孩子1岁以后，语言能力逐渐发展起来，父母和孩子之间有了语言沟通，亲子之间的冲突也逐渐显露出来。

这个时候，我们开始有一种感觉：孩子有了自我，不像原来那么容易“应付”了，尤其是当孩子直接使用“我不”来表达自己的反对意愿时。

那么，父母如何才能与孩子保持良好又有效的沟通？如何才能减少亲子间的矛盾和冲突呢？

今天推荐一本亲子沟通类书籍《P.E.T.父母效能训练》。

这本书里讲到了一些方法，最重要的是它有一个贯穿始终的价值，对我有着巨大的震撼：父母是人，不是神！

父母首先要完全接纳自己，正视自己，才能与孩子保持良好的沟通。

父母是人，不是神！

善待自己，才能教好孩子

“父母是人，不是神”这句话是在告诉各位父母，我们都是第一次当父母，和孩子第一次来到人间是一样的，一切都是新鲜的。所以呢，作为父母我们首先要学会理解自己的情绪、感受和行为，并且接纳自己这些，而且是真诚地理解和接纳，而非假装接纳或者压抑自己。

良好的沟通起始于对他人和自己的接纳。只有在完全接纳了自己的前提下，我们才能接纳他人，也就是我们的孩子。

那么，在育儿过程中，父母具体要如何做才能接纳自己呢？

1、接纳自己的情绪

父母是普通人，不是钢铁人，也不是机器人。我们也会累、也会烦躁、也会难过、也会无力，所以，当我们感受到这些情绪时，不必压抑自己的情绪，接纳它、表达它，甚至可以寻求帮助。

比如妈妈白天上了一天班，工作和人际关系都让人感到疲惫，但是一想到晚上还要做晚餐，油烟和汗水味就让自己特别的不舒服。另一方面，妈妈又希望自己能完成一顿美味而健康的晚餐，毕竟这样做对孩子的健康有益。

这个时候妈妈心里会生出纠结，或者委屈，觉得自己不得不做。如果妈妈带着情绪完成晚餐，又碰巧看到孩子对你辛苦做的菜并不感兴趣，没吃两口就不吃了。（实际上，他只是等你做饭的时间，多吃了几口零食，肚子不太饿。）你可能会生气、发怒，甚至斥责孩子，孩子可能会委屈顶嘴，一段本可以温馨的晚餐时光就这样变了质。

其实，原本你可以做选择，可以选择晚上不做晚餐，带孩子出门吃点东西。偶尔一次外出用餐，对健康也不会产生特别巨大的影响，既能缓解你的疲惫，还能避免一场你与孩子之间的争执。

所以，作为父母，我们也是普通人，可以觉得累，可以有委屈，可以有情绪；试着接纳自己的情绪，并善待它，也许就能避免一场不必要的冲突。

2、接纳自己的偏见

在我们的认知里，“偏见”是不好的，需要我们尽力避免。而我们的教育法则里常常就有这样一些原则，比如父母该“平等对待每个孩子”，不能心存偏爱。

这个原则理论上没有错，然而，实际情况却告诉我们，我们区别对待孩子的情况也是难以避免的。尽管表面上，父母们都在竭力做到公平和公正。

为什么呢？因为人会本能的喜欢，或者与自己更像的人亲近。而每个孩子，都有与父母类似，或不同的特质。当一个孩子身上的特质与他的父母相似度更高时，父母就会呈现“偏爱”，尽管这种偏爱是我们都不希望看到的。

所以，这个时候，作为父母的我们要学会接纳自己的偏见。在与孩子沟通的时候，正确表达每次行为差异背后的原因。比如先完成作业再玩，还是先玩在完成作业，这是两种选择，如果父母喜欢前者，就可能对这类孩子表达赞赏。即使选择后者的孩子，也同时完成好了作业，但可能得到的是批评。

这里面存在的就是父母“对完成作业”这件事的理解偏差，如果父母对待孩子的行为有差异，父母需要正视自己的偏见，也需要跟孩子讲明差别对待的原因，以避免让孩子误认为是针对个人的偏见。

3、接纳自己的不足

每个人都会有缺陷和不足，父母也一样。只是我们在接纳自己的时候，有些困难。比如我们也会言行不一致，因为环境、情绪或者感受等发生了变化，父母对待同一件事情，也会有不同的言行。

这种时候，父母要反思自己是哪里发生了变化，因为什么。同时，学习向孩子解释这其中发生了什么，以寻求孩子的理解。因为父母有时并没有意识到自己的言行不一，只是当孩子提出异议时，才意识到。

这个时机非常好，是父母反思自己、父母与孩子进行沟通的良好契机，请不要为了守护作为父母的威严和面子，而错过一次沟通的机会。

接纳自己的不足是父母成长的挑战时刻，也是促进亲子关系的良好契机。

高效亲子沟通

学会一个公式就够了

想要获得达到的亲子沟通效果，父母在学会接纳自己之后，就可以了吗？不！沟通是双向行为，接纳自己是前提，过程中要注意学会表达接纳，向孩子传递这种“接纳”。

接纳，不仅要停留在内心，更重要的是用接纳性的语言表达出来这份情感，真正将“接纳”的信号传递给孩子。

那么，如何传递“接纳”呢？简单来讲，学会一个表达公式就够了！这个公式就是：“我-信息”。

这个表达公式的精髓在于传递“我遇到了哪些问题，我需要你的帮助”，而不是指责孩子“你的某些行为，让我遇到了问题”。

举个例子，有天下班回到家后，领导突然安排了紧急任务，你需要在家处理。这个时候，孩子正在看电视，声音有点大，你无法专注于工作。这个问题你需要和孩子谈谈，如何说呢？

如果你说“你小声点，看电视声音这么大，都影响妈妈工作了”，这种表达是“你-信息”的结构，让孩子感觉到攻击性，甚至会有点委屈而。

使用“我-信息”这个表达公式，你可以说“妈妈正在工作，有个事情比较紧急，需要妈妈处理，你可以把电视调小声一点吗？这样妈妈可以更集中精神，快点把工作做完，也许还能陪你看会儿电视。”这样的表达更加客观，也能孩子感受到尊重和被需要。

正确判断是“孩子的问题”

还是“父母的问题”

有时，父母与孩子之间出现问题，最终演变成难解的矛盾。其实，是从开始就搞错了问题的根本，只有找到问题的源头，才能解决好问题。因此，正确判断问题的源头是关键。

1、定位问题：是谁的问题？谁需要解决？

首先，我们需要正确判断一个问题的源头，究竟是谁出现了问题，是孩子，还是家长？

判断的标准是“谁受到了影响，谁就需要解决问题”。

解决的原则是“谁的问题，谁来解决”。

举个简单的例子，家长给孩子辅导功课，常常因为孩子拖拉、做作业不认真等着急、生气，甚至忍不住想要打骂孩子，而孩子却无动于衷。在辅导作业这件事上，父母的情绪出现了失控，所以，这个问题是“父母的问题”，也应当由父母自己来解决这个问题。家长需要调节自己的期望与孩子的现状之间的差距，疏导好自己的情绪，而不是转移矛盾到孩子身上。

再举一个例子，有天从孩子幼儿园回来，跟你说，今天在学校里，有人拿走了他的彩色画笔，还不归还。他很生气，但又不知道怎么办。希望你能帮他问这个同学要回来。这个问题本质上是孩子的问题，因为孩子的物品受到了侵占，所以，孩子生气了，并恳求你的帮助。

这个问题最好的处理方法是让孩子自己去解决，你可以给孩子一些建议，比如学会向他人表达自己的拒绝，明确向别人表示对自己的物品有所有权，别人不应当拿走等等。但是，注意不要代替孩子去处理问题，遵守“谁的问题，谁来解决”的原则，这样孩子才能成长。

2、孩子的问题：父母要学会克制

当孩子遇到问题时，父母要学会克制自己“急不可耐想要帮助解决问题的心情”，父母真正要扮演的角色是协助者，帮助孩子发挥自己解决问题的潜能。

另外，让孩子参与到问题中，找到解决方案，这样也更有助于严格执行。当然别忘记，执行结果需要大家一起来评估，冷静客观地评估体系能够让孩子学会反思。

比如孩子看电子产品问题，看电视的影响要与孩子讲清楚，看电视的规则也需要同孩子一起来制定，规则制定好以后，家长需要监督孩子来执行。

比如每天看30分钟电子产品，这个规则可以让孩子来提，如果违反的话，如何惩罚也需要孩子设定，这样有利于培养孩子保持言行一致的品格。

3、父母的问题：正确表达，不乱发脾气

当父母自己遇到问题，可以向孩子求助，这没有什么大不了的。但是，需要注意父母的态度要诚恳和真实。

比如父母在家办公，面对吵闹的孩子，可能会分心，这个问题是父母的问题。当父母在处理问题时，不应当将问题的源头归罪于孩子，认为是孩子打扰了父母，使得父母分心，无法工作。因为把工作带回家这件事，对孩子来说也是“不寻常”，需要面对的问题。

所以，父母需要客观的表达自己遭遇的难题，并且寻求孩子的谅解，向孩子提出请求。比如“我正在做一件要紧的工作，需要一个安静的环境，你可以先把电视的声音调小吗？或者你先看会儿书，妈妈完成工作后，再陪你看电视，可不可以？”这样的沟通方式，更容易获得孩子的谅解和同情。

总结：

亲子沟通的首要在于父母需要接纳自己，尤其是自己的不足和缺陷。真正的接纳，不仅包括内在认同自己，也需要将这种接纳传达给孩子。

在处理亲子问题时，父母应当学会正确判断问题的归属，是孩子的问题，还是父母的问题。遵循“谁的问题，谁来解决”的原则。与孩子沟通时，掌握一个表达技巧——“我-信息”，沟通的效果会更好。

最后想说，这本书不仅是一本亲子沟通书籍，它的沟通方法也同样适用于恋人、朋友以及同事之间。良好又高效的沟通，始终建立美好人际关系的基石。

自我介绍：宝妈一枚，努力为孩子挑选好书，相信阅读是家庭教育最好的方式。关注我的公众号@加油鸭给孩子选书 ，获取更多育儿经验分享。回复【启蒙】领取早教资源。都是这几年自己辛苦搜集的资源，亲测好用。