討好自己  

不再逃避 

人來人去  

唯我相依

我們會拼命討好每一個人，除了自己。小時候討好父母，希望父母能多誇誇自己，特別希望有一個溫柔美麗的媽媽，能夠非常溫柔地愛我，在我流淚的時候為我擦淚，把我抱在懷裡，在我做錯事時耐心地給我講道理，包容我，理解我，誇獎我，支持我。從不會拿我跟別人比，從不斥責我，從來對我都感到滿意，無論我有多邋遢、懶惰，多讓媽媽失望。事實上是，媽媽是人，不可能滿足我的一切期望。媽媽也會累、煩躁，對我感到厭煩，也會沒有道理地對我發火。

上學了，希望老師能對我笑，多誇獎我。我是多麼渴望別人的誇獎啊。基本上哪個老師多鼓勵我，誇獎我，我的學習成績一定會提高。我是多么需要外在的鼓勵、肯定和誇獎啊。記得讀育紅班的班主任，非常漂亮，連上擦著粉和雪花膏，身上聞著香香的，那時候特別喜歡這個老師，覺得這個老師就像仙女一樣，總是微笑著，說話也柔柔的，真希望自己有那樣的一個媽媽。老師會給我們每個小孩子削鉛筆，是用刀片那樣的小刀削的細細的，尖尖的圓錐形的，非常的均勻、漂亮，就跟老師的身材長相一樣（老師可不是圓錐，是標準的豐乳肥臀的美女）。那時候經常拿著鉛筆問老師削。

後來讀初中、高中，初中時成績好也是因為比較幸運地遇到了一個美麗、嚴厲，對我很善良的老師。現在想想自己曾經裝可憐刻意博取老師的同情和愛，對不起。也是因為這個，才知道努力學習，才得了年級第一。後來讀了初三和高中，基本上不被老師關注了，一直就是直線下滑，整個人也越來越封閉。

現在想想我似乎太過在意外在的鼓勵和肯定了，一旦外界的肯定和鼓勵消失，我就立馬頹喪、失落、自暴自棄。我一直是向外界乞討肯定、鼓勵和愛，一旦得到，我就像那久旱逢甘霖的小苗，立馬生龍活虎起來，一旦得不到，我就像乾旱的茄子或是玉米苗，蔫蔫兒的，再也恢復不起來。因為這個，我分不清真誠的勸告和刻意地打擊，我會過於在意別人的話，別人隨便什麼話就可以把我打擊地體無完膚，甚至在別人沒打擊我之前，只銷一個眼神，甚至是並沒有什麼意味的眼神，我就會嚴重內傷，在內心把自己狂砍硬剁，虐死個幾百回。嗐。一句肯定和鼓勵，我就像深處天堂，一旦得不到我期待的肯定和鼓勵，甚至有很多時候會招來刻意地打擊（因為自卑會招來自傲的人，而且別人隨便一句無關痛癢的話，我就可以收到打擊），我就立馬自己把自己打進十八層地獄，永世不得超生。我會有一種傾向，我越虐自己，越裝可憐，那些打擊我的人就可能回心轉意對我溫柔。小時候我會用大哭，很傷心絕望地哭，來獲取媽媽的關注，我會在冬天里不蓋被子來表達感覺不到媽媽的愛的憤怒。我以為我越對自己殘忍，媽媽才會看到我，才會關注我愛我。而事實是相反的，裝可憐讓人很厭惡，只會遭受到更多的打擊。

我這是怎麼了，自己總是和自己過不去，自己總是在搞死自己。上班找工作和同事相處，基本上重複了這個模式，我試圖讓領導喜歡我。用心理學上的說法，就是我把完美父母的期望投射到老闆身上，一旦達不到我頭腦里完美父母的標準，我就會認為老闆超級可惡簡直該殺。可以想象有那個老闆會喜歡我這樣的員工，真是慚愧。

自卑、低自我價值讓我一直活在自我否定的陰影里，時間越久越封閉感覺越出不來。因為鼓勵和肯定自己，就要和周圍劃清界限，很多時候需要和周圍人發生衝突，這對我來說是可怕的事，我做受害者做慣了。

我會把一切成功的標準往自己身上套，多少歲結婚、生子，老公有多寵愛自己，有車有房。這一切我都沒有，而且我身上的標籤是大齡 未婚 剩女 。這樣簡短粗暴的話語，可以把一個個活生生的生命給劃到一堆物件里。就像滯銷的商品一樣。我就是這樣把社會上的標籤給內化到自己身上，讓自己不好過。

每個人生來就是 獨 一 無  二  的，天地間再沒有第二個版本，每個人生來都是帶著生命的種子——真實的自己來的，有著自己獨特的使命的。小時候不知道我有沒有想過自己是怎樣的，很小時我好像從沒有為自己感到羞恥過，我淌著鼻涕，不穿衣服在太陽底下曬，用自己撒的尿和泥巴玩，那時候我從未覺得羞恥過，即便有時父母會呵斥一兩句，我也從不放在心上。小時候好像從未為自己是誰犯愁過，從未為能不能做自己掙扎過，不知道“自己”是個什麼東西。或許是身在自足的狀態，所以從未想過這個。慢慢長大，我真的 越 來 越 不如別人， 漸漸的 一點也 不如別人，我在想我怎麼就不像別人一樣！！！現在大家很多人都想做馬雲，做小扎，很多女性也會把多金、獨立等列為成功女性的標準，這些都很好，但是不是經過自己的內心呢?

問題是，很多人都失去了和自己的聯結，不知道自己是誰，如何去活出自己了。是時候反轉了，去覺察內心里那些成功的標準，覺察自己的受害者模式，覺察自己時時向外討愛的心，覺察自己時時想討好別人的心，把這些力量都收回來，去討好自己，照顧好自己，滿足自己，鼓勵自己，肯定自己，打扮自己，愛自己，投資自己，做感興趣的事，不去限制自己。

討好自己，就是轉身原路返回來尋回自己。