“严于律己 宽以待人”。到很后来我才发现 原来人生中大多数道理 在小学就听过 但只有跟岁月杂糅在一起才能变透彻。
快乐这件事好像越来越难了。很多人会计较自己的付出与回报是否平衡 会在得失间把自己锁在一个安全空间里：看着你朝我迈出一步 我才会跟进一步 或者0.5步。
我们很难不对别人抱有期待 会暗自思量 在某个特殊的时间点 别人会对自己做一些特别举动 甚至心里已经安排了剧情走向。但一切都没有如预想般发生：那个人一点都不在乎我。
“期待是一种很微妙的暴力 因为这是在要求别人 顺从我们的意志。”
人与人之间的关系很微妙 可能会因为某个交叉点迅速成为了无话不谈的好友 又可能会因为一次拌嘴让你颠覆以往的认知。到最后自己都累了：还是好好爱自己吧 别人都不值得。
我一直不明白 为什么世界上不可以有 无条件信任 这件事。至少我是真的这样对我爱的人的。可能你会点我不爱吃的菜 可能会忘了我的生日 也可能当面吐槽我的爱豆 但我太了解你就是这德性 又何必去计较这些小事 更别说上升到“怀疑”。
大概是因为我记得你在我迷路的时候让我站着别动 自己绕好几圈才抵达我表达得含糊其辞的地方 记得你无论去什么地方都会给我带点什么 哪怕只是去趟南京还给我带了一斤米糕= =。记得你跟我说“其实旅游的地点我并不感兴趣 我在意的是跟你一起而已”。
正是这些事才凝聚成了我眼中的你 又怎么会被一些不算事的事给打垮。虽然我受不了别人的怀疑 但是相处久了 对我而言 你的怀疑竟然也能包含在你的德性里 我的反感程度倒也没那么深了。
这几天一直为一个朋友所累 主要内容就是在恋爱中不敢肯定对方是不是还那么爱自己。明明就是眼巴巴等着他发微信 还佯装自己不在意。明明收到回复后激动无比 但指尖流出的就只是一个“嗯”字发送了过去。
为什么要吝啬到连真情都不能表达？我得到的回答是：
我试着去找寻这两者之间的关联 最终得出答案：太想留住感情 于是说句话也要思考再三；努力想让自己是独立成熟的 于是多说少说都怕失了分寸。
所以 你向我表达的对他的爱意 大概比你对他说过的还多。
到最后 我成了看得最清楚的人 夹在你们彼此怀疑和猜忌之间。我默默地截屏 可能没什么意义 就单纯觉得如果真心不曾落地 我会觉得可惜。可我只能看着你小心翼翼地捧着一份以为是易碎的感情 既不相信自己也不敢信任对方。
你掐着时间算他的schedule 预估他什么时候会联系你 你把他发给你的每一张图片都放大看得很仔细 你把他所有说过的话都记在了心里。你自嘲说已经快变成了福尔摩斯 通过几个小片段就能想象出他一天是怎么度过的。而你表现出来的这一切还不足你内心活动的十分之一。
我私心希望所有的朋友都能在恋爱中幸福 没准也会让我有想要恋爱的冲动。我没有底气给什么建议 只想鼓励你：放开去爱吧 去拥抱吧！去享受它带来的甜蜜 去面对可能会碰到的痛苦和压力 “没有一份感情不是千疮百孔”。我所能做的大概就是在你想当鸵鸟的时候 用力把你拉出来。
这些年我一直想让自己以一个更平和的态度去面对这些多的人和事。不再像以前还嚷着说人心怎么如此叵测 而慢慢接受这个社会本身的样子 接受人心不可避免会有灰暗地带。想起《黑镜》里的黑科技“记忆芯片” 如果有一天记忆能够被查阅 这可能就是任何一段关系毁灭的根源。
所以 我爱的你们呐 我并不期待自己是特别的 也不想顶着任何一个“最”的高帽成为你们生命中的某某。只要在彼此相对时 真诚 包容 信任 相互牵挂又保持独立 这才不辜负我们十八岁那年在操场上说要“做一辈子好朋友”的稚嫩的约定吧。
