今天下班回家，顺便修我的电动车，依然去了莲花街上的那个修车铺，那对夫妻人很好，修车技术很棒，一般坏的只要不用换东西，他们一般顺手久伴你修了，也不会要钱，他们的生意特别好。
过去的时候，老板娘不在，只有老板一个人一直在忙。他的小儿子白白胖胖的，大概三四岁的样子，在旁边哭闹着玩手机，老板太忙了，就把手机给孩子让他自己玩，可是小朋友不知道能么找到自己喜欢的，着急之下，就哭了起来。爸爸此时非常忙，正在帮客人换电动车大照明灯，顾不上管孩子，小朋友一看爸爸不理自己就哭着进屋找妈妈，妈妈却不在家，这时候放声大哭起来，爸爸在外边顾不上安慰他，他一直在屋子里哭。
爸爸在外边说，不要哭了，再哭就不要你了。可是小朋友依然再哭，爸爸因为忙始终没有到跟前安抚，但是一直在外边说一些类似，再哭不要你了，再哭给你关屋子里等等的话。一会儿小孩子哭着出来要找妈妈，爸爸说你去谁谁家找，孩子哭着去了，转了一圈回来说找不到，继续哭。爸爸这时候很生气的的说，找你吗干嘛？你妈跑了，又说你妈死了，当时我好震惊，怎么可以这样跟孩子说话，是因为夫妻两个生气了么?
期间，我很想帮他疏导一下孩子的情绪，因为那个孩子明显很焦虑，他的哭声有一种无助的感觉，但是可能我对于他来说是个陌生人，他根本不让我接触，所以无能为力去帮他安抚孩子。过了一会，孩子的妈妈回来了，明显夫妻两个是没有什么矛盾的，很和谐呀。那
怎么可以和孩子说那些话呢。那些话明显起不到任何作用，不能达到安抚效果，并且加重小孩子的焦虑感，如果这个爸爸平时也是这样教育小孩子的，就不难理解他的孩子为什么这么容易苦恼了，因为他的孩子因为这些外在的因素，可能存在焦虑感与不安全感，那如何才能正确的“哄”孩子，也就是缓解孩子的焦虑情绪呢。以下这些建议可以帮助你开导和缓解孩子的焦虑，从平时的教育中引导孩子，让孩子有一个平稳的过度，不容易焦虑，从而减少动不动就哭闹的现象：
1、记住你的目的
父母或许觉得很矛盾，他们认为训导孩子就意味着自己需要显得很生气并且提高嗓门，并表明事态的严重性。你应该指导并训练孩子去学习、成长然后成为最好的自己。我们训导孩子目的并不是去评判孩子，使孩子难堪或者小看他们，而是教导——让孩子变得聪明，可以自己做出好的选择。其实不是这样的。你一定也不希望剥夺这种引导孩子的机会的吧？
2、控制你的语调和音量
患焦虑症的孩子对语调非常敏感，即便你用正常语调和他说话，他也很容易感到有人在对他嚷嚷。他们越是紧张就越是不能融入对话，所以如果可以的话，请降低你的音量并保持平和的语调。如果你升高了你的嗓门或者说了一些你本不希望说的东西，那最好的办法就是言行一致。比方说你可以对你孩子道歉，然后再给自己一次机会，重述自己真正想表达的东西。
3、让孩子来告诉你他哪儿做错了
指正孩子最好的形式是怎样的？让孩子能自己纠正错误。通常患焦虑症的孩子早就知道自己哪里做错了。我们与其小心翼翼思忖着怎样用正确的方式和孩子交谈，还不如问孩子：“你觉得我现在想说什么？”或者“你能用你的读心术猜猜我现在在想什么吗？”然后他们就很有可能告诉你自己做错了什么，而你与其去纠正他们的错误还不如赞扬他们已经意识到问题所在，随后你们可以一起讨论问题的缘由以及如何处理。
你应该这样向孩子呈现训导——把它视为一种合作——降低家中的紧张气氛。孩子可不想遭受麻烦，他们也害怕竹笋烤肉。渐渐地孩子就会知道，当他们未能表现最佳时，不会因这一次的行为而瞬间丧失所有的美德。他们不是一夜变成“坏小孩”的，他们是好孩子，知道自己哪儿做错了，父母则需辅助他们修正行为并从中吸取教训。
4、少说攻击性语言：更多关注孩子的行为
与其对孩子说：“你应该.......”或者“这是你的错”还不如和孩子聊聊发生了什么，他们当时是怎么想的，如果下次再碰到类似情况他们会怎么做。家长应该分析为什么孩子这次的行为不是最好的，而不是说孩子是“坏孩子”，然后肆意评价他们的行为。
5、给予“三明治形式”的反馈
如果你要指正孩子的行为，用“同感三明治”来温和你的语气。首先上面包：“我知道你很难过，你也不想事情这样发展。”然后上肉：“现在你知道了吧，如果下次你想用喷胶器，你应该先征得我的同意。”最后再用一句同感性的语句结尾：“我知道你的表现通常都很好，通过这件事你又学到了不少。”
6、教你的孩子去“直面审查担心”
患焦虑症的孩子对风险的感知完全是错误的。他们曾经担心过放学后会被老师留下或是要去老师办公室——但这些经历可能是他们这辈子都不会有的。他们还会产生诸如”讨厌他们”或者“不要再喜欢那些人了”的念头，这些都是因为“担心”在和他们说一些“假如.....”的话语。当你的孩子不高兴时，就让他们“告发担心”——让他们说说“担心”都和他们说了些什么。然后让孩子“直面审查”内心的害怕，然后让孩子基于情境想想“担心”所说的东西到底是正确的还是错误的。
7、制定一个防焦虑的道歉准则
很多患焦虑症的孩子有过度道歉的倾向，有时他们甚至什么都没做也道歉，又或者他们的确做了些什么，但他们总觉得没道歉够。家长应该帮助孩子控制他们的道歉。先表扬孩子的道歉，然后告诉他们道歉一次就够了，并且告诉如果他们减少担心，不要一直焦虑的话他们会变得更好。如果由于受焦虑所困，孩子一直在道歉忏悔，那么可以引入一些轻松的语句，孩子可以用“傻话”来代替不停的道歉，比方说在句中用“菠菜”或者“西兰花”这种词。如“妈妈，我忘拿社会研究的书真像颗菠菜。”接着就可以见证孩子情绪有所缓解。
还有些孩子的问题正好相反。他们觉得自己所做的事情非常糟糕，却开不了口去道歉，因为他们觉得自己因为道歉而道歉，而不是为自己之前做错事情而道歉。这时就不要急于让孩子道歉。试着让孩子把错误行为在脑子形成感知。你可以用同理心来开导他：我知道你为错误的行为感到伤心，它对你来说真的很重要，但这真的只是一件小事，希望你有一天可以把它看淡了。等你准备好了我们可以再谈这件事。
8、告诉孩子什么变了什么没变：谈谈趋势和异常值
患焦虑症的孩子在做错事情时之所以还感到情绪低落部分缘于他们认为人们会永远责怪他们，这样他们心情就会持续不佳。他们会囿于这样一种观念：我是一个坏人，或者会觉得因为之前发生的事情人们再也不会相信他们。家长应该画一个图表，把人们相信他们的日子都标注出来，孩子看到图表的顶端有那么多小圆点就会为自己曾经行为感到高兴。然后在他们犯错的那一两天画上一个圆点。然后家长试着告诉孩子那一个在下方的点是一个例外、是个偶然，是一个异常值，这对他们而言是不寻常的，人们在做预测时是按照趋势来的，而非异常值。
9、不要纠结于结果，而是应该想想怎么弥补过失
你应该让孩子知道错误是可以修正的，即便错误已经造成了后果，家长还是应该为孩子找寻修正、弥补甚至摆脱错误的机会。这样可以抵消孩子焦虑的时间。你脑中可能已经形成了一些情景（如果孩子未经你允许就拿了甜品，那就让他帮你一起整理甜品柜），或者你可以问问孩子他们想用何种方式来弥补过失——甚至可以选择做家务活。还可以问问：“有没有什么事情可以让你摆脱那种错误造成的后果，让你消除对错误的歉疚呢？”
10、对孩子持有高期望值，并灵活处理孩子的错误
集权式父母对孩子抱有很大的期望，但他们所制定的目标应该是不会让孩子感到害怕的。父母应制定一些可以让孩子内化是非观念的目标，这样孩子以后就能表现得更好，在做不同的选择时也能更自信。
父母的立场对孩子的影响很大，其中最能使孩子自信、有责任感的就是对孩子的高期望值，还有就是高认同值，我们也称之为对孩子的放任权。家长应该相信孩子可以表现得很好，当孩子表现不佳时，要培养孩子灵活处理事情能力，并让孩子感知到哪里做错了，并学会去弥补。必要时你可以介入帮助孩子，你对孩子的帮助会对他们的处事有潜移默化的作用。
下次如果的孩子犯错了，出现情绪焦虑苦恼的现象，那就深呼吸，按部就班地引导他。你给孩子最好的礼物就是要让他相信所有的事情都是会有转机的。你是最能给予孩子帮助的人。也许孩子不会口头上感谢你，但是他们的焦虑状况逐渐缓解这是给父母最好的礼物，也是孩子最大的幸福。
每个孩子都是价值百万的宝贝，请小心的呵护他们。
