昨天发生了一件事情，让我发现我的防御机制是怎么来的，我以前用了哪些思维让我痛苦的，惊觉我一直在用这样的防御机制——逃避，重复我的人生我的工作，甚至因为想逃得更彻底一些从而沉浸在自己的世界里活在性的妄想里。这一切源于我内心的不安全感让我越来越闭塞，就像背着盔甲的蜗牛一样把自己包裹起来小心翼翼地生活着，以为把自己伪装得很强大就可以吓退敌人，实则脆弱不堪。

事情的起因：昨天我购买了喜马拉雅关于经营人脉（关于培养客户关系人脉资源）的课程，坐在休息室里耳朵塞着耳机听课程预告，手机还在翻看公众号文章。店里刚好轮排的客人安排到我，模糊中听到前台有人叫我做客人。叫第一声中我说来了，第二次再叫快点，我也急了于是声音就比较大，说：来了来了来了！

当我站起来时看到后面的同事A板着脸看着我，说：“牛逼咯，叫你你都听不到还敢骂人！”当时我觉得莫名其妙，本着多一事不如少一事的原则就没搭话。旁边的同事B说：“你的客人安排在佛手柑（房间）但我不知道带到天竺葵了。”

到前台的时候，前台说：“因为轮排的美容师指定客人来得早，时间上来不及，你先去给这个客人泡澡东西都准备好了你只要拿一个生脉饮进去就好了”。我到房间没有看到客人又跑去前台问：客人在哪？同事B依然好脾气地说了一遍之前在休息室说过的话。同事A说：“你都不用跟她说，她没有耳朵的，跟她有什么好说的！”字里行间我听到了浓浓的愤怒，前台也说了一句：“就是，没有耳朵的。”这时候我才知道，刚才的客人泡澡所有的东西都是A准备的。我可以理解她的情绪，但不能接纳她的情绪化。

听到这些的时候我心里很不高兴，我也生气很委屈呀，但我明白目前客人比较重要，没有理会就当听不到。因为时间比较赶后面两点我也有指定顾客，虽然心里不好受不过好在没有影响服务。

从整个事件来看从流程看，在我听到前台叫我的时候同事A已经在我背后了，她进来可能叫我了当时我带着耳机没听到，她就现在我身后板着脸看着我表示愤怒。在她看来，我应该听到，我都帮你准备好一切了，手工费还算你，叫你你不应难道你没带耳朵吗？情绪：愤怒，感觉不平衡辛苦为他人做嫁衣。

我当时是怎么想的呢？她又生气了，说话好冲我也很生气，还是不要理她免得吵架我退一步就当没听到。从心理上我选择屏蔽她的情绪，面对他人的愤怒，我启动了逃避的防御。采取模式不沟通，被动防御的状态。我看到了她的需求：嘿！你要重视我。我选择了屏蔽，我没有勇气面对她的怒火，自己一个人酝酿情绪感觉好难过。

当我在分析自己的情绪时发现，心理上我以为我不理你就可以息事宁人，我藐视你就代表我强大不受你的影响和控制。其实我把情绪内化攻击自己，选择逃避的同时也给予她人被动攻击，她收到隐形的攻击正是因为我没有看见她的需求让她越加愤怒了。

我问了自己几个问题：

如果我选择沟通或者表明态度这个时候会不会不一样一些呢？

她是不是就不会继续攻击我呢？

而我表达出我的情绪和想法时，我的心理将会是怎样的变化呢？

我从这个事情看到了什么？

下次如果遇到类似的事情，我怎样做会更好呢？

当我问自己这些问题时，我突然察觉到了自己内心的伤痕。小时候爸妈吵架时我选择听不到看不到，把头捂在被子里，假装一切太平。我拒绝接受现实的残酷，用逃避的方式来处理问题，我一直在躲一直在逃想要挖和坑把自己埋起来。每当我感觉外界的伤害时，我选择把自己的心门关起来屏蔽别人的情绪和思想，假装听不到，从自己的记忆删除。当感觉痛苦的记忆越来越多，我选择遗忘乃至于形成习惯到最后越来越健忘。随着对周围环境不安全感的累计后来时间久了越来越压抑沉闷，越来越不爱说话。在很长一段时间乃至现在发生一些我并不愿意面对的事情时，第一反应冲口而出的口头禅：没有……没有啊……不是啊……之类的否定词汇。

所幸的是痛苦除了让我感到绝望以外还给了我改变的动力，对痛苦的思考也让我一点一点成长起来了。当我们要满足他人的需求的前提是需要对自己的需求的敏感，继而察觉到他人——懂得给自己才有能力给别人，知道对方想要什么才知道怎么去给予。知道自己需求才知道怎么去沟通、协调、补偿。