我恨那可恶的封建思想，恨那传宗接代的愚昧风俗，恨那重男轻女的无知人类，但我无法恨那个把我生下来的爹娘……
我从小成绩不好，我所在的那个小学是以成绩看学生的学校，因为成绩不好，从小倍受欺凌，无论老师言语上的打击和身体上的惩罚，还是同学们不友善的挑衅，我都无动于衷，于是在其他人的眼里我是一个没有尊严的人，就连家人也这么说。
我一直觉得我的所形所为没人理解，当我想要把我的烦恼认真的说给我的父母听时，他们确只是笑笑，准确的说是嘲笑，认为小孩子能有什么烦恼，不过是无聊而已，听他们说这话时我觉得我的心就好像被一千只蚂蚁细细的爬咬，心是无比的痛，谁能知道小孩子的承受能力是有限的，有好几次我受了委屈没人听我说，我都是一个人蒙在被子里哭，哭累了睡过去的，早上起来却还要像没事人一样，只是为了维护我那小小的自尊。
但是对我弟弟却完全不一样，他们总是很有耐心的听他讲任何事情，存在或不存在的，开心的陪他一起开心，烦恼的给他安慰，他就好像是降临人间的王子，无比尊贵，他是父母的骄傲。
不知是为什么，只要稍微亲近的人说我一两句重话，我就会哭，但是当他们看到我这个样子不会说我脸皮薄，只会说我爱哭，他们不知道小孩子的自尊心有多强。那些所谓的亲戚们，打着喜欢小孩子的名义逗他们玩，把他们逗哭后，然后就笑他，说:爱哭鬼。记忆犹新的那一次，是我十岁的生日，家里为我办了酒，在我高兴的玩耍时，有一个亲戚对我说:“你现在已经十岁了，你的爸妈不能再爱你了，家里所有的东西都要给你弟弟，看你怎么办。”当时我以一种无辜的，听不懂眼神望着他，心里却想把他砍一万遍，其实我知道，我的爸妈从来没有认真的爱过我，就算爱过也只是以父母的名义爱过，也许他们都想我不存在，因为我在他们眼中是个女孩，而且是又笨，又丑的女孩。可是那又怎么样，我一直都知道，为什么要说出来，为什么要伤害一个孩子。
我曾想过自杀结束我的生命，因为我找不到半点我存在的价值，但是害怕死亡过程的痛苦，这个想法只是存留在我脑海里，没有实行。
学生时代的我既可怜又可恨，可怜我时常被人欺负却无还手之力，可恨我就算被人欺负了却还是想要讨好别人跟我玩。我现在回想起来对我当时懦弱的行为感到非常的羞耻。老师们对待成绩不好的学生只有打骂，留学，隔离加重工作量，而爷爷奶奶则是只会骂你，打你。对我来说这里就是地狱，我想离开这地狱却发现我除了这地狱什么都没有，人究竟是有太多的身不由己。
打击式教育出自于我老爸，他总是说我如何如何的没用，如何如何的不如我弟弟，还做了一个可笑的比较，如果我弟弟是一座建好的房子，那么我就是那些材料中的残渣，他就差没说垃圾了，他是有多希望我是别人家的孩子，他损人的方式是那么的稀有，他是有多希望我弟弟能成为他的骄傲，就有多希望我成为我弟弟的陪衬。我居然又听到我爸说我只是被当做试验品，为了更好的教育我弟弟，也许，我错了，我根本就不配拥有亲情，亲情这种东西在我心里就是一颗不会开花的石头。我曾幻想过，如果有一天我有出息了，当我要让我爸知道他当初对我的看法是错的时候，我爸可能会说:“你知道吗？我那时是为了激发你的潜能”。如果真有这么一天，我就该去为他的无耻谢罪了。
这样生活久了，我就石化了，再也不会因为任何人不友好的话哭了，我的心似乎已经练得强大了。就这样混混谔谔的到了初三，学习突飞猛进，别人都说我开窍了，却没人知道我辉煌后的汗水，只把这归功于运气，初三是我生命的转折点，我以为到了高中就自由了，没想到这只是开始。
没完没了的花钱，没完没了的要钱，就像是乞丐一样，家人的存在意义究竟比外人强了多少，就当是借不行吗？非要我低声下气的要，每当放假就很痛苦，什么时候家竟然成了地狱，最恶心的就是高三时期，几乎所有人都对我莫名其妙的好了，从来没有给我大老远送饭来的人频繁的来给我送饭了，虽然用了心血，但居然没有食堂的丰盛；从来不曾送我上学的人居然来送我上学了；从来不关心我成绩的人也开始加重我的学习了……大补药啊，我谢谢你们了，不知道物极必反的道理吗？你们做这些只是为了补偿以前从未关心过我的事实吗？做那么丰盛的饭把自己感动得哭了却还要我恶心的吃下去；走那么远的路只为了向其他亲戚证明你是最疼我的；毫无顾忌的增加我学习的压力，你究竟是收了我那个亲戚的钱……原来一切没有利益参与的交易都是耍流氓啊!
我不知道当我真的学有所成的时候，他们会如何把我捧上天；如果我只是一时的辉煌，跌入谷底，他们又会如何看我的笑话，那个我名义上的家人又会用怎样鄙夷的眼神看我。我很害怕，我怕我会回到最初的模样，我习惯了被人嘲笑，习惯被人冷落，习惯了一切的不平等待遇、在我学未所成的时候被人捧到天上，我觉得我会摔得很惨，他们正在磨平我的棱角。
我不知道我以后是否真如他们所说的那样有作为，但愿不要太落魄了。
