故乡的云烟，总归会有散尽的一刻；再美的风景，也不会永远拥有；人到老年，如日薄西山，晚霞半边天，也许再过一些年，便犹如尘埃落定，无法再去留恋不舍这尘世的一切。
再好的光景，抵不过流年易忘，岁月无情的日子，再好看的容颜也会慢慢憔悴衰老，你可曾想到过昔日的红颜今日却为一副白骨。只要棺木一盖，黄土一埋，人世间的种种再也与她无关。
年前回趟故乡的老家，难得回了家，其实不用我父母说，我也会去探望一下那许久没见了的曾祖母，毕竟对我来说，每一次回家过年走亲访友是必不可少的一项“活动”吧！我一般都是会在年前去跟她请安的，照理今年当然也不能例外。今年见到她，发现她人越来越憔悴衰老了，打我长大以来，如今她的形象与我去年回家看她时发生了很明显的变化，这也难怪，曾祖母如今已经一百余一岁，在中国算是高龄人士了，俗话也说得好，“岁月催人老，颜衰多病老”。
记忆怕是成为了过去，往事的回忆仍历历在目，铭刻于心。还是那一间有些破旧却极少装修的房屋，屋里面依然只住着那一位百岁老妇，孤零零一个人蜷缩在阴森冷落的角落，那里少了往日的欢声笑语与热闹人流，时过境迁，无人欲问津。人终究打败不了时间，一个人已到暮年，是不是都落得这般凄惨悲凉的结局，那宁可不要活这么多的岁月，免得活生生地饱受痛苦，体验着生不如死的难受。
其实，我的曾祖母这一生的经历真怪可怜的，但是她好像都不放在心上，她的心也是肉做，可是却是如磐石般的坚强。她为我的曾祖父生下五男二女，可以想象每一次的临盆，必是从鬼门关硬跨过去，要知道，每一次的生育，都是极其疼痛的嘶声裂肺，何况她这人还经历7次，简直难以想象她该是如何的坚强。民国时期，为了照顾儿女，她含辛茹苦，尽心尽力地扮演着好母亲的形象，有好的东西都会第一想到孩子们，生活虽苦，可是她却硬生生挺过来了，说实在，她是孩子们眼中的慈祥母亲，也是他们学习的精神榜样。
后来，一夕之间突然就失去了她的丈夫，听我妈说那是我爸举办成人礼的那年，曾祖父在那一年就突然就走了。要是换了别的女人经历这些，丧夫之痛犹如当头棒喝般给人生活沉重的一击，每天怕是生活在黑暗与悲伤之中，任凭伤心泪独自流尽也仍是换不回爱人的性命。可她不同，仍是我行我素的过着，我知道这些只是她表面伪装的坚强，其实夜深人静的痛哭流涕又是多少个无眠夜。苦也苦过去，哭也哭够了，时间的流逝会慢慢忘记悲伤，看开生与死。人一旦想开了，便如重获新生般，憧憬着对未来的希望。苦之后未必是甜，但哭够了我们可以笑出来，大声放肆地笑出来。
后来，伴随着欢声笑语的幸福感洋溢，这个屋子里一如往常的热闹，天天有人进进出出，一边喝茶吃点心一边开怀畅聊，品茶香余韵，闲话聊人生。彼时欢声彼时笑语，如此有说有笑的，给这间空荡荡的房子注入澎湃汹涌的生命力。
回忆的往事在我脑海中一幕幕呈现，像日记本那翻开的一篇又一篇写好的日记。再次触及内心那根最柔软的肋骨，勾起无数思念如潮海的记忆。留在过去的点滴，会随着时间的溜走，慢慢遗忘吗？
可如今，当我再次站在往日的那一间房屋门前，恍若隔经年，时间的灰尘差点把我曾经的记忆掩埋。收拾之前的心绪，我轻推了木门，早已锈迹的门立刻从我耳边传来吱吱响的声音，门外的阳光趁机而入，透过那条逐渐被放大的门缝，渗透到屋里面，一扫之前的漆黑。此前密闭的空间里，生活这么一位我曾经可敬可爱的老人，那就是我的曾祖母。与外面的繁华热闹相比，这里简直不能再没落了。难道人到暮年之季非得像活在远古时代的原始人，居然连屋里面照明的电灯在此处都是无用的下场。“美人迟暮，英雄无路”的悲剧当真要发生在每个人的身上？她好像留意到我的到来，想起身却无能为力，只能静静地躺在床上，我当然也注意这番举动，加快了步伐去到她的身旁。
然而在这之前，站在门口，看着整个屋子空荡荡的黑一片，我感受不到一点人的生机，暗淡无光的屋子老鼠蟑螂在此嚣张肆虐，害怕的老人家早已习惯这种吱吱吱叫声跟随处爬动的动静。屋子那么黑，还有那么多脏东西，以致于我竟一时有些不敢进去，踟蹰了许久，要不是她的突然发现，我当时的念头就是转身关门就跑，现在想退了也难办了，索性干脆还是大胆点迈出了步子，明明很短的距离，明明加快的步伐，心理上给我的感觉竟是愈走愈远，从门口走近到她的睡床旁边这期间，我心里紧张害怕得不行。可是为什么呢？我在紧张什么，又在害怕什么呢？
可当我来到她的身边，看着那满是皱纹覆盖的双眼，看着那个被被子裹得严严实实的曾祖母，之前的紧张害怕全都没了，反而是心里隐隐发酸难受，前些年前衣食住行样样都能自理的她，想不到如今竟是落得这副模样，真是人到老年，祸不单行，随随便便的一跤，就摔坏了健康，摔坏了之前的灵活便利，生活不能自理；随随便便一场大病，再次让她陷入生不如死的困境，萌生多少想自我了断余生的念头。
想到此，我便朝着她大喊了一声，那是我知道她身子骨越来越差，自然而然她的听力远远不如以前，故而我不是轻声地叫而是喊着，是怕她听不着，以为我不礼貌。
“曾祖母好！”
“你是···你是···哦，你是大孙的孩子，xx啊”。她直盯着我看了有一会儿，眉头时而缩紧着像是在回忆思索，估计是忘了我是谁家的孩子，在大脑中努力找寻我的印象吧？但是听到最后她支支吾吾地说出我的名字，我内心是十分激动的。
“是啊，我就是xx啊，我回来看你了！”
要知道我常年在外工作，都是家里的亲人在帮忙照料她的日常起居生活，而且她的记性愈来愈差，常常记不得人名，因此叫错人名字的事时常发生，但是我居然有点例外，虽说是她努力想的结果，可我还是对这个结果十分满意，转身一想又觉得惭愧，总觉得对她有些亏欠，老人独自一人守着家中，身旁却极少有人陪伴，无论晨暮，好像一直都她自己一个人的生活，孤单、亦或说孤独，像是她的影子陪她一块。
我看着那躺在床上的老人，感觉她这样子怕是偶尔想翻个身都显得费劲吧，事实也证明我的猜想，不久就看她似在扭动身子，艰难地举起颤巍巍的布满皱纹的老手，嘴里却还是支支吾吾地对着我说，“拿着，这200···块钱··给你。”
原来，她费这么大的劲就是为了给我200块生活费，我看着这一幕，我的泪水差点夺眶而出，不禁想到我以前上学的那段时间，每当我去她那里，她都会拿点零花钱给我去买学习用品，而我也只是理所当然地接受这份好意。直到后来我离开这个熟悉的地方去到了别的城市读书，每年回家去看望她，她总是会拿一点小钱给我当做生活费，真是想不到她的这个习惯至今未变，看似那么不起眼，却是包含着一份浓浓的关心之前，可是如今我已出来工作两年，也是挣了一些钱，记得去年回来还跟她提起过，没想到只是一年的时间，她就又忘了这回事，一直都以为我还在继续读书吧。
当然，她的这份好意，我心领了。我并没从她的手中接过她的200块钱，反而从我的钱包拿出一点钱放在她布满皱纹的老手上，我看到她眼里透露出不明所以的奇怪眸光，于是我又重新跟她仔细解释了一遍。直至我说完，她似是明白才肯安心地收起这笔钱。
之后我陪她聊了一会儿，谈及她近来身体状况是否安好，有什么需要帮助的？她虽然一味地说好、还行的话语，但是我还是从她的眼角里察觉到她不自觉流露的那抹悲伤，那是一双空洞茫然的眼神，对世事不甚知之的悲哀，对自己如今现状的百般无奈。直到后来，越聊越伤感，老人突然念念叨叨地说一些自暴自弃的话语，以致我听到后面感觉无法接下话去，我怕我说错话会导致事情变得更糟。再加上，我每一次说话都要提高音量以避免她听不到，可是她不是叫我重说一遍就是听错我说的意思，说实在的，在这种情况下，我难免会产生厌烦的感觉，可我却只是单方面地认为老人与我之间存在代沟是理所当然，少了那份关心跟理解的心意，接下来的话聊再多的也会索然无趣。
后来我干脆直接找借口开溜，逃离继续尬聊的现场。走之前，跟她道别并声称过段时间再来看看她。
但是，好像也只是说说而已，果然没把这件事放在心上。如今记起，已是后悔万分一件大事。因为，我再也看不到她了，今年还没过完，她便与世长眠了。多么懊悔的一件事，我竟是连她最后一面都看不见。当时我离家回工作单位走之前也没去向她好好辞行，原来上天一直在看着，原来上天的惩罚真的会降临，原来那次居然就是我跟她的最后一次沟通交流，原来那就是我见到她生前的最后一面，以后再也看不到了，看不到了。毕竟她已经长眠地下，入土为安了。
再好的光景，终究抵不过岁月流年！如果时光可以倒流，我多希望回到那个时候，如果时间可以定留，我多希望一直能在她身边陪伴左右，这样也可以让她在走之前感受到亲情的温暖，不会感到那么孤单。但是，这一切都是痴心妄想，如今她走过一百余一年的人生光景，飞往到那圣洁的天堂，我不奢求她能原谅那时不辞而别的我，只愿她在那边过得幸福安康，再也不用被病魔所纠缠！
