我记忆中很深刻的就是我放学回家，推开我是的门里面是一地的碎花瓶碎玻璃。那时候应该就幼儿园吧。小学的时候我爸妈就要离婚，好像证明都办好了，他们还问我要跟谁，我说谁都不跟，他俩还吵架，说什么谁为这个家付出的多，凭什么跟我之类的话好像谁都不愿要我。我爸喝酒回家和我妈吵架，举起一个什么东西砸到我妈头上，流了很多血。现在想起来却特别模糊，好像是做梦一样，可它确确实实发生了，可能是我一直都不愿接受吧。我爸做手术，要家属签字，我妈上班不去，我爸只能给同事打电话，他一个人输液，睡着了回血，流了好多血，差点死掉。那时候我在上高中吧，根本不知道他做了手术，我妈没告诉我。
冷漠，怨恨，谩骂，暴力。恐惧，冰冷，孤独。这就是我成长的环境。就是这么可笑，就是这样的日子，我还是不想让他们分开，可能就是自私吧，我觉得我付出了这么什么多，为什么连最基本的家庭都得不到。其实他们也有好的时候，比如我高中回家的第一顿饭，高考考完的那几天，我们也会像以前一样一起吃饭，一起看电影，一起散步，虽然这样的生活只有几天。我们一家人从没一起旅过游。
我一直在一个自己编制的梦里保护自己，委屈自己战战兢兢也要至少维持一个家庭正常的样子，让我觉得我就是一个幸福的孩子，我有相爱的父母美满的家庭，我不是无家可归依无所依。慢慢长大了，越来越没办法继续欺骗自己了，但我更不知道该怎么接受现实这一切，就好像从天堂掉到地狱里一样。我只能用这种可笑的自作主张的办法，只是幻想他们哪怕可怜我，哪怕演戏呢，给我留住一个家，一个可以回去的地方就好。
所以在学校，无论多么孤独，痛苦，无助我都不会和他们说，只要我表现出一点痛苦气愤，他就好像比我还生气，每次给他打完电话我紧张或难受的感觉都比遇到事情本身强十倍。而我妈呢，就一直不把我的事放在心上，我现在也知道了，因为她太通达了吧，她连死都不怕，那我的这些事和死比起来当然无所谓。哪怕是这样，以前他们还会时不时给我打个电话。疫情之后，就好像再也没有人管我了一样，没甚至我爸也不再为我生气了，他说我长大了，想做什么都随便，和他无关。我妈说我的人生是我自己的，我想怎么就怎么。
太可笑了，真的是。你们为什么不早这样，十几年死死把我的世界囚禁在那个小小的家里，让我戴着面具生活，没有自我，没有未来，没有安全感，不知道自己想要什么，未来会成什么样，唯一的期望就是一切可以回到正常的样子，这么无聊的梦想。我就是做自受。
