28.
当你正式成为陕师大学子后，你就有权限使用陕师大官网上提供的各种资源。
学习资源当然不提啦，比较惊艳的是陕师大的影视资源，可是非常惊人哟。
想当初大一正是《越狱》在全中国红的不要不要的时候，师大官网同步更新。全体舍友下课铃一响便急急赶回宿舍，挤在一起跟着迈克经历各种惊心动魄。
这种高强度追美剧的经历，很大程度上为我们通过各类英语等级考试做出了贡献。
中外电影史上的优秀作品更是几乎全部被收入囊中。一到周末，我几乎是一部接着一部刷，如此才奠定了我小圈子内影神的地位。
当然我承认最近几年网络影视资源很丰富，但是缺乏明智的引导，缺乏有质量的甄别，让人明确知道什么样的作品才能称得上经典。
而陕师大就是这样一个极好的平台，她所提供给你的，都是精品。
29.
当初收到师大的录取通知时，大信封里不仅放着录取通知书，还有一张办好的中国银行卡和一张学生医保卡，有西安旅游攻略和校园平面图，甚至还有一份“如何过好大学”的指南。贴心到无以复加。
这张医疗卡很是炫酷，学生在校医院买药一律一折。此时就不得不提到在陕师大读书期间我体验了一次甲型H1N1病毒感染（俗称猪流感），成为受关怀人物的历史。
记得病发当天坐过一次600公交，傍晚回到宿舍就感觉身体不适。第二日清晨迷糊一觉醒来，发现自己全身滚烫。
当时正值H1N1病毒流行期间，学校一再强调有任何体温上的变化，一定要迅速去校医院进行检查。
当时排着长队等待检查的时候心情非常愉快。虽然体温很高，意识却清醒，一直跟舍友说说笑笑。谁会想到自己这么轻易就中奖。
然而很快就笑不出来了。那只白色小笔显示检查结果呈阳性，立时就有大夫走过来给我扣上一个浅蓝色口罩，把我留在一间病室里，并要求陪同的舍友回去通知全宿舍的人自行隔离。
后来听说我可怜的舍友们五天没有上课，而且舍管监控着不允许出宿舍，一直在屋里憋着自嗨。
而我等待了一段估计是通报上级和作出安排决定的时间后，被塞进专车前往雁塔校区校医院。这一路上心情非常复杂，觉得眼前事实和自己有隔离感，很具戏剧效果。
当时民间谣言说猪流感会死人。我于是觉得人生中最重要的转折点来了。在此状态下我进行了一系列哲学思考……
不过后来几日被学校喂饭太多，大脑就不怎么够用了。
过来人声明，猪流感其实很像一场重感冒，以往有严重并发症的人可能会较难治愈，普通人完全不必过度担心。
还记得当时坐上把我送往老校区的专车时，坐在副驾驶的是一位学校领导，他戴着口罩哼哼着问我：“你确诊是猪流感？”
我拼命点头，继而意识到对方看不见，又赶紧大声嗯嗯，然后对方闷闷地笑了几声，“哈哈哈哈哈”，之后一路无话。
当时我就琢磨，怎么摊上一个名称这么难听的感冒。实在有损我的形象。
到达目的地后我就过上了混吃混喝的生活。唯一的不便就是，即使出病房找个卫生间也得戴上口罩。当然也不能见任何同学。
每天有专门的工作人员送饭给我们吃——完全不考虑女生的饭量，纯粹应付工作。鉴于处理剩饭麻烦，我每次都全部吃掉。
相对不幸的是，我当时孑然一身被拉到老校区医院，除了手机什么娱乐设施都没带。好在同病房还住了另外两位舍友，于是跟他们蹭杂志看。
那个时候wifi还没普及，我的手机也只是普通的翻盖手机，上网龟速还昂贵。不然的话，只要带着手机就足够了。
这样一来，做的最多的事情就是聊天。我是靠窗户和暖气片的3号床，2号床是一位已经确定保送南开大学读研的小个子学姐，1号床是一位柔柔弱弱文艺气息浓重的学妹。
两人性格对比反差很大，仿佛前者是薛宝钗，后者是林黛玉。宝钗姐姐每天乐乐呵呵地给我们讲各种往事，而黛玉妹妹时不时就给爸妈打个电话抹一下眼泪。
你问我像什么？我感觉，自己比较像小厮，除了听主子说话，基本没有什么戏码可言。
这完全是由于我自己的老毛病——扁桃腺发炎。那次特殊感冒自然也没有逃过，不便说话，于是一直听其他人发言。
期间每天输液三瓶，每天量温度三次。大约一周后，院方通知我已经病好，又一次给我做了阴阳性测试，证明我可以笑着离开校医院，回到新校区进行后续隔离，同时热情地送我一大包药，让我不要忘了他们。
而我确定他们不会忘了我。离开时护士统计了一下，我因为聊天笑得发抖、和插了温度计就开始睡大觉，已经打破校医院温度计三支。
而我的另外两位舍友一度怀疑我们不会因为猪流感而死，而是被我打破的温度计化成的汞蒸气杀死。
清楚记得办理出院手续时，检验科的一位老医生嘱咐我一定要好好吃饭，注意身体，提升体质，千万不要像他接诊过的一些年轻女学生一样，节食减肥，最后导致厌食症。
听完这话的我一头雾水。孰不知，在校医院治疗期间，我每天吃完便睡，睡醒便吃，整整胖了十斤……
最后程序——缴费窗口排队时，我揣测着：经历了这么重要的热点事件，得收多少钱啊？
然而医院最终跟我要了不到一百块钱就让我走了。据说全部药物一折报销，而治疗和住院费用因为是特殊医疗项目，全部免费。
被送回长安校区的我又开始了隔离生涯。我再度迎来三位新舍友，四人同被隔离在从未被使用过的新宿舍中。在那时，陪我入眠的女生数量也达到了人生的巅峰值。
回到自己地盘，班里同学给我送来了换洗衣服，被褥枕头，书籍杂志，水果酸奶，日常生活用品……那期间我真是感动到不行，深深觉得被全世界爱着。
同时为自己在大众眼中的形象感到担忧，因为他们翻遍我的衣橱，挑的居然都是我觉得最难看的那部分衣物……
如此又开启了长达一周的隔离生活。在此期间有清秀小哥戴口罩给我们送饭，可惜我们不能踏出宿舍半步。
我曾经怀疑，如果自己每天不学习不工作的话会无聊死。事实证明，每天躺着聊天睡大觉确实很舒服。
当时我身上各处病灶已完全消失，只是出于政治任务才保持隔离状态。所以一身轻松的我加入了滔滔不绝和狱友聊天的队伍。
那时候才能真正称得上是人和人面对面交流的时代。
手机被放到一边；学习和工作无需考虑；临时宿舍不通网络，要电脑也没用；带来的书和杂志大家已经看了许多遍，于是翘着二郎腿，扣着脚丫子，把自己从穿开裆裤时起的趣事全部拿来互相交流。
以至于学校工作人员通知我们卷铺盖清场的时候，我们都有点措手不及。大家又是拥抱又是流泪，可惜离开这个临时宿舍后，每个人又被生活的琐碎灭顶了。
你问我隔离期间有金钱支出吗？没有，除了给送饭的小哥货到付款，再无其他。
当我从隔离区回来，第一次出现在班级时，呆萌的同窗们莫名开始欢呼鼓掌，让我产生自己凯旋归来的错觉。这可真是我大学生涯中，一件猜得到开头却猜不到结局的故事。
学校的医疗卡和当年那支鉴定我得了猪流感的测试棒，我到现在还留着。作为大学生活的一个Bonus，这段有趣的额外经历必须得有纪念啊。
总之，这段经历的教育意义在于：亲爱的朋友们，请放心大胆地报考陕西师范大学吧。他对你的感情，可以说无论生老病死，不离不弃，相伴左右。
不仅经济上他几乎全盘负责，而且担心你孤单寂寞，总是为你找几个陪伴。这样的兼具金钱支持和精神满足的对象，你去哪里找？还不快快到碗里来。
30.
顺带给打算报考的学弟学妹们做点儿入学指导。
如果你对饭菜口味要求很高，希望随时能把进食中出现的问题跟校领导反映，那么欢迎你加入陕西师范大学学生会权益部。有你，陕西吃饭大学一定会更加名副其实。
如果你颜值出众，身材高挑，气质非凡，欢迎你报名礼仪部。只要有晚会等大型活动，必定需要你巧笑倩兮，美目盼兮，让参加活动者如沐春风。
如果你学习成绩优异，热爱各种讲座和学术论坛，有意经常组织相关学习活动，欢迎你报名学研部；
如果你家世背景雄厚或者手段灵活，有机会跟企业公司等申请赞助的话，欢迎你加入外联部；
如果你对组织各类体育赛事，运动项目有兴趣的话，你可以报名体育部。不过竞争压力会很大，因为有体院的帅哥就够了。
如果你想要第一时间认识各学院的教授和辅导员们，同时热爱文书工作，你可以报名办公室；
如果你一心热爱组织和协调同学们参加社会实践活动，喜欢时不时就去看望敬老院老人或者自闭的小朋友，那你可以报名实践部……
总之，我当初学习不是最棒，人又不是很漂亮，也没什么雄厚的资金力量，同时又很八卦，希望能够经常查查别人的宿舍有没有什么违规物品，所以我报名了权益部。
实践证明，当我拿着好几百张食堂投诉箱里的纸条，阅读着一些诸如：
“投诉，饭菜里为什么会吃出小竹棍？”
“表扬，打饭时附送竹制牙签儿，很贴心”
“投诉，为什么茄丁炒肉不留着茄子皮？”
“投诉，为什么烧茄子留着茄子皮？”
“吐槽，为什么分两次打两毛钱米饭的人，得到的就比一次性打四毛钱的米饭多”等等这些莫名其妙的意见，还要硬着头皮把它们整理出来的时候，我觉得，本来我可以有更好的选择。
31.
本科毕业时候，各位师大学子不仅可以领到学位证书和一张与笑眯眯校长的合影，还会收到一份特别的礼物——一只非常惊艳的书签。
有点像古代妇女头上用的簪子，银闪闪的，头部镶着一块温润的玉，围绕着陕师大的名号和校训：厚德，积学，励志，敦行——连说梦话都不会错的几个词。
精致的绒布盒子里还会附一份珠宝鉴定证书，说明是阿富汗玉。虽然只是很常见的一种普通玉质，但是那份温润的情怀和纪念的深意，让人在毕业后也时常拿出来轻轻抚摸，同时无端想起一句话：“一片冰心在玉壶”。
毕业总让人感到不知所措，即使曾经练习过，也不会更轻松。如我，两次毕业，都让我整个人蒙掉，一次是本科，一次是研究生。
每当需要告别的时候，我就觉得自己麻木不仁——哭不出来，也不想笑。这是启动了情感中自我保护机制造成的后遗症吗？这么快就要离开这个让我魂牵梦萦的地方了吗？
当坐上从西安缓缓开动的火车，惊觉自己见证了这趟列车从绿色变成红色，再变成白色，才明白，恍然间这份和母校的痴缠已经持续了七八个年头，终于忍不住眼里滴下泪来。
就像有人说过的：母校就是一个自己可以吐槽一万遍，却绝对不允许别人说一句不好的地方。
而我，在离校许久后，只能真心欢迎更年轻鲜活的你们，来跟师陕师大谈一场旷日持久的恋爱。那么这一生，你都永远不会后悔曾经爱上过这样一个地方。
