幸福与生活风格
我们首先思考一下追求幸福与生活风格之间的关系：二者并非毫不相干，一旦生活风格出现错误，把什么看作幸福——准确来说，是把什么看作有可能获得幸福的手段——也会随之偏离正轨。
生活风格可以解释为，我们倾向于在面临选择时如何应对、如何判断利弊的处事方式。
自己所处的环境其实就是人际关系。那么，置身于人际关系之中，如何待人接物，人们会形成自己的行为模式，我把它叫做生活风格。
你喜欢自己吗？
阿德勒说过：“重要的不是我们被给予了什么，而是我们如何利用被给予的东西。”这并不意味着我们“即使讨厌现在的自己，也必须继续忍受”，而是说：“我们如果不能改变如今的自己，那就给自己赋予不同于以往的意义，使自己焕然一新。”这是一种能够让我们喜欢上自己的方法。
如何看待某个人是由你自己决定的，假如你讨厌他，你就能轻而易举地列出种种理由。某个人现在看上去和当初不一样了，实际上是因为你已经决定从另外的角度观察他，他本人并没有改变，改变的是你看待他的眼光。而改变看法的背后往往隐藏着特定的目的，你不会在某一天突然无缘无故地认为他不再是以前那个他了，你的真实意图在于结束和他的关系。这个道理同样适用于自己。你一开始就决定不去喜欢自己，因此，你根本发现不了自己的优点，看自己浑身都是缺点；或者说为了不喜欢自己，你无视自身的长处，反而专挑自己的毛病。
生活风格是在人际关系中如何待人处事的行为模式。
当你暗恋某人却觉得对方对你视而不见时，你觉得他在躲避你。实际上，你不是因为他躲开你而放弃向他表明心意，而是为了不去发展两人的关系而主观认为他是在躲着你，你为自己通往幸福的道路上平添了路障。
只有彻底打破不与他人产生联系的执念，才能学会积极地、正面地看待当下的自我。
如何喜欢上自己？
爱自己才能获得幸福，如何做到爱自己？
第一点，生活风格是由自己选择的，可以更改。
第二点，可以更换其他不同类型的生活风格。
检验自己的两个标准
我们大致可以用两个标准来检验自己，首先是学习能力如何？ 另一个标准是能否轻松地交到朋友。（与朋友维持交往需要我们付出相应的努力，仅凭人格魅力无法让朋友一直聚集在你的身边。）
检视迄今为止的自己
我常常思考，若是连我本人都讨厌自己，别人又怎会喜欢我呢？不过话说回来，即使我喜欢自己，别人也不一定喜欢我；但相对而言，至少在这种情况下，别人喜欢我的可能性会大大提高。只有先爱自己，并努力建立、发展与他人的关系，生活才能多姿多彩。
不要在意他人的评价
一个人就算讨厌自己，但在被别人当面批评自己的缺点时，他也会感到不愉快、不耐烦。许多人很在意别人对自己的评价，但是，欣喜于他人的夸奖，悲伤愤慨于他人的指责，这是非常可笑的。一个人的价值并不依赖于他人的评价。一个人不会因为别人说他是坏人，他就变成了坏人；反之，他也不会因别人说他是好人，他就真能变好。
在意他人的评价意味着试图维持自己的形象，这种做法恰恰等同于在生活中对自己想做的事情置之不理，反而一味地迎合他人的期望，并且不只是为了某个人，而是为了满足多数人的期待，毫无疑问，我们的生活将变得异常艰辛，不得不一天到晚看着别人的脸色活着。
不仅如此，我们即使付出了种种努力，最终也得不到别人的完全信任。因为我们在意他人对自己的看法，一个劲儿地迎合别人，他们很可能发现我们同时也对与其意见相左的人或相互敌视的人表达了忠诚。
做最真实的自己
努力成为一个与现在的自己不一样的人，这是关键且必要的。然而，假如这种努力的目的仍然是因在意他人的评价而曲意逢迎，那么不管变成什么样子，自己都将不再是真正的自己。
我们是自己人生的主人公，而不是其他人的配角。一个努力使自己符合外界评价的人根本没有自己的人生。
为自己照亮另一束光
曾经有一天，我的朋友说：“我很聪明，口才也不错。”听了他的话，我大吃一惊，我们竟然可以如此淡定地表明自己的长处啊！哪怕有人指责你，你觉得你自己很好就行了；哪怕别人认为你不应该凸显自己的优点，你也无需放在心上。
我们是善良的，而非阴郁的。我们不是没有恒心，而是行事果断。翻开一本书读一读，如果觉得它对于现在的你没有用，那就不看了，做不到这一点，就会浪费时间。因此，就算身边的人说你浅尝辄止、半途而废，你相信自己是雷厉风行即可。此外，认为自己胆小的人其实是慎重，认为自己注意力不集中的人其实是思维活跃，也就是说，我们可以换一个角度看待自己。
我上高中时，母亲担心我没什么朋友，就去找我的班主任聊了这件事，班主任说：“在他看来朋友不是必需品。”这让母亲颇为放心。从她那里得知此事后，我也非常惊讶，原来我的想法没有问题呀。对于我没有朋友的事，班主任为我照亮了另一束光。
在我学会用不同的目光看待自己后，身高的烦恼渐渐地从我的脑海中消失了。
如上文所述，人们否定自我是为了避免与他人建立积极的人际关系。我们只有为自己照亮另一束光，懂得自身存在价值，才能勇于面对人际关系。
不必接受“属性赋予”
我小的时候，祖父经常对我说“你是个聪明的孩子”。这一类的话虽然不会让人产生厌恶自己的情绪，但带来了另一个问题。比如家长给孩子定性，“你是个某某类型的孩子”——精神病学家莱恩称之为“属性赋予”——实际上这将成为一种“命令”。当家长说出“你是个好孩子”时，这句话就是在命令“你必须做个好孩子”。
我们不必接受来自父母等其他人的属性赋予。不管别人说什么，我就是这样的人，我不是为了满足他人的期望而活着的。设想一种情景，你的父母反对你和恋人结婚。他们没有意料到你想和这样一个人结为夫妻，因为他们对你抱有期待，“我家孩子应该如何如何”，换言之，父母试图把自己期望中的属性强加到孩子身上。我认为，在这种情况下，你没有必要满足父母的期待，拒绝他们想要赋予你的属性也没有关系。
不过也有人为了不让父母伤心，选择听他们的话，断了与父母不认可的恋人结婚的念头，因为他们希望接受“乖孩子”的属性赋予，不管父母说什么，他们都会照办。可就算遵从父母的意见，放弃自己追寻的姻缘，与父母推荐的人结婚，他们将来也很有可能会后悔。尽管如此，他们依然决定这样做，因为他们有自己的目的——他们不愿承担自己决定的事情所带来的责任。假如听从父母，那么他们在今后的人生中遭遇挫折时，就可以把责任转嫁给父母。
当然了，如果你希望自由地生活，不受父母等其他人的束缚，那么或许你将遭到别人的厌恶，与别人产生大大小小的矛盾。但是，被别人厌恶是为了自由生活所必须付出的代价。反过来说，倘若某个人讨厌你，那更加证明了你正在自由自在地活着。
内在的自我提醒
“不要让父母失望，做个好孩子”，这种声音最初的确是从她母亲那里，即外部传来的，但不知何时变成了她内在的自我提醒。换言之，那个声音变成了“我要听妈妈的话，做个好孩子”，一开始她只是希望达到父母的要求，不知不觉中，她却用“我必须做个好孩子”的规则把自己束缚起来了。当孩子做出违背家长期望的行为时，或许家长会认为孩子在进行反抗，其实这不是反抗，而是主张。小孩子不擅长提出自己的主张，他们只能通过成年人眼中的问题行为或神经症来表达，这往往会把他们置于不利的境地。
来自社会的压力
尽管如此，人们依然要求年轻人去适应社会，所以许多人觉得自己是不得已而为之。要想活出我们自己的人生，这种感觉也许是不可避免的，但更关键的是我们要扪心自问，自己现在是否真的因来自社会的无声压力而做不成自己想做的事。假如有人问我“做自己喜欢的事到底好不好”，我会回答“我不知道好不好，但这是我的人生”，因为没有任何一个人是为了满足他人的期待而活着的。
保持你本来的样子
第一个问题，在上文中我希望大家下定决心“做最真实的自己”，但这并不意味着“你可以什么都不做”。归根结底，这句话的意思是你不应由他人的评价掌控自己的喜怒哀乐，不要在意别人的看法，要从他人对你的印象中挣脱出来。
无论是父母还是社会，别人或暗地里对你抱有某种印象，或明确地命令你必须符合某种形象，你对其说“不”都是需要勇气的，因为这种印象也可以看作他人对你的期待。只要不去迎合这种印象，你就能够获得自由。
此外，我们也不必在意他人的目光，不必把自己装扮得好于实际，向外界展示真实的自己的确需要勇气。但实际上，当你慢慢地不再介意别人如何看待你，觉得做真实的自己挺好的时候，你就已经完成了蜕变。
基于上述原因，我们不必在意他人目光，也不必为之修饰自己。无论是在学习中还是在工作中，到底有没有学到本领才是最重要的，别人对你的看法无伤大雅。假如别人先给你贴上了学习好、工作能力强等标签，要想符合这种形象，你就会很辛苦。有的人害怕因考不好而遭人非议，为了拿出成果而不择手段；相反，还有人为了避免被别人评价，干脆不去考试。这些做法都无聊至极。
可以维持现状吗
本章讨论了追求幸福生活时的自我相处方式，以及通常被称作“性格”的生活风格。
不为外界的评价所左右是获得幸福的必要条件，不过姑且不论别人如何评价你，你自己是什么状态、要做什么样的事，也都是在与他人的关联之中决定的。
归属感是基本需求
我们最基本的心理需求是归属感，它是一种认为自己属于社会、职场、学校、家庭等某一共同体的感觉，一种觉得“我在这里很好”的情感。获取归属感是人类行为的目的所在。因此，有人为了继续留在共同体内，会尽量避免让自己太显眼，哪怕他认为别人说的话有点儿荒谬，他也会保持沉默；也有人会在自己希望加入的共同体中做出一些问题行为，故意引起别人的关注，试图通过这种方式找到归属感。在阿德勒看来，人们不是仅仅留在某个共同体中就可以产生归属感的，必须积极地参与其中。那么，要想获得足够的归属感，我们应该怎么做呢？
重新审视自我
阿德勒说过：“我只有在感到自己有价值时，才能鼓起勇气。”这里的“勇气”指的是直面人际关系的勇气。与之相对，讨厌自己的人为了回避人际关系，则会认定自己没有价值，所以他们拒绝喜欢上自己。因此，我们需要从两方面着手解决这个问题：鼓励人们认为自己有价值，同时促使他们积极面对人际关系。倘若只命令他们“勇敢一点儿”，他们就会很难接受这种精神层面的鞭策。
通过对他人的贡献获取自我价值
建议大家把自己的短处看作长处，以此来喜欢上自己。我还想为大家介绍一种更加积极的方法：请思考一下，你会在什么时候感觉很喜欢自己？是不是你对他人有所帮助之时呢？如果知道自己以某种形式为他人做出了贡献，我们就会认为自己有价值，就能够逐渐喜欢上自己。上文提到的归属感不仅仅是由我们所属的共同体或周围的人给予我们的，在更大程度上，我们是通过对他人的贡献来获得“我在这里很好”的感受。
以一件很平常的事情为例。晚饭后，全家人坐在沙发上看电视，放松地享受休闲时光，你自己一个人在厨房刷碗，这时你会产生怎样的感受呢？其实，我所说的“贡献”没有多么宏大，只不过是此类日常生活中的小事，远远谈不上“奉献”或者“义务”。因为这些事情既不是我们被迫去做的，也不是说我们明明有其他想做的事情，却要压抑内心的想法，转而去为他人做贡献，它是我们自发的行为，并且我们不期待自己的行为能获得某种回报。
但换个角度想一想，吃完饭后自己收拾、洗刷，不正是为家人提供了轻松一刻吗？如果能感到自己为家人做了贡献，我们还会不喜欢这样的自己吗？“只有对家人有所帮助，才值得开心”，抱着这样的想法，轻轻地哼着歌，体会着贡献的滋味，愉快地做家务，看到此情此景，家人们也会来帮忙吧？
贡献意味着自我实现
为什么许多人不这样想呢？我认为，这源于人们从小开始接受的赏罚教育、尤其是表扬式教育的影响。换句话说，人们是为了获得表扬或夸奖而去做有益于他人的事情，并不是一种自发的行为。因此，越来越多的人怀着“我已经为你做了那么多了”的想法，寻求相应的回报，期望别人表示感谢。
获得他人的认可确实值得高兴，人们很想听到别人说出肯定自己的话语，这种心情我能理解。但是，他人的认可不是接受自己、喜欢自己的必要条件。即使你为了得到夸奖或感谢而去做一些事情，别人也有可能不会注意到你的付出——假如引起了别人的注意，你会很开心，反之，你也一点儿办法都没有。你同样无法把别人的一举一动全部收入眼底并加以赞扬，可一旦别人没有留心你的付出，你就很生气，决定再也不帮别人做任何事了，这种逻辑非常荒谬。
对不寻求认可的人来说，自己的行为本身就意味着自我的实现，所以他们不在乎别人是否给予肯定或谢意，哪怕无人肯定或道谢，他们也觉得自己的行为极具价值和意义。
有的人希望自己的行为能得到回报或感谢，有的人就算没有被人认可、没有被人看到自己的付出，也感到无比喜悦。我一直试图让人们明白这一点。
无论别人关注与否，只要产生了贡献感，我们就会觉得自己有了容身之处，进而喜欢上自己。我们既不是为了让别人说声“谢谢”，也不是有意识地专门去为别人做些什么，我们只不过做了自己想做的事，而这些事恰好对别人有所帮助。当你决定接受别人的请求时，你会意外地发现自己的心情变得很愉快，因为你不求他人有所回报，只是觉得自己是个有益于他人的人，你就会渐渐地喜欢上这样的自己。
不必特意做些什么
在此我想请大家注意两点。
第一只要我们生活在与他人的关联之中，我们就已经处于被认可的状态了。没有一个人是脱离所有人的认可而孤立生存的。一方面，“没必要获得别人的认可”“无需一直受人关注”，这属于“行为”层面的问题；另一方面，“只要生活在与他人的关联之中，哪怕什么都不做，我们也已经得到了认可”，这属于“存在”层面的问题。
第二，对自身来说，我们就算没有做一些特别的事情，也已经为他人做出了贡献。过度强调贡献的重要性会引发另一个问题：无法做出贡献的人该如何自处？或许孩子不明白，但在家长看来，孩子只要在这里就是一种贡献。哪怕他们与家长的理想相去甚远，哪怕他们身上有各种各样的问题，哪怕他们身患疾病，孩子的存在便是贡献。
把孩子换成自己心爱的人应该更好理解。只要他（她）在这里就足够了，我们不是因为他（她）为我们做了些什么才喜欢他（她）的。同理，我们有理由认为“自己没有做什么特别的事，但也已经为他人做出了贡献”。
小编总结：
阿德勒幸福生活的自我相处方式总结如下：
1.自我接纳：选择适合自己的生活风格，接受自己的优点和缺点，从积极的角度赋予自身缺点不同以往的意义，不过度自责或自卑，认识到自己的独特之处，并学会欣赏自己。
2.自我喜欢：选择自己喜欢的生活风格，从学习能力和轻松交到朋友（和谐的人际关系）两个标准去衡量自己。我们不必接受来自父母等身边其他人的属性赋予，从而变成内外自我提醒，把自己束缚起来，做真实的自己即可，我们不是为了满足别人的期待而活着。
3.重新审视自我:我们只有在感到自己有价值的时候，才能鼓起勇气直面人际关系。当我们以某种形式为他人做出的贡献和帮助的时候，我们就能够逐渐喜欢上自己，通过对他们的贡献来获得团体的归属感。
