不知道什么时候开始我就想去北方读书，特别是黑龙江省的哈尔滨，我就想去一个不热的城市，还可以年年看雪。待在南方的城市不是没有看过雪，只是觉得下得晚持续时间还不长看得不过瘾而已。我只是希望年年冬天都由满天的雪花来告诉我冬天到了，你该脱去秋装换上冬装了。那样该是一件多么幸福的事啊！我知道别人会觉得我是个傻子，但是我真的觉得这是一件很棒的事。
高考成绩出来的时候，我知道我去不了哈尔滨我想去的学校了，那天我很安静的睡在自己的房间我家安静，一直期待着分数线的严重下降，后来真是如我所愿了，但是我知道我的分数只是名义上的过了分数线，可是我还是不死心的抱了哈尔滨师范学院，同时我也报了黑龙江省的其他学校，我好像就杠上了一定要去黑龙江才行，最终我真的来到了黑龙江的一个小城市。我至今还记得我吗当初送我来，把全部事情都办好走的那天，我哭了，不知道为什么我控制不住自己的泪泉，泪如雨下。好像不管用多少纸巾都差不干净我的泪水，我一直没有抬头看我的妈妈，我们在一个面馆里我妈还没有去火车站呢，我就泣不成声了，我不知道我妈妈当时的心情如何有没有一丝动容我只知道她至始至终没有说一句话，后来我送她上火车的时候转身是我又哭了。我想可能是因为我天生就爱哭，经常控制不住自己的泪泉所以哭的如此伤心。因为我从父母上班的地方回到家乡上学我都没有感到半点伤心。那时我才知道一个人来到陌生的城市和一个人回家的感受真的是千差万别。
现在的我就想回家，在这个城市里读书因为离家太远了导致我的车费变得十分昂贵，每次买票的时候我都感觉这是一个亏本的买卖我不知道我为什么我会这么想，可能是因为我的室友都是本省的她们回家需要花的钱特别少的事吧！显得自己特别吃亏，特别是在穷困潦倒的时候最为明显。同时一般放假室友都回去了，留下我一人独守空房我想我很寂寞。可是啊我自己选的路我有什么资格抱怨呢，我只能假装欢喜来掩饰我内心的孤独，没有除室友以外的朋友的我真的很孤单我也想交朋友可是啊害怕被拒绝。我真是没有用啊！
我在这里一年多了，去年我还没有很想家，上学期也是，不知道这个学期是哪里不对了，我突然很想家。即便是在家天天被我妈妈数落但是我依旧想回去，我想睡在我的大床上:我想和家里的小伙伴游山玩水:我想和我弟弟妹妹一起欢快的做游戏。可是我回不去除非放寒暑假，我每天晚上都在责备自己为什么要选着离家这么远的城市读书。真的是离家远了才知道家的美好。思念不断是什么滋味，游子不能归乡是何种痛楚，没有远离家乡远离亲人的人也许难以明了。
黑龙江，我想我作为一个南方人还是不适合在这里待着，那些年少远离父母的怨言只是童言无忌，我想我还是像个嗷嗷待哺的婴儿离不开父母的怀抱，不是长不大而是真的不想远在她乡看着别人团聚自己却孤身一人，我以为我不怕孤独看来真的是我以为的只是我以为当孤独没有来临之际我是不知道它有多么的强大。
现在的我只想说黑龙江，我想离开你。九月的开始总让我觉得在暗示这我十月的来临，明明还有有一个月却让我觉得近在咫尺，我想可能是不好学的我想放假了吧！明明放假对我来说是一种折磨我却还总想着放假，真是难以懂得。时间如白驹过隙匆匆而过，再过两年我便如自己所愿了。
