亲爱的爸爸妈妈：

        今天，又和你们吵架了。我也不知道为什么，你们问我为什么心情不好，我就是说不上来。我觉得自己有病，精神病，可你们会带我治，你们肯定不相信，我也不相信。

        有时无缘无故会狂扇自己巴掌，抽脸真疼，红了的那种。这样才会让我从痛苦中回过神来，不再想其他事情。

        我哭的眼睛好疼，可我在每个不知何时的日日夜夜里哭了多少次了，你们并不知道。活着好累，胸口像塞了一团湿棉花，快要透不过气来了。

        我一直觉得自己的一生不会很长，对于我这种容易伤春悲秋的人来说。也许，在世人眼里，我这种人矫揉造作，可那已经是一个作为可以独立思考的人类最后的底线了。

        你们说，我每天都这么没有理由的不开心，会让你们也很难过。让我憋着，还是让我解脱。其实，我也想过解脱，死有时也是一种救赎，一种重生。眼睛一闭，又是一个新世界，重新开始，来世再见。

        我没有朋友，也没有爱人，只有亲人。我的人生似乎像一杯寡淡无味的白开水，平淡的不能再平淡。我记得跟你们说过，自己很想考艺校，做编剧，那时我鼓足多么大的勇气啊，小心翼翼地把自己的愿望告诉你们，你们却嘲笑我，觉得我根本不行，觉得我可能不自量力吧。之后，我又想考研，你们也根本不相信我会考上。

        我似乎一直在你们的逼迫否定下长大，无论我考得多好，也口头上的奖励也没有。记得有一次，我考得很好，你们问我想要什么，我那时不想给你们添负担，便说我想吃薯片，我以为可以实现这个愿望的，可第二天你们早就忘得一干二净。我再也不对你们抱任何希望了……

        我想先提前写下遗书，你们肯定会说我大逆不道，小小年纪就想着死。可我就想先写好，我害怕某天，突然变成一只小鸟飞走了，再也不会回来了。到那时，社会上只会多了一对失败的父母，一个想不开的少年。

        你们应该会很难过吧，别太放在心上，不是你们的错，怪我自己想不开，也怪从小的生活环境早就了我这种畸形变态的心理。

        希望下辈子，不要在成为你们的孩子了。我的出现，可能就是个讨债鬼吧。下辈子，说什么也不想做人了，人太难了，想做个没有思想的花花草草，秋风一吹，就再也不见了。没有留恋，就没有痛苦。

                                      你们这辈子的女儿

                                      2020年5月22日