Ray，你好，这样的话我没有办法直接告诉你，你知道我的英文很烂，你也看不懂中文，有些话我们传递的还是有所偏差，对这一点我抱有遗憾。
昨晚我们真正的有了分歧和决裂的前兆，虽然你说这不是，这件事永远不会发生，但是我只是在默默的流泪，很多事情我想不通，也听不进去。
你说我们还可以继续做朋友吗，相信我，看到这一句话我能做的，只是允许我自己可以继续流泪，不做辩解，你也终于感觉得到累了啊，因为我的焦虑和不安，让我们的关系开始紧张，开始变的越来越辛苦。
我当然能感受得到，虽然我们离的很远，但是我依然能感受的到你的感受，有时我宁愿自己不知道这些所谓的，令人焦急背后的真相和事实。
我渴望的安全感，不知道从什么时候开始，已经完全来源于你了，意识到这一点的我，感到不可思议，可事实已经如此。我也忘记了，如何去关注自己，去爱自己，到底从什么时候开始，关于你我担心起了那么多，担心你会走，你会离开，带走一切，或者决然一身的走，把所有都留给我。
这个时候，我才明白了我的性格，对我的生活造成了多大的影响，已经是那么危险了，我即将在患得患失中，丢失了自己，我一直都在想，这一生与自己相处已经足够难了，还要与其他的人相处的好，更是难上加难的事情。
对你造成的伤害我真的抱歉，原来我一直这样消磨着你的耐心，让曾经的你一次次的解释，我却还是得不到令自己安慰的感觉，其实有问题的从来都不是你，而是我。
我知道无论是哪一种答案都不会令我满意，因为我心里的缺失，是谁都不能去填充好的，那些担惊受怕和沮丧的瞬间，是我的情绪和性格，不断强加给我的，无论这个人是你，还是其他人，都会和我一起，承担我这样莫名其妙的痛苦。
其实本不应该这样的，我现在才意识到，在我们结束的时候。其实对于这种结果，我没有觉得埋怨，虽然难过有一点。
总归是有人，会这样去帮我发现问题的，不幸的是，那个人是你，而我的自私，全都让你替我包容着。
这样想想，我也觉得累了，曾经以为什么都很简单，其实呢，从来不是这样的，我现在就一直听着棱镜的【总有一天你会出现在我身边】，我在想那个人，到底是不是你啊。
但我又觉得这是早晚会发生的事，上次与Jessica吃饭的时候，她已经就我的性格，对我的感情做出了分析，在仅仅是与她相处很短暂的时间里，她便发现了我的不自信。
在我与她谈起你时，她不看好我们，加之疫情，一切都很困难。听完她的话后，我瘫坐在沙方上，望着木头天花板，上面斜斜的装饰着几幅方格油画，半天吐露出一句话：“我们是不是应该结束呢。”
就是这样的一句话，在吃饭的时候，她问我，为什么仅仅凭着她的一句话，她不了解我们相处的过程，也不了解你，仅仅是她的一句话，尚未多加思考的一句话，我便怀疑自己的选择。
她说，不仅是这一件事，还有其他的事情，都在反应着，我是很脆弱，且极度没有自信的人，相反，与我一样起点的另一个女孩，她却非常的自信，尽管她是装出来的，但人们愿意去相信她，而不是去选择我。
就是这样，我通过别人才知道了我自己的缺点，虽然我常常常常去反思，但是有时候对于不自信的人来说这并不是一件好事，反而去忽略掉那些尴尬的瞬间，丢掉那些报复，反而能让自己变得更轻松，更自我，更开心。
现在想想，真实的自我是什么样子呢，她人的预言终究在我身上实现。
我还是感谢着你们，我已经足够幸运了，能遇到你们。
当然，Ray，我还需要好好的成长，即使你不会继续陪伴我，我也要继续，认真的去成长，去与自己做好朋友，与自己学会和解，学会相处，我还是想对你说抱歉，我们都只有二十岁，我不应该让自己的情绪，让一个与我同龄人来承担，你也和我一样，我们都只是还没有长大的孩子。
在我努力与自己和解相处时，也希望你也可以快乐，永远快乐着。
