01.

凌晨一点，我仍在键盘上敲着字。

北岛的文已经写了将近一周了，但不知为何，我还是反反复复的在写第一段。

明明整篇的故事情节在两年前就已经构思好了，这次改稿也专门的去找了参照物，来让文章更具现实性，但不知为何，我却一直僵在了第一段，没法写下去。

哪怕原本定的七百字的段落，已经被写到了两千多字，我却还是对后面句子的衔接感到不满意。

深夜，外面一片漆黑，房里只有一盏台灯和电脑屏幕亮着，我盯着文档一直发呆。

因为熬夜，我的心跳开始有点加速，头也慢慢的胀痛，也许应该去睡觉，但我不是很甘心。

我让自己在脑海里疯狂的去想象那片被冰雪覆盖的岛屿，去想象人物会看见的，感受的，听见的一切。

但事实是，脑海中呈现的画面是断断续续的，我的眼前像是有一场迷雾，一直遮掩着我，让我看不清整个故事的全貌。

我敲了又删，敲了又删，到最后，我只能盯着电脑发呆。

有那么一刻，我内心突然产生了一种写文这件事好艰难，也好折磨人的感觉，似乎现在已经完全感受不到当年那种写作的乐趣。

我望向窗外的夜想，自己会不会并不是走这条路的苗子呢，但事实上每当有这种想法的时候，便会比写文过程中的那种煎熬更要令我恐惧。

因为曾经我是那么坚定的选择了这件事情。

但很惭愧的是虽然我每天都在写，但写出来的东西不仅效率低也总是有瑕疵。

我开始陷入了深深的怀疑中。

我想也许我应该好好的理一理自己的内心。

02.

周末，我在姐姐的家中度过，因为孩子们都需要早睡的原因，白天陪她们玩耍后，晚上便依旧是我独处的时光。

没有带电脑，没有带稿子，便也可以暂时什么都不用做。

关了灯的房间十分静谧，路灯的光透过窗户照射进来，让人不至于什么也看不见，我躺在床上，静静的想着事情。

我一直觉得夜晚会有一种神奇的魔力，能够让人在很多迷茫中找到出路。

……

我在想，为什么会喜欢上文字呢？

这个答案我其实已经在心里重复过很多遍了，大概是因为想要表达吧，想着能把一些情感寄托出去。

我有时候在想如果有一天自己离开了的话，至少还能有一个载体能将自己的思想继续储存在这个世界上，如此以来，自己的存在也算是有过痕迹的。

毕竟这些思想都是我希望身边的人都能开心的嘱托。

虽然有点奢望，但我还是希望有人能永远的记住我。

哪怕我不能再继续安慰别人了，至少我能留下一些温暖的东西。

而文字可能就是我所做的最好的选择吧。

再来可能就是自己性格的原因了，我可能会比别人想象中还要敏感，但我是个要强的人，我不喜欢活在埋怨里，或者是把自己搞得很可怜的样子。

久而久之，可能就不会有人知道我在想什么，或者是直接忽略我的情绪。

所以写作也是为了把真实的自己暴露出来吧，也想让人知道，这世界肮脏不堪、虚伪妒忌，但也是我作为人类身上必须沾染的东西。

我也一直默默的遵循着人类的规矩，与人为善但又保持着距离。

……

我翻了一个身，透过房间那微弱的光，我望着自己的手，沉思道，那么问题是出现在哪里呢？

或许当你真的要坚定一件事情的时候，那么需要思考的便是如何走得更远吧。

寻找答案的日子，牡丹给我打来了电话，就着工作上的烦恼问了问我的一些想法。

我其实很喜欢这样的倾诉方式，她们不执着于消极情感的发泄，而在于从他人身上寻找不同观点的解决方法，这样以来我便可以省去安慰的步骤，直接用理智的思想告诉她们我是怎么想的。

聊到后面，牡丹话题一转突然问到我最近的生活怎么样，我淡淡一笑，怎么样呢…

大概就是工作也不稳定，考公考了两年也没考上，自己想做的事情也没个成绩，然后还会被长辈们瞧不起。

我想了想，我也差不多在同龄人里面混成一坨烂泥了吧。

忽然发现，自己好像真的就是什么都不如别人，名副其实的一个失败者的姿态。

可是，我就真的一点都没想过改变过吗？

或许以前，我想起这个还会难过一下，但现在其实心态会平和许多。

我想，这有什么办法呢？

我的步子确实很慢，我也无法控制世人的目光，但我觉得至少我不能乱了自己的步伐，慢又如何呢，至少也确实还在一步步的走着。

想到这，我的脑海中突然跑出来一个问题。

如何以一个失败者的姿态平和的活在这个世界上呢？

……

我想这个的答案应该就是“接受”吧，

去接受自己就是能力还不行的这种人的形象。

说起来人这个东西有时候真的很奇怪，一旦接受了自己是失败者这件事情，便好像便能把世人的目光都隔离在外了。

但我想我应该不是失败者，我是一个探索的人。

如果说，我告诉自己我是一个失败的人，那么我想在我说这句话的那个瞬间我就已经失败了。

那样太软弱了，我应该在这诡谲云涌的尘世里成为一个战士，哪怕我从来没有打过胜仗，但至少我的心里是朝着荣光前进的。

03.

不知不觉，我又开始坐在我的电脑面前，我还是写不出满意的下一句。

但我想，也许我的刃已经锈迹斑斑了，也是时候好好的打磨一下了。

我不责怪什么，因为毕竟自己也停了几年没有写了，虽然曾经尝过甜头，但那些可能才是真正拖累我的东西。

因为担心被质疑实力，又或是总想达到其他作者写作的那种高度，这一切都让我写字的手开始变得犹豫。

太在意去呈现完美的作品，反而到头来什么都做不出来。

我或许现在真正能做的便是剪掉截点，从零开始，从头开始。

一点点慢慢的学习，慢慢的去领悟别人的作品，慢慢的去建造自己脑海中的那片世界，争取在这条路上能尽量的走的更久些。

我突然想起了一个很多年前读到的一个小故事，讲的是有个男人也是做什么事情都想力求完美，总是害怕做错任何事情而不去实施，以至于变得非常的焦虑.

他的妻子看到丈夫忧心忡忡的样子，便提议让丈夫去学习油画，男人听后觉得也可以，便去了，但面对洁白无瑕的画纸，如何开始第一笔，又让他变得十分纠结。

教画的老师在旁边看了看，走过来便把颜料泼在了画纸上，对男人说道，这下你可以随便画了。

男人看着已经脏掉的画布，开始没有那么大的心理压力，他开始在画布上肆意作画，竞也画出了一副像模像样的画作。

再后来这个男人竞真的在油画上有了自己的事业。

我记得这应该是二战结束那会一个被百姓爱戴而被推上国君位置的将军的故事，说实话这个故事影响我挺深的。

虽然记得不太清，但我想我差不多也到了自己的“乱画”阶段了。

未来会怎么走，我也不知道，但我想步子小小的，不停歇的走，总会走到被光照耀的彼岸吧。

毕竟我是一个探索的人，也是一个战士。

那最后，

希望我们都能同享光荣，

希望我们的梦想，都能永不落空吧。

【END】