爆笑，新郎一脸尴尬，主持不慌不忙假装忘词了，看下手里卡片，接着说＂右手旁边的女士”。
