最近，我的朋友小C，碰到了一件烦心事。

她老公的妹妹带着只有几岁大的孩子，住到了她家里。

本来以为只是过来住几天，结果小姑子变卦了，说等她在这个城市找到满意的工作之后再找房子住。现在已经住了两个星期了，还没有任何关于工作的消息。

在她家住也就罢了，这个小姑子还从来不把自己当外人。不仅从来不帮忙做饭、洗碗、拖地，还随随便便进入他人房间，没有一点儿“界限感”。

有好几次，我朋友都觉得很委屈，但最后她还是忍住了，没有直接讲出来，因为她害怕起争执、破坏姑嫂关系。

每次回到家，她还是笑脸相迎，不管是自己该做的，还是不该做的，她都全部包揽了。

过去，她只需要照顾老公和自己的孩子，现在一下子要多照顾2个人，感到身心俱疲，但是她又觉得无能为力。

其实，像我朋友这样的人在现实生活中很多，心理学家把这类人称作“圣母型人格”或者“讨好型人格”。

1、讨好型人格有哪些特征？

讨好型人看似都非常“可爱”，他们总是平易近人、亲和友善、乐于助人，对别人的要求几乎都“有求必应”。

但这群“可爱的人”生来却像被女巫下了诅咒一般，他们不敢表达自己内心真实的感受，只能压抑自己；他们不敢当面拒绝，不敢当面发脾气，他们掉进了他人期望的牢笼中，不能做自己。

英国心理学家雅基·马森把这叫做“可爱的诅咒”，她认为，讨好型人格最显著的特征有三个。

（1）总是把别人的需求放在自己的需求之前

雅基·马森就是一个典型的讨好型人格，她在《可爱的诅咒》这本书中分享了一个自己的故事。

有一天，她和丈夫参加表侄女的生日聚会。在聚会上，她不小心摔了一跤，伤到了胳膊。

她不想因为自己受伤，而把温馨的聚会搞砸了，所以她若无其事地站起来，表现得好像一点儿事儿都没有。不仅如此，她还带着伤，继续跳舞。

这还没完，她为了不破坏孩子的假期和朋友的约会，在接下来的10天里，她仍然用受伤的胳膊开车、划船、做各种事情，直到把答应别人的事情都做完了，自己才去医院检查胳膊的伤情。

她总是一如既往地把别人的需求，放在自己的需求之前，这是讨好型人格的典型特征。

（2）始终把友善待人作为唯一的行为标准

讨好型人格还喜欢把友善待人作为一个“金科玉律”去执行。

这会给他们带来一种“假想的”安全感，他们觉得这样做会得到大家的喜爱和肯定，最起码他们不会陷入麻烦，因为他们对每一个人都很亲切友善，他们几乎照顾到了每一个人，他们很少拒绝他人，很少让他人失望。

（3）在公众场合，总是尽量地避免争吵和冲突

很多讨好型人格都是“愤怒逃避者”。他们害怕与他人起冲突，经常避免在公众场合抱怨和争辩，以免遭到他人异样的目光。

当遇到对自己不利的情况时，他们也很少“奋力反击”，比如说投诉餐厅服务不好、去商店退货、要求他人立即停止做某件让自己不舒服的事情等等，有人甚至为了避免让对方不高兴而不敢分手。

蒋方舟曾在奇葩大会上坦承，她自己就是典型的讨好型人格。

她讲到，有一次跟男朋友吵架，男朋友不停地打她的电话，她对此感到很反感，但是因为怕惹男朋友不高兴、怕制造更多的冲突，她都不敢对着电话跟男朋友怒吼一句“请你不要再打电话了” 。

2、讨好型人格是如何养成的？

为什么很多人会养成“讨好”的习惯呢？

其实很多深深根植于我们脑海中的观念和习惯，都来自于我们的童年。

著名心理学家温尼科特就曾经指出，“我们年幼时别人对待我们的方式，与我们对自己的认识之间有着密切的关系。”

如果在小的时候，你感受到你是好的、受人喜爱的、被人珍视的，那么这个积极的信念，会伴随着你一直长大成人。

反之，如果你觉得你自己是坏的、不受人喜爱、不值得被爱的，你就会把这个消极的信念深深的扎根在你的骨子里。

有时候，即便你长大成人了，即便你拥有很多的财富，即便你身边明明有人爱着你，但是你却觉得你自己仍然是不被喜爱和不值得爱的。

很多讨好型人在小时候获得的大多是“有条件的爱”，而不是“无条件的爱”。

所谓“无条件的爱”，是指我是因为你这个人本身而爱你，不管你做什么，不做什么，我都依然爱你。

而“有条件的爱”是，你必须做了什么事情，我才会爱你，如果你不做，我就不会爱你。

我经常听到有一些妈妈，在孩子很小的时候，以一种调侃式的方式对孩子说：“你不要再做这件事了，你再做的话，妈妈就不爱你了。”

如果这个妈妈经常这样教育孩子的话，她给孩子传递的就是“有条件的爱”，会让孩子觉得我不能做这个，我要“乖一点”，不能惹妈妈生气，这样我才配得到妈妈的爱。

心理学大师卡尔·罗杰斯提出过“评价源”这个词。

他指出，一个人的评价源主要有两种，一种是内部评价源，也就是通过自己的工作、成就、行为举止来做出对自己客观的评价。

另一种是外部评价源，也就是一个人对自身的认识，完全来自于他人的评价。

对于讨好型人来说，他们的外部评价源，比内部评价源要明显多的多。

究其原因就是他们在童年时期获得的爱都是有条件的，他必须做对某些事情，而不是做他自己，才能获得爱的奖励。

所以，讨好型人会更倾向于通过自己的行为，去获得他人的爱和认可，而不是自己本身的样子。

3、如何摆脱“可爱的诅咒”？

显然，如果一味地通过一些看似可爱的、善意的行为去讨好他人，那么，虽然能够避免一些冲突，但这是以掩埋真实的自己为代价的。

曾奇峰老师说：“生命的能量从来都不会甘于被压制，而会倔强的要寻求释放和表达。”

以压抑自己来满足他人，时间长了，必然会对身心健康带来不利影响。

那么我们究竟要如何摆脱这个“可爱的诅咒”呢？

（1）你有权让别人失望

讨好型人有一个“死板的个人规则”，认为自己不能让他人失望，自己不该辜负他人。如果这样做了的话，别人就会受伤，然后自己就会非常愧疚。

这其中有一个“投射心理”，讨好型人把自己的内心独白，投射到别人的内心世界里。

他们自己本身就是一个非常害怕失望的人，他们知道失望是什么滋味儿。

他们自己不能够承受失望的痛苦，所以他们也不想把这种痛苦施加在他人身上。

但问题就在于，我们不能够把自己内心的想法，和他人的想法混为一谈。我们觉得有些事情会让人失望，但可能在别人的眼里，这压根儿都不算事儿。

我们要意识到，我们有权拒绝他人，倘若这种拒绝使他人感到失望，那么这是他们需要去处理的情绪，你无需愧疚，这不是你的责任，你也无需对他人的情绪负责。

（2）懂得客气地拒绝

对他人说“不”看似很容易，但真正做起来，实际上还是一件比较困难的事情。

所以在拒绝他人的时候，我们还需要掌握一些小技巧，让拒绝显得客气又有礼貌。

比如有人想请你帮忙，你自己不确定能否帮得上，那么你可以当下先不要做决定，给自己争取一些时间，等确定好了再回复他。

如果你发现自己帮不上这个忙，或者不想帮，那么你同样可以利用这个“缓冲”时间来给自己找出一个客气的理由去拒绝他。

或者你也可以推荐一个能够帮忙的人，让事情有一个好的结局。当然前提是你推荐的这个人，他确实有兴趣，否则只会给自己招来更多麻烦。

我们还需要注意一点，就是在拒绝的时候一定要表现坚定，眼神不要躲闪，语气不要透露出迟疑和不确定，否则对方会觉察到你的愧疚和不自在，从而说服或者操纵你改变注意。

（3）用“行为实验”来检验你的预设

很多讨好型人内心都有不被认可、不被喜爱的恐惧，为了摆脱这种不舒适的感觉，他们会避免各种冲突、争辩、拒绝，努力把自己置身于一个安全的环境中。

讨好他人、附和他人的意见这种行为，其实就是为了平息自己内心的紧张和不安全感。

他们心里都有这样一个“预设”，那就是——我不能够对别人说不，我不能够制造冲突，否则别人就会生气，从而不喜欢我，而我无法承受他们的不喜欢和生气，所以我要尽量表现的“可爱”。

我们可以根据行为心理学中的行为实验，来检验自己的预测是否真的会发生。

具体做法是，你可以列出10个让你感到恐惧、为难的事情，然后从最容易、最简单的那一项开始挑战。

比如说，你总是依附他人说的话，不敢说出自己内心真实的想法，那么下次跟朋友出去的时候，你可以尝试表达一些跟朋友不一样的观点和看法，看看朋友会有一个什么样的反应，这个反应跟你预设的是否是一样的。

根据认知行为心理学的理论，一个人改变了他的行为，就可以改变他的思想和感觉。

如果你发现，你的预设跟实际情况是不一样的，那么持续获得积极的反馈将有助于打破“可爱的诅咒”。

总是讨好他人，是无法吸引到真正欣赏我们的人的。

就像蒋方舟说的，“真正欣赏你的人，永远欣赏的是你自信、骄傲的样子，而不是你故作谦卑、故作讨喜的样子。”

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