从小听得最多的一句话，就是“你要听话”或是“不听老人言，吃亏在眼前”...

听话的我，中规中矩的上了高中：仅仅是20分之差，没有考上市重点，且有机会进入重点中学，却选择放弃。美其名曰：“宁做鸡头，不做凤尾”。

中规中矩的上了大学，英语专业没考上，在很多同学都选择了复读的大环境下，依然选择了一个并不了解的医学专业就读。

直到，在离家千里外的南方城市，一个人面对生活各种的七零八碎，才意识到，最保险的生活，是最多危机的生活。

因为不会洗衣服，被宿舍长起外号叫“阿呆”

因为不懂得和人打交道，除了宿舍最好的几个朋友，班级里其他的很多人甚至直到毕业都没有说过几句话。

因为不知道目标在哪儿，只知道学、学、学，好的成绩背后依然不知道自己的出路在哪儿。

听话，让我失去了自己思考、判断、行为的能力，变成了一个乖乖的瓷娃娃。

如今，我也变成了一位母亲，在面对自己的孩子的时候，会重复着同样的“你要听话”，也偶尔会有个声音在问我：听话的孩子就真的是好的吗？我希望我的孩子，是变成我的副本，还是长成独一无二的他呢？

这个问题，在我和母亲无意识的争吵过后，有了答案。

晚饭过后照例和母亲唠家常，平时工作忙，孩子更多是姥姥在带着，聊起了孩子为什么会不自信、为什么做一件事情会退缩、经常要看着别人的眼色、需要得到肯定和鼓励，才敢试探着去做，没想到母亲对此反应很激烈，认为这是在埋怨她，没有带好孩子。母亲为了帮我带孩子，放弃了自己的晚年生活，这中间的感激和感恩，自不必多说。只是每遇到这样的话题，两代人的教育理念差异，总是让我很无力。

然后就没有然后了，据理力争的结果就是变成了争吵，从一个如何让孩子更自信的话题升级到了功劳和苦劳的问题，完全跑偏了。

这让我很苦恼，也很懊恼。我意识到，表面听话的我，骨子里是带有叛逆的。

也许这就是人的潜意识，小时候没有被满足的部分，长大了会希望加倍补偿自己。所以有些人成年了之后，依然会非常痴迷某种小玩意、小布偶。

在聊天场面僵持下来的时候，一一小朋友说了一句话，犹如一盆冷水当头淋下，瞬间冷静了很多。

他说：“好好的聊天，为什么变成了坏坏的吵架？你们两个不要冲动，再冲动就会变成冲动猫了！”

忍不住就笑了出来，自然的切换频道问他：你认为什么是冲动呢？

“就是还没有听别人把话说完，想法就蹭的一下冒出来了”

那冲动有什么坏处呢？

“冲动有两种结果，一种是好的，一种是坏的。好的是因为冲动做成了好事（给我讲了个植物大战僵尸，僵尸因为冲动后面变成了植物，改邪归正的故事），坏的就是今天这种结果，争吵起来，伤害彼此的感情。”

眼前的这个孩子，并不是我眼里的小孩儿，他懂得思考、懂得道理、也懂得理和情面前，情更重要。

这一刻小家伙的形象在我心里有一米八，陶行知老先生说过：人人都说小孩小，小孩人小心不小，你若以为小孩小，你比小孩还要小。

所以 所谓的压迫式或为了好管理式的听话，其实就是扼杀天性和自助思考，让更多的人成为同质化的一类人。

“听话”的前提是听，而听又分为听见、倾听和聆听。

听见是只要长着耳朵就能听到，而倾听是要带着思考和洞察，来分辨听到的信息，确认、澄清后再做出反应。

聆听，才是建立在彼此尊重和理解基础上的情感共鸣。

成人的世界，听见多过于聆听，所以听话，更多是站在自己的角度去约束孩子。

多一些聆听，而不仅仅是听见。才能真正实现共同语境，才能感同身受，让对方知道自己不是孤单的。

自信是在被尊重和被欣赏中获取的，打击式或担心式的教育，确实不适合孩子个性化和独立的思维建立。

想说：学会信任孩子，耐心倾听他们的声音，尝试着成为朋友，我们会看到不一样的孩子，也会感恩生命的奇妙。

孩子不是在长大那一刻才长大的，他原本就是长大的，只是需要我们慢慢发掘和赋予他释放能力，而不仅仅是给予。

不听话的孩子，往往更容易成为人群中的黑马和焦点。