嗨，二十年后的自己：
此时我觉得惶恐和突兀，还有紧张。我不知道该对二十年后的你说些什么，又觉得太多东西想要对你说，因为你承载了我这些年以及以后的十年二十年的梦想，还有我期期艾艾的远方和自由。
我是真害怕面对你，现在的我是最好的年纪，我这么年轻，未来有无数多种可能，可当我看到你，已然到了啰里啰嗦的妈妈年纪，我便觉得失望。纵使英雄垂老，美人迟暮是再自然不过的事，可我还是觉得难过，难过我这一生就这样到了末尾。就如同现在，一天的末尾我会觉得惊恐，我怕来不及有所成就，我的壮志就被磨损。我曾在一本书里看到：希望和失望都表示知识的匮乏和心灵的软弱无力。正如现在。这样的话我花了好长时间去消化它，像是一块石头一样让我难受。
我时常在想，二十年后你会觉得后悔吗。我顾不上你会不会后悔，现在我始终固执的认为，生活就是严峻的历险，学得越快越好。我一个猛子扎进这人海，想要实现很小时候的梦想。现在我想办杂志，想去了解一个个沉默者背后的故事，可我总是摔跤。天性里存在的那点懦弱，将我板上钉钉，死死的控制住。我有些害怕了，害怕来年自己还是像现在一样，害怕空长了年龄。你呢，怎么看待现在的我，要为我指点迷津吗？
你还记得赵毅吗？我希望你忘记了，这样我这点小心的骄傲才能继续保存下来，让我觉得并不是我总在追随着他走。可现在，我还是很喜欢他呢。我又希望你记着，青春里就那么几件事，铭记会让今后的生活充满罗曼蒂克的味道。那个你从初中开始喜欢的少年，他又开始恋爱了。嗨，这家伙，总是这样，悄无声息，前两天还和我谈喜欢的音乐，今天，他又和别人在一起了。
喜欢他的这些年，我把自己装扮成了圣人的角色。想一想，始终觉得有一些愚蠢的味道在里面。初中时候和他做哥们，帮他排忧解难，分析女朋友的想法。高中的时候，我和他谈天说地，一起打王者，拉他后腿。他和我讲某某姑娘肤白貌美，我和他说哪个哪个男同学对我表白，我毅然决然的拒绝。大学的一个晚上，他忽然跟我发消息，他恋爱了。我愕然，有一点失望，这么多年，难道他丫的，就没发现他身边有一个这么优秀的我等着他宠幸呢吗？好在我现在满心里都是自己要做的事情，顾不上因他难过。这些细枝末节二十年后的你，还记得吗？
二十年后的你，必然已足够聪慧睿智，经历了很多人经受的事情。当你回过头看往事，你会如何看待当年自己的望穿秋水等一人呢？我希望你能成为云淡风轻的样子，别执拗，别总是目的性太强舍不得放手，无论梦想还是朋友，都别强求。
你还记得暑假去做志愿的时候遇到的那个残疾的小朋友小安吗？我回家的时候又去看他了，还遇到了他的妈妈。他的妈妈也是一个残疾的女人，靠做一些手工活和打扫卫生谋生。小安的爸爸在小安出生不久后就抛弃了他们母子，独自过自己风花雪月的日子去了。这次去的时候组织了大家踩气球玩，小安站在小朋友中间，明明是同龄人，他却矮别人半个头。小孩子玩性大，没人顾得上小安，他被推来攘去，最后绊倒了。小安坐在地上小心抽噎，我难受，为什么连哭都要小心翼翼。后来小安的妈妈告诉我，小安小时候受了一些刺激，自己本身残疾，母子俩经常被父亲毒打。导致小安后来性格便越来越懦弱内向，她也企图改变，只是负担着生计，实在没有多余的精力再用在小安身上。我忍得喉咙都发疼了，可我还是哭了。对于他们来说，需要的可能更多的是一句鼓励的话语，而不是眼泪。
回去的路上，我始终难以平静，小时候总是从一个学校转学到另一个学校。有一次我去的时候，他们都要打扫卫生，桌子是要两个人两个人搬走再扫地。我站到那儿，一个人看着他们两个两个搬桌子扫地，我是新同学，没人愿意和一个新同学一起搬桌子。小孩子之间的孤立也会让人觉得受伤。老师过来凌厉的眼神，扫了我一眼。我特别能感受小安母子的处境，因为我总觉得弱者更容易理解弱者。我也曾是一个弱者。
我从来没有想过二十年后的你的样子，
二十年后的你过得怎么样呢，和你在一起的人现在的我认识吗，是和一个沉稳有责任心的大叔在一起了吗？你应该已经学会如何爱他人了吧，不像我现在总是没心没肺。很多人等到再也见不到才会觉得遗憾，后悔当初没有好好对待。前两天刷朋友圈，我的自称玉树临风，曾风雨无阻来给我送过早餐的徒弟，说他的新生活和新朋友。我还记得高考完收拾东西回家的那个下午，他站在女生宿舍门前等了好久，只是说了句珍重，我还未来得及说些什么他就走了。他离开时的样子让我愧疚了好久也难过了好久。若你日后有机会再见他，一定要对他好，给他讲完月亮湾里的那个故事。自古英雄不问出处，别再刁难他讲自己不愿提起的故事。
我开始慢慢觉得，这世上，比爱情更重要的是亲人和朋友，值得我们花费心思和爱的还有那些穿着破旧的解放鞋，吃饭只能一勺一勺抖抖索索喂在嘴里的人。你觉得我有变化吗，我觉得我成熟了一点。
生和死，苦难和苍老，都蕴含在每一个人体内，总有一天，我们会与之遭逢。二十年后的自己，我们终将浑然难分，像水溶于水中。我会接受你的苍老疲倦，你会原谅我的幼稚骄傲。
