1.一哥们有点胖，想让老中医给开个药方减减肥。坐下后，老中医号下脉，高兴的对他说：恭喜恭喜啊，夫人有喜了。哥们一乐：应该是三胞胎吧？老中医收敛了一下笑容，说道：我们中医虽然神奇，但还没有达到号脉能确定几胞胎的地步。要不我先给你开个单，做个B超看看。哥们不屑的说道：你这中医技术不行，不用做B超我都能确定我是三胞胎，其中一胎还是个鸟！

2.老中医诊断完后对小伙子说：你这个病有点严重。小伙子惊恐的问：大夫，有多严重，会不会影响性生活啊。老中医说：你阴阳气血不调，当然会影响性生活，所以你需要忌口，不能喝凉水，也不能喝热水。小伙子激动的说：那我以后就只喝温水。“温水也不能喝！”“那我该怎么办”老中医回答道：你要喝中药啊。

3.女孩在妈妈的陪同下第一次去看中医，进门后医生把号脉枕往她面前推了推，示意她坐下。女孩站在那里，表情左右为难。这时妈妈急了，大声责备道：都什么时候了，你还不好意思。女孩扑通一下坐下，直接把脖子放在号脉枕上。医生吓得一个机灵从椅子上跳了起来：怎怎怎么个意思，外面交警查的严，你俩组团来这里碰瓷来了啊，告告告诉你们啊，我们医院可有摄像头啊，甭想讹人啊！

4.同事有病去看老中医，老中医说：你这病先泄后补。同事一天N拉，一个月后身体泄的扛不住被救护车拉走了。西医检查说是身体严重营养不良，并且脱肛了。我和几个同事愤怒的去找老中医算账。老中医当场就把我们镇住了：怎么滴，我就是先让他先泄脱肛再补，看到没，下一幅药就是大肠，你们这帮人叽叽喳喳，大惊小怪的，懂不懂医术？！

5.一病人还没有吃完老中医给他开的药就一命呜呼了。来到阴间问无常：这里有中医吗？无常点了点头。病人又问：这里有狗肉火锅店吗？无常指了指前面一家店铺。病人说：那好，我走不动路了，医生告诫我这个时候得先吃点狗肉补补肾阳。病人推开大门闻到一股浓烈的狗肉火锅味夹杂着淡淡的中药味。一群穿白大褂的老头直冲他：汪汪汪……