突然好想你，你会在哪里，过得快乐或委屈？寻找从前的自己。生活就是这样，不止风花雪月和逗趣段子，那些一点点刺痛内心的才更加深刻。
看过很多文章说三观一致兴趣爱好相近的人才更合适，我一直觉得因人而异，比起三观与爱好，情感才是走下去的支柱。于是我孤注一掷，相信自己的选择，觉得未来都是越来越好的。我把自己塑造成圣人，鄙视不求财就求颜的三观，与家人大战三百回合，站在道德的高度批判家人对于学历，财力，对方家长的挑剔。那句话怎么说的，现实总会给你一巴掌。
与X先生（吾之犬的昵称此刻说不出口）成婚前的争吵次数真是少之又少，现在回忆起来，也只有与兄弟姐姐暧昧之事。可惜X先生巧舌如簧，毕竟确实只是女方言语亲昵，可事后想想如若真的下定决心，又怎会有言语亲昵的机会？更别提事后发现，X先生所说为了我将微信女生都删掉的话也是谎言，X先生不巧将兄弟姐姐和我拉进同一个群里，再三追究也只是我无理取闹。
某日X先生向我邀功，大体意思是之前相亲有缘无份没在一起的女生又来加他微信，他严正表明自己已有对象。我心中也很是高兴，可转念一问，为何前暧昧对象加微信就能通过，还能聊上几句？后查看微信聊天记录，X先生的“结个婚已经用了100万”这样的谎言背后又是什么，是想让对方后悔还是什么意义，我不忍深究，对自己不忍。
本来与X先生在一起就有些许的坎坷，更别提内心有多么的不相信，就这样在我所知道的一点点小事中，信任已慢慢消失，X先生水性杨花的印象深入我的骨髓。将我对于爱情的期待也逐渐变成对于从前的后悔。
很多人问我为什么喜欢他，我说他很好，他从来没有对我发过脾气，对我很好。可是怎样才叫好。是婚前牺牲与朋友的游戏时间来找我是好，还是每日接送我上下班是好？还是每日微信电话嘘寒问暖是好？可现在一天聊天可以不超过三句话。真是极易推翻的好。
因为怀孕我的情绪间歇性不稳，没事就喜欢玩玩大家来找茬，平常十年可以不哭一次的我变成了十天一哭。而我孤注一掷的X先生将耐心哄完后更多时候是去隔壁书房留我一人静静，并留下一句，你就闹吧，把宝宝闹坏。后来激素水平稳定后，闲聊聊起这些过去，我说女的是不是不好老哭。X先生怎么说的，我来想想，对，他说：是的，老哭就显得很假。
没有对比就没有伤害，自家父母上班辛苦，平时老是加班，仍然挂心我。每日饭菜必定早起准备好，才两日没有吃水果，劳累了一天后还是出门给我购买水果洗净端给我。鸡鸭鱼肉更是不在话下。昨日因游戏之事与X先生小闹一翻，X先生很是委屈，我回来不玩游戏干什么？是呀，干什么呢？我被家长照顾的安安逸逸所以让他不懂身为一个丈夫以及未来父亲的责任。每次说来都是，我不是喊你去超市，你自己不愿意去。何时能主动一回呢？孕妇有很多禁忌，可最基本的对孕妇有益的水果我从未体会过。今日同事回忆起来怀孕时丈夫每日加班回来一定会带上一点妻子喜欢吃的食物与水果，归置好放在妻子面前，我很是羡慕，成熟稳重的人真是细微处更动人。
婚后无意得知X先生在婚前因投资还欠信用卡2万，更是还有五年房贷，我很是生气，有种被骗的感觉。但后来又想，夫妻自是一体，房子也是我们日后的家，于是不舍拿出结婚的积蓄替他还上，每日计算怎么增加存款，怎么还清房贷扶养未出生的宝宝。即使再困也没动过辞职的念头。可是这些都抵不过丈夫一句，我又没让你还。不甚唏嘘跳梁小丑的自己。
现在的日子每天都是平淡无奇，面对不成熟的丈夫，面对辛苦的父母，面对陌生的公婆，面对还未出生的宝宝。我很是怀念从前自由自在的自己，不是没动过不顾一切恢复从前的念头，可我知道我要学会成熟，还有一个小生命等着我。但我内心更加清楚，不该在对方身上期待过多，经济与人格的独立，即使最后单身一人，日子也不会太过可怕。
突然好想你，智慧与美貌并存，自由惬意对未来充满期待的自己。记住自己的底线。
