我的故事
我在这个地球上生活了38年了马上
老灵魂有一个感悟
我的成绩比很多人都强，但是我很惧怕
比如我看到李蓉取得的成就去了英国
比如刘常亮也上了一半的护士学校就跑了去注册了一个野鸡的硕士
比如其他人，，，
我其实有机会留在上海，但是我不敢
我能不能留在北京不知道，因为我不喜欢北京
所以退而求其次留在安徽？
上次去开会，开了华东师范大学的“对话与传承”大会
发现里面的人的知识水平似乎和我差不多
研究方法也很像
研究领域也类似
甚至连长相也很类似
风格。。。也类似
我突然觉得我似乎找到了自己的群体
但是他们都已经成了副教授
而我还在挣扎
当时我在想一个问题：
是安徽害了我。还是我自己害了我自己？
我有机会留在加拿大，但是我不知道自己能干啥
我有机会留在上海，但是我不敢
我的人生
似乎一直在后退
我不知道要什么，
害怕让我一直倒退
我想起了自己高考前似乎怎么都学不会化学和数学了
那种感觉就是进不了自己的心里了
我想起了因为安徽大学的签约
我似乎怎么都申请不到项目和文章了
我担心赔款
我在想
别人是怎么样在给定的期限下不害怕，
还能把项目做成功的呢？
我想起了考研究生的时候
我的上下起伏
我的内心折磨
我的起伏反复那种痛苦，无人理解
其实上学的时候，还是最简单的
就算我不敢肯定我的成就
但是我一考试，就能达到分数线
所以就算我再自卑
我还是能被分数线兜走了
我还是被动成了骄子当中的一部分
虽然我其实自己是个卑子（杯子）
但是真实的生活开始之后
我发现不再有分数线的时候
我就没有人兜住自己
自己就在一直掉，一直掉，一直掉
从卑子，变成了碎杯子了
我一次次的粘合自己的破碎的心
就没有时间去创建自己
然后恶性循环
变得面目全非
我不再是我了
活下来变得好累
这也是我读博的感受
我活不下来了
我真的
喘不上来气
未来在哪儿？
在国内
回国也并没有变得好一点
人活着真的好难
现在我渐渐长大
时间线随着我岁数变大也渐渐拉长
小时候积累的经验现在也可以慢慢的回头看
我看见我害怕的老师
不过是一些打工仔
我看到周薇在跑着开门
我看到她的恐惧
我看到王欣老师不再评职称
看到了他的不屑
我看到了李圣云老师像个书呆子
她一直都是
我看到沪渝老师的arrogance
ok 她和法国人很配
我看到我自己
脆弱自卑害怕不敢抬头生怕倒数
恐惧控制着我
拼了命也在划水
可怜的我
我不知道自己本就是一个小鸭子
抱抱我
我被保送上大学的时候
也是很久之前的事情了
我自卑了很多年
很多人质疑我
我记得张瑞峰问我是不是家里有人才考上3中？
这句话我记得我写在我初中的日记本上了
可能我害怕别人说我家里有人才能上大学？
所以我自卑了很久
我在大学也在疯狂低效的学习求得安心
如果碰到任何拒绝
都会伤心很久
就像我的学生李超然一样
我那时候那么看重我的成绩
觉得很多无法突破的人和事情
现在做了老师回头再看
是心态给我上了很大的枷锁
老师夸你好
无非是你给了他好印象
再加上你成绩好
积极主动
很多人主动选择了沉重
比如yuanxinyao我的好学生
甚至，听wangcunmiao老师说
他们安大这边还有一个学生的保研名额
是死乞白赖找系主任要来的
后来这个学生也不错
在留学基金委工作
所以我要改变
我一个悲观的人
我控制不了自己的情感
我天生就有这种情感充沛的特性
我要用我的情感
学习之前的沙白的做法
她说她就是用xianhua方法
我本来也没想学
只是这段时间一直在低潮
觉得都年末了
又是光头党的一年
什么也没有
很抑郁
玩手机到晚上一两点
不知道怎么办
想过通过生孩子的方法来解救自己
就是说没有学术成果但是有个孩子
起码自己没有闲着
有一天晚上刷到1-2点的时候
我还是看到了我喜欢的luyingliu
她也谈到了这个方法并且说谷ailing也在用
所以我就起了兴趣
真的我并不差
可为啥总不行？
其实分析
我觉得有几个
1写论文速度慢
2投稿容易放弃
3 没有坚持投下去
4没有总结分析
我觉得可以试试这个方法
我已经试了1天了
我觉得挺好
昨天就如我许愿的一样
过了勤奋充实的一天
我许下了今天的愿望
然后24点再写出来吧！
关于怀孕的事情
并没有怀
其实连续两天用试纸测试
让我觉得也没有怀上
但是我还是觉得试纸坏了
我想我这个人的情绪感染也太强了
下午来大姨妈的时候我都希望是那种一点点然后暗示我怀孕那种
都来了第二天早上一起来我还能感觉到自己的深深的悲伤
嗨我都不理解自己的情感了
所以我买了2本有关于鲜花的书
准备学习学习
也就是吸引力法则
做一个悲观主义的人真不好
