2016年8月25日，生活猝不及防的给了我一刀。跟随了我二十多年的义眼突然掉了下来，怎么也装不上去，只留下一个露着红红眼肉的洞洞。
这一刀，让以为忘记了的往事突然侵入脑海：
我想起小时候善良大妈们叹息：“可惜了，这么清秀的小姑娘”时的无奈；
想起被一群孩子追着大喊“打独眼龙”时的仓惶；
想起老师夸我歌唱得好，却不允许我上台时的委屈；
想起恋爱时一次次被人家以眼睛为由拒绝时的绝望；
想起第一次做手术痛得意识模糊不断哭喊再也不做手术时痛楚……
原来那些往事从来都未曾消失，只是自己选择性地把它压抑了，而现在，它们挣脱记忆的牢笼，狠狠地给了我一击，瞬间就把我淹没在自怜的海洋。
好不容易调整心情，做好手术，等待着三个月后可以重装义眼。我以为这一刀，就这样过去了，于是写了一篇日记，庆幸自己走出回忆，满怀希望地等待着将来。
然而两个月后，手术装的临时眼片又掉了出来，打翻了医生所有的预想。原来生活给我的那刀没有结束，它用力往前又推了一把。
12月8日，刚满三个月恢复期的眼睛迎来第二次手术。以为选择全麻躲过了疼痛，然而各种手术后遗症接踵而至，眼花、头晕、便秘，没想到眼睛手术竟然也可以使人变得虚弱无比。更重要的是，我仿佛听到生活在耳边狞笑，预告着它给我的那一刀，还没有结束。
果然，术后两周，别人都在喜迎圣诞，尚未完全愈合的伤口迎来第三次手术。
局麻状态下，已经不知道是生活还是医生拿着刀剪在眼中搅动，无比野蛮暴力的把掉出来的眼片又重新塞进去。剧痛，一阵阵袭来。第一次知道，原来血温热地流过是可以缓解疼痛的，第一次觉得，如果真的没有办法了，那就算了吧，只要不这样一次次毫无防备的受痛和痊愈无期了。
断断续续的求医，时间一下就过去了五个月，工作并没有因为病情而减少，反而因为调换岗位和断续请假变得更加复杂困难，术后第二天便受到领导劈头盖脸地责骂，更有一些人的冷漠嘲笑，如同在伤口撒下一把盐，使我变得脆弱而敏感。
都说现在是个看颜值的世界，忘了在哪看到有句话说“就算你忙得像条狗，也得明白，你不美了，全世界都会抛弃你”，何况不是不美，而是残了呢。于是在老公心疼我在家休息吃现饭的时候，竟然误会他说我吃闲饭，不顾眼痛地失控大哭。现在想来,其实是我自己的心魔做怪,害怕被全世界抛弃而沦落到只能吃闲饭吧。
好在自己一直是个相对乐观的人。记得以前看李敖的书，说到福祸相连这件事，他有个见解是：所谓祸不单行，往往是一件不好的事情发生后，当事人心智情绪受影响，从而导致行为判断失误，引发另外不好的事情。所以在不幸发生后，一定要及时调整心态，不但要控制好不好的事情，甚至要扭转局面，引来好的事情。于是，在短暂失控后，我开始调整心态。
认知
生活中不幸的例子比比皆是，我最坏的结果不过是面目可憎。领导批评是因为他依赖和肯定我工作的能力，家人的行动证明他们对我的在乎，朋友的牵挂使我认识到友情的可贵，亲情友情爱情充盈，我其实一直很幸福。
承担
眼睛刚出问题时，不假思索地去了爸妈家，结果妈妈天天后悔自责以泪洗面，后来再去医院，我就只轻描淡写地说去检查了，即使前一秒有气无力，下一秒看到爸爸电话也精神百倍。这件事情就像个仪式，使我突然意识到爸妈已经老去，自己必须独立的事实。
面对
现在，虽然医生说见到我就害怕，但我还是相信他们的专业，每半个月医院报到，即使结果依然未知，我已经不那么焦虑。
在别人询问情况的时候，我会发一张QQ里闭着一只眼睛调皮的表情，这就是我现在的样子，虽然被医生缝住一只眼睛，但只要表情微笑，其实也挺可爱啊。
生活给我的这一刀，无论身体或心灵，都曾经很痛，但疼痛使人清醒，也让一些负面的情绪想法得以释放，珍惜值得珍惜的，放弃本该放弃的，我还是觉得生活待我不薄。
